千文网小编为你整理了多篇相关的《程序员口号(推荐5篇)》，但愿对你工作学习有帮助，当然你在千文网还可以找到更多《程序员口号(推荐5篇)》。
第一篇：口号标语之程序员团队口号
口号标语之程序员团队口号
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程序员团队口号
【篇1：程序员段子】
1、我是个程序员，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了她1块钱，然后接着调试程序。她可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，她幽幽的说，这里少了个分号。。。分号。。。分号。。
2、程序员的读书历程：x语言入门— x语言应用实践— x语言高阶编程— x语言的艺术—编程之美—编程之道—编程之禅—颈椎病康复指南。
3、程序员最烦两件事，第一件事是别人要她给自己的代码写文档，第二件呢？是别人的程序没有留下文档。
4、有一天某程序员去买肉，要了一公斤，拿到公平电子秤上一称：“额。。怎么少了24克。。”
5、c++程序员看不起c程序员，c程序员看不起java程序员，java程序员看不起c#程序员，c#程序员看不起美工。周末了，美工带着妹子出去约会了，一群傻x程序员还在加班。。。
6、程序员追求mm不成，含泪追问:“我在你眼里算什么？！”mm答曰:“真人版的windows优化大师??”
7、面试官：“熟悉哪种语言”。应聘者：“java”。面试官：“知道什么叫类么？”。应聘者：“我这人实在，工作努力，不知道什么叫累”。面试官：“知道什么是包？”。应聘者：“我这人实在，平常不带包，也不用公司准备了”。面试官：“知道什么是接口吗？”。应聘者：“我这个人工作认真，从来不找借口偷懒”。面试官：“知道什么是继承么”。应聘者：“我是孤儿没什么能够继承的”。面试官:“知道
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什么叫对象么？”。应聘者:“知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。”。面试官：“知道多态么？”。应聘者：“知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！请问这和c#有什么关系？”。面试官：“好吧，你被录取了！”
8、it工程师=加班狂+程序员+测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+装卸工+搬运工+超人
9、女友对程序员说：“紫禁城占得地方好大呀！”程序员：“杀死那个子进程??”
10、生活中程序员的真实写照：一款游戏一包烟，一台电脑一下午。一盒泡面一壶水，一顿能管一整天。
11、问：程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答：胤禩。因为她是八阿哥（bug）
12、诸葛亮是一个优秀的程序员，每一个锦囊都是应对不同的case而编写的！可是优秀的程序员也敌不过更优秀的bug！六出祈山，七进中原，鞠躬尽瘁，死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡，整个结构就被break了！
13、一个合格的程序员是不会写出诸如“摧毁地球”这样的程序的，她们会写一个函数叫“摧毁星球”而把地球当一个参数传进去。
14、《桃花庵--程序员版》写字楼里写字间，写字间中程序员；程序人员写程序，又将程序换酒钱；酒醒只在屏前坐，酒醉还来屏下眠；酒醉酒醒日复日，屏前屏下年复年；但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前；奔驰宝马贵者趣，公交单车程序员；别人笑我太疯癫，我笑自己命太贱；但见满街漂亮妹，哪个归得程序员。
15、一程序员路过报刊亭：“老板，有《程序员》吗？”老板：“没有，言承旭要不？”
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16、一女同学在食堂吃饭时，一程序员凑到旁边，“同学，我能和你说话不，我已经一个月没和女生说话了。”
17、栈和队列的区别是啥？吃多了拉就是队列，吃多了吐就是栈。
18、程序员的三重境界。第一重：无尽bug常作客，困闷调试伴不眠。第二重：千行代码过，bug不沾身。第三重：编码间，bug灰飞烟灭。
19、程序员找不到对象，一般有三种情况：1、c#、java都有对象，可是经常找不到对象。
2、asm、c直接没有对象。3、javascript都是伪对象，最多算暧昧。但c++日子一直都好过，因为c++是多继承，富二代呀！！！
20、从医院回来的程序员一脸的苦逼样子，问她怎么了？她回答：“得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。”我一脸的问号：“谁说类风湿性关节炎能遗传的？”丫一脸诧异：“类不是继承的吗？”
21、假如生活欺骗了你，找50个程序员问问为什么编程；假如生活让你想死，找50个程序员问问bug改完了没有；假如你觉得生活拮据，找50个程序员问问工资涨了没有；假如你觉得活着无聊，找50个程序员问问她们一天都干了什么！
22、程序员应聘必备词汇：了解＝听过名字；熟悉＝知道是啥；熟练＝用过；精通＝做过东西。
23、《程序员的自我修养》中在解释多核cpu的局限时提到“就比如一个女人能够花10个月生出一个孩子，可是10个女人并不能在一个月就生出一个孩子一样。”很精辟吧！
24、啥叫职业病？职业病就是作为一个程序员，如果有一天5点钟就下班，你会无比内疚；如果连续两天5点下班，你会无比自责；
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如果连续三天5点下班，你会严重怀疑公司是不是准备把你给炒了。
25、如果你的朋友最近没和你联系，要理解！只有三种可能：第一，她死了；第二，她改行当程序员了；第三，需求又改了！
26、《未来的云计算服务》张总在办公室下载了苍井空，按下ctrl+x后就回家了。晚上躺在床上按下ctrl+v继续观看，旁边的小蜜惊呆了，张总淡淡的说：“云剪贴。”
27、据说某互联网公司的自动售货机上写着只收5元和10元的纸币，一日被一个程序员发
现竟然还能够识别1元的纸币，不过每次交易只能识别一张。她冷静的说：”这个机器，5块10块肯定是用while-do写的，1块的是用do-while写的。
28、某程序员：“从优酷刚跳槽到土豆，现在又合并??我的职业生涯太神奇了！！”
29、某游戏公司招了个日本人当主管，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后她回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”
30、电梯内偶遇两程序员，a程序员指着手里拿着鸡蛋灌饼的b程序员说：“你咋吃这玩意？全是地沟油。” b程序员说：“这你就不知道了吧，我每天都更新一下病毒库，要不然，我如何抵御更强劲的病毒？”
31、各位观众，各位观众！由程序员组成的方阵走过来了，她们头戴绿帽，身穿绿色服装，手拿绿色鼠标，虽然她们面色憔悴，脚步蹒跚，那是因为她们为了客户，坚持不懈的努力改下去，可是我们能够看到，她们的内心是火热的，支持祖国经济发展的决心是前所未有的！问候：程序员你们辛苦了！！回答声响彻整个广场：客户需求死了都要改！
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32、女程序员的征婚信息:---select * from 男人们 where 存款100万 and 未婚=true and 同性恋=false and 有房=true and 有车=true and 条件 in (细心,温柔,体贴,会做家务,会做饭,会逛街买东西,会浪漫,帅气,绅士,大度,气质,智慧,最好还能带孩子) and 年龄 between(26, 40) order by 存款 desc
33、两程序员聊天，程序员甲抱怨：“做程序员太辛苦了，我想换行??我该怎么办？”程序员乙：“敲一下回车。”
34、每一次debug就是把程序的内伤化作自己的内伤
35、i will be there in 5 minutes.if not, read this again.我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信??
36、继承，是幸福的延续；重载，是幸福的重生。
37、我很奇怪客栈这个词。难道后入住的必须先退房吗？
38、话说，决定一个程序员跳槽与否的关键因素是她前同事的现工资。
39、听到两个程序员聊天儿——a：“借我1000块。”b：“拿去，1024块，我给你凑了个整儿。”——科技宅的异世界太有爱了。。。
41、“神舟九号，地面信号异常，现在请汇报您的具体位置？”“现在我们正在祖国上空”“你们怎么知道的？”“刚才试验了一下，twitter和facebook都打不开。
42、程序猿和程序媛能生娃吗？回答：如果下个公的，就是程序猨，母的就是程序媴只要不是程序鼋，啥都好说。总结诗云：偶因一着错成了程序猿；因为程序缘娶了程序媛；触发程 序源，有了程序鼋。
43、早上等车时，一位老爷爷问我第一医院怎么走，我告诉了她，而且告诉的路线很逻辑合理。老爷爷大喜，开心的道谢：“谢谢
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你啊，你叫什么名字啊”，我转过身就跑，挥挥手说：“不客气，我是程序员”。
44、如果你打开任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道她们是干什么的，而且知道关掉有什么后果，而且你还能从cpu和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态，那么你应该没有女朋友。
45、人其实很难真正自由，锁住人的，往往是那人自己。不知不觉，我们都做了电脑的奴隶。有时写完代码，回过一看，一群群程序员既没戴枷锁，也没受恐吓，却全乖乖的盯着电脑不放，通宵达旦，被电脑耗费了全部的青春。
46、程序员经常熬夜有三个弊端：第一，记忆力越来越差；第二，数数经常会数错；第四，记忆力越来越差。
47、如果你喜欢上了一个程序员小伙，你不用担心将来的生活，尽管她的收入不如银行家，富二代，官二代什么的，可是比同龄其它的行业人员来说，已经高出2-5倍了；程序员失业率低，而且不用飞来飞去出差，不爱慕虚荣买名牌抹古龙水什么的，挣来的钱基本上都教给家里，简直是实际上最实惠的老公了。
48、同桌的你（程序员版）——明天你是否会想起，昨天你写的程序，明天你是否还惦记，曾经爱编程的你，领导们都已想不起，曾经加班的你，我也是偶然看程序，才想起同事的你，谁聘了牛b烘烘的你，谁安慰天天加班的你，谁把你的设计做起，谁给你做的升级。
49、同学们，现在向我们走来的是程序员方阵！她们穿着拖鞋，披着毛巾，左手拿着键盘，右手举着鼠标，腋下夹着usb转换器。她们因睡眠不足而显得精神不振，喊着微弱的口号走过主席台，主席问候：程序员们辛苦了！程序员方队异口同声地答道:hello world！
50、如果你找男朋友，找程序员吧!她们能每天面对代码八小时以上，面对如花似玉的你，不脸颊通红，心跳加速，谁信?眼里心里只
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有你一个啊有木有! 如果你找老公，找程序员吧!照顾你体贴你是个while语句，生命不息，永浴爱河啊!遇见桃花，她有防火墙!碰到小三，她有病毒库!姑娘们，还等什么？
51、如果你的男朋友是程序员，请你送给她一个usb暖水鼠标垫，那是世界上最温馨的礼物。因为冬天工作室的温度跟室外没有什么区别。不要觉得不带手套的男人不爱护自己，因为要编程，因此她不能带手套。如果你的男朋友是程序员的，请你好好呵护她，因为她会给你编写世界上最优美的代码。
52、蓝精灵——在那山的这边海的那边有一群程序员，她们老实又胹腆，她们聪明又没钱。她们一天到晚坐在那里熬夜写软件，饿了就咬一口方便面～～哦苦命的程序员，哦苦逼的程序员，只要一改需求她们就要重新搞一遍，可是期限只剩下两天??
54、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男生听了之后。
55、程序员的思维方式。
问题一：现在有一个水龙头，一个空水桶和一个着了火的草垛。我们应该怎么扑灭草垛上的火？
程序员答：把水桶里面装满水，然后去扑灭草垛上的火。
问题二：现在有一个水龙头，一个装满水的水桶和一个着了火的草垛。我们应该怎么扑灭草垛上的火？
普通人答：用装满水的水桶直接灭火。
程序员答：把水桶倒空，然后就能够用问题一的解决方案。
问题三：现在有一个水龙头，一个装满水的水桶和一个草垛。我们应该怎么办？程序员答：点火，然后用问题二的解决方案。
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56、一it程序员跟她暗恋的姑娘聊天...以“hello”开头...又情不自禁加了一“world”...于是一句hello world打过去?姑娘回一害羞表情...接一句“you are my world too”...然后她们就在一起了..
57、世界上最遥远的距离，是我在if里你在else里，似乎一直相伴又永远分离；世界上最痴心的等待，是我当case你是switch，或许永远都选不上自己；世界上最真情的相依，是你在try我在catch。无论你发什么脾气，我都默默承受，静静处理。到那时，再来期待我们的finally。
【篇2：程序员的团队素养】
程序员的团队素养
在非洲的草原上如果见到羚羊在奔跑，那一定是狮子来了；如果见到狮子在躲避，那就是象群发怒了；如果见到成百上千的狮子和大象集体逃命的壮观景象，那是什么来了？不是中国男足集体洗脚也不是凤姐芙蓉姐跳钢管舞，答案是：蚂蚁军团！这才是自然界最可怕的团队，蚁军过处，白骨皑皑。
本文摘自《草根》杂志第三期 作者：李明 --
软件开发早已从家庭作坊过渡到团队协作，一个程序员就算强如李纳斯也无可能独自完成如今叱诧风云的linux操作系统，而是借助了有史以来最牛叉的网上协作团队来共同完成。程序员的职业有一定的特殊性（至少外界这么认为），程序员给人的印象可能是性格内向、生活邋遢、编程狂人、缺少情趣、难以沟通、难以合作……如何培养和建立自己的团队素养，如何融入团队，在团队中发挥作用，进而获得团队及个人的成功，这对于程序员来说是个大问题。
什么是团队，简单来说，是一群为实现共同目标而协同工作的人，比如广为人知的西天取经团队，唐僧是头，接受上级的任务后，开始招兵买马，收悟空、收白龙、收八戒、收沙僧，经过一系列的磨
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合，师徒达成共识，形成对妖怪的处理原则，最后通力配合，除妖斩魔，取得真经，各归神位。问题是，在一个团队中，你是能力卓越不可驾驭的孙悟空，还是忠诚可靠埋头实干的沙和尚，或是监督能力超强却懒得要死随时准备叛变革命的猪八戒……
作为一个程序员如何看待和对待团队的问题，是每个程序员能否走向成功的关键。在这个行业混了多年，自己经历过，也见别人经历过或正经历着，个人粗
浅的认为，程序员如果想实现自我，能够有朝一日作为项目经理带领一个团队，或者主持开发一个软件产品，甚至自己创办一个软件公司，至少要解决的三个问题：自私、自我、自大。
本文无意去深入讨论团队的概念、团队的特征或者团队应具备的条件，也不想把话题跑得太远扯得太大，只希望能够给出作为程序员在团队中要克服的常犯错误，若能给各位同僚一点借鉴，就不胜荣幸了。
中国人讲“众人拾柴火焰高”，“团结就是力量”，可是我们也讲“一个和尚挑水吃，两个和尚抬水吃，三个和尚没水吃”“龙多了旱，人多了乱”……如果说团队是一艘大船，那么每一名队员就像船上舵手，大家手中的船桨都向着一个方向使劲，船才会全速前进，是否每个队员都能全力以赴齐心协力，决定了大船能否乘风破浪全速航行。可惜，总有队员是背靠大树好乘凉想偷懒省力的，总有队员会不断的抱怨天气寒凉面包不够消极怠工的，总有队员畏惧艰苦临阵脱逃，总有队员朝三暮四身在曹营心在汉……然后我们就看到了一艘又一艘的大船沉没，也看到了一个又一个的队员掉队……
问题是我们如何处理个人和团队的关系，如果把握个人在团队中的位置和发挥应有的作用。程序员在一个团队中有三个常犯的错误：自私、自我、自大，仅代表个人观点，可能对可能不对，只是希望各位看官看过之后有则改之无则加勉就好。
自私—关心只在五伦之内
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自私，只顾自己的利益，不顾团队（公司）和别人的利益，关心的范围只在五伦（君臣、父子、夫妇、兄弟、朋友）之内。古人讲父子有亲、君臣有义、夫
妇有别、长幼有序、朋友有信，现在当然没有了君臣，可是我们发现员工和老板之间仿佛很难有义……
以前曾经听过不止一位同事或朋友讲这样一句话“给多少钱干多少活”，我相信看官您也一定听说过甚至说过吧，问题是多少活等于多少钱呢？这个标准是我们自己定的，合不合理就和老板和上司没啥关系了……全凭咱自己的感觉。结果我们就发现了，有的程序员不能接受加班，甭管公司忙不忙产品赶不赶，我不能受委屈，即便留下来也是一百个不愿意；有的程序员得过且过，能少做就少做，能不做就不做；有的程序员从来都是自己闷头做新人会不会做有没有问题与我无关……
我不是要替老板说话，不向着咱程序员，我想讲的是：一个人在企业里面工作，我们要获得的是什么？如果你回答只是金钱，ok，你没有错。可是我在想，一个人如果只是为了钱在工作，是多么的可悲。我总觉得一个人的工作，应该是有兴趣和有乐趣的，因为工作是生活中一个重要的组成部分，如果只是为钱而忙，为钱而编程，我想这份工作可能很难让你获得快乐。
我总觉得，一个人在职场，在一个团队里面，除了谋生计，我们可能还要追求更多的东西，比如成就感、比如朋友、比如与团队一起的成长和成功。就像马云在阿里巴巴上市后员工大会上讲的，阿里巴巴创业初期，处境艰难，受不了苦的走了，嫌赚钱少的走了，剩下的都是一心希望跟着阿里巴巴成功的人，结果现在当初留下来的人很多都变成了百万甚至千万富翁。
曾认识很多程序员，不愿意带徒弟，团队中的新人，不愿意花精力去教她，真应了那句老话“教会了徒弟饿死了师傅”，可是真是这样吗，难道做技术就都
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需要这样？我总觉得帮助别人成长自己才能更快的进步，而且在这个过程中你会收获更多的兄弟和朋友，这些可能都是你未来可能成就事业的基础。可是……我们看到太多太多“自私”的案例。
一个人的强要变成整个团队的强，团队的成功也是个人的成功，如果太在意自我得失，什么事情都斤斤计较，你会变得小气，会变得自私。只有一个人能努力的在团队中工作，你会逐渐积累自己的能力、人脉，当你配合或者带领团队取得成功的时候，如果你期望的金钱还没有如期而至，我想即便你有些沮丧，不过你也能够自豪得带着你的作品（你参与或主持开发的软件或者项目）转投明主，甚至你会发现因为你的“不自私”，会有很多老朋友老同事在她们现在公司需要人的时候，第一个想到你，只因你曾是她们的兄弟、她们的朋友。
正如《道德经》所说“既以与人己愈有，既以予人己愈多。”说的通俗点，就是你给别人的越多你将会获得的越多，比如友情、比如信任、比如尊重…… 自我—别人的问题与我无关
每天做地铁上班的时候我都会留意观察，总会有人一坐到座位上不论人多不多就翘起了二郎腿；总会有人不论空间大不大就摊开了报纸；总会有人毫不顾忌的高谈阔论……这种心态就是一种自我。
在公司工作，我们自己的工作做完以后，会去主动帮助别人吗，大多数程序员我看都是自己做完了没事看到人家忙得要死还在旁边偷笑“笨蛋，做这么久都做不完”。其实，你主动帮助别人人家很感激你的。工作做完了，主动问你的主管还有什么工作啊，你的主管会觉得你做事很主动的，要升职也是升你这种人啊，
那种勉强干完了自己的事其它什么都不愿意做的家伙，你看看，有几个后来得到重用升了职加了薪的，即便有，我想十有八九也是用人的主管瞎了眼睛看错了人。
自我，是我们经常犯的一种错误，不能够换位思考，站在别人的角度考虑问题，凡事以自己为中心，不考虑别人的感受，都是一种自
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我的表现。市场学里面经常讲一句话“穿着别人的鞋走路”，可是，很多人嘴上都是讲“我是为你好啊”，实际呢，都是自己的鞋还没脱就扑哧一下踩到别人的鞋里了，那个内心吗还是自己的想法，只是表面上仿佛站在了对方的立场上而已。
一个开发团队如果除了主管之外，每个人都各扫门前雪，这个团队不会是一个具有较强战斗力和效率的团队。
战争大片在展现赛场的惨烈之前，都会着相当的笔墨来描写战士间的友情、互相理解和帮助、朝夕相处以及她们共同吃喝、一起休息的细节。为什么要这样做呢？彼此了解、相互尊敬——才是让团队成员彼此间产生战斗力的基础和必备条件。你能想象一个除了比赛，在训练场、更衣室一言不发的球队会在比赛的关键时刻心有灵犀么？多体谅别人的难处，多关心别人的不便，勇于承担责任，敢于面对问题，你才有可能成为团队中让大家信赖的人。
这里，说一个小事情，我认识的一个朋友，一个公司的项目经理，和我讲过这样的一件事情，希望每个做主管的朋友能够引以为戒。有一天，她早晨到了公
【篇3：程序员幽默16】
it程序员牛逼简历
我的简历
本人学识渊博、经验丰富，代码风骚、效率恐怖，c/c++、java、php无不精通，熟练掌握各种框架，深山苦练20余年，一天只睡4小时，电话通知出bug后秒登vpn，千里之外定位问题，瞬息之间修复上线。
身体强壮、健步如飞，可连续编程100小时不休息，讨论技术方案5小时不喝水，上至带项目、出方案，下至盗账号、威胁pm，什么都能干。
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:泡面矿泉水已备好，学校不支持编程已辍学，家人不支持编程已断绝关系，老婆不支持编程已离婚，小孩不支持编程已送孤儿院，备用电源百兆光纤永不断电断网，门口已埋雷无人打扰。
笑话一：爱情观
爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了。
爱上一个人，就是内存泄漏--你永远释放不了。
真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变。
女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用。
情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。
笑话二：女人篇
有的女人就是windows虽然很优秀，可是安全隐患太大。
有的女人就是mfc她条件很好，然而不是谁都能玩的起。
有的女人就是c#长的很漂亮，可是家务活不行。
有的女人就是c++,她会默默的为你做很多的事情。
有的女人就是汇编虽然很麻烦，可是有的时候还得求它。
有的女人就是sql，她会为你的发展带来莫大的帮助。
笑话三：程序员喝酒
大家喝的是啤酒。这时你入座了。
你给自己倒了杯可乐，这叫低配置。
你给自已倒了杯啤酒，这叫标准配置。
你给自己倒了杯茶水，这茶的颜色还跟啤酒一样，这叫木马。
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你给自己倒了杯可乐，还滴了几滴醋，不但颜色跟啤酒一样，而且不冒热气还有泡泡，这叫超级木马。
你的同事给你倒了杯白酒，这叫推荐配置。
人到齐了，酒席开始了。
你先一个人喝了一小口，这叫单元测试。 你跟旁边的人说哥们咱们随意，这叫交叉测试。
可是她说不行，这杯要干了，这叫压力测试。
于是你说那就大家一起来吧，这叫内部测试。
这个时候bo向全场举杯了，这叫公开测试。
菜过三巡，你就不跟她们客气了。
你向对面的人敬酒，这叫p2p.
你向对面的人敬酒，她回敬你，你又再敬她...这叫tcp.
你向一桌人挨个敬酒，这叫令牌环。
你说只要是兄弟就干了这杯，这叫广播。
可是你的上司jj听了不高兴了，只有兄弟么，罚酒三杯。这叫炸弹。
可是你的下级mm听了不高兴了，我喝一口，你喝一杯，这叫恶意攻击。 有一个人过来向这桌敬酒，你说不行你先过了我这关，这叫防火墙。
你的小弟们过来敬你酒，这叫一对多。
你是bo，所有人过来敬你酒，这叫服务器。
酒是一样的，可是喝法是不同的。
你喝了一杯，bo喝了一口，这叫c#。
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你喝了一杯，mm喝了一口，这叫vb。
你喝了一杯，你大哥喝了半杯，这叫c++。
你喝了半杯，你小弟喝了一杯，这叫汇编。
你喝了一杯，你的搭档也喝了一杯，这叫c。
酒是一样的，可是喝酒的人是不同的。
你越喝脸越红，这叫频繁分配释放资源。
你越喝脸越白，这叫资源不释放。
你已经醉了，却说我还能喝，叫做资源额度不足。
你明明能喝，却说我已经醉了，叫做资源保留。
你喝一段时间就上厕所，这叫cache。
酒过三巡，你也该活动活动了。
你一桌一桌的走，这叫轮巡。
你突然看到某一桌的漂亮mm，走了过去，这叫优先级。
你去了坐下来就不打算走了，这叫死循环。
你的老大举杯邀你过去，你只好过去，这叫启动事件。
你向一桌敬酒，她们说不行不行我们都喝白的，于是你也喝白的，这叫本地化。 你向bo敬酒，可是bo被围了起来，你只能站在外圈，这叫排队。 你终于到了内圈，小心翼翼的向前一步，这叫访问临界区。
你拍着bo的肩膀说哥们咱们喝一杯，这叫越界。
你不知喝了几圈了，只会说两个字，干了，这叫udp。
可是还有人拿着酒瓶跑过来说，刚才都没跟你喝，这叫丢包。
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喝酒喝到最后的结果都一样。
你突然跑向厕所，这叫捕获异常。
你在厕所吐了，反而觉得状态不错，这叫清空内存。 你在台面上吐了，觉得很惭愧，这叫程序异常。
你在bo面前吐了，觉得很害怕，这叫系统崩溃。
你吐到了bo身上，只能索性晕倒了，这叫硬件休克。
笑话四：大腕篇
写就要写最难懂的程序，
用记事本做编辑器，
编译就得用最难用的编译器，
程序不带半点注释，
程序里面至少要有三个类，
什么多继承呀, 多线程呀，template呀，inline呀，
能给她用的全给她用上 一行里面有while有++有?:有goto， 文章里面一定要搬出一个xx哥，
用很随意的语气，关系特好的样子，
如果自己出书 ，甭管是什么语言 一开头都打印“hello world! ” 一副专业人士的派头(儿)，
倍(儿)有感觉，
编程中场再去冲杯咖啡，
咖啡要雀巢的，
一个程序最多也就一两个小时就搞定，
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最后再来句“最近感冒了，哎～”
就一个字(儿)——酷！
用下你写的程序就得要跟七八十个参数，
同行的人不是用c就是用汇编，
你要是用vb，
你都不好意思跟人家打招呼。
你说这样的高手，一个月得拿多少钱？
我觉得怎么着也得两千吧？
两千 那是老板！
五百封顶！
你别嫌少，还是日元。
你得理解老板的处境，
原来公司就经营的惨不忍睹，
根本不会再多给你一分钱。
什么叫编程高手，你知道吗？
编程高手就是写什么程序，
都写最难的，不写最好的。
因此，我们编程菜鸟的口号(儿)就是——
不求好用，但求难懂！
第二篇：霸气押韵的口号
1、人的才华就如海绵的水，没有外力的挤压，它是绝对流不出来的。流出来后，海绵才能吸收新的源泉。
2、感恩生命，感谢她给予我们一个聪明的大脑。思考疑难的问题，生命的意义；赞颂真善美，批判假恶丑。记住精彩的瞬间，激动的时刻，温馨的情景，甜蜜的镜头。感恩生命赋予我们特有的灵性。
3、善待自己，幸福无比，善待别人，快乐无比，善待生命，健康无比。
4、一切伟大的行动和思想，都有一个微不足道的开始。
5、在你发怒的时候，要紧闭你的嘴，免得增加你的怒气。
6、获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的。
7、骄傲是胜利下的蛋，孵出来的却是失败。
8、没有一个朋友比得上健康，没有一个敌人比得上病魔，与其为病痛暗自流泪，不如运动健身为生命添彩。
9、有什么别有病，没什么别没钱，缺什么也别缺健康，健康不是一切，但是没有健康就没有一切。
10、什么都可以不好，心情不能不好；什么都可以缺乏，自信不能缺乏；什么都可以不要，快乐不能不要；什么都可以忘掉，健身不能忘掉。
第三篇：霸气押韵的口号
1。态度决定一切，习惯成就未来。
2。十五班：团结拼搏，永争第一！
3。没有播种，何来收获。
4。失败的尽头是成功，努力的终点是辉煌。
5。不积小流无以成江海，不积跬步无以至千里。
6。学海无涯勤可渡，书山万仞志能攀。
7。十五班一出，谁与争锋，横扫赛场，唯我称雄。
8。扬帆把舵，奋勇拼搏，看我十五班，锐不可当。
9。要成就大事，先做好小事。
10。努力造就实力，态度决定高度。
11。顽强拼搏，拥抱胜利，十五班十五班，勇争第一。
12。人生没有彩排，每一天都是现场直播。
13。更强我能更快更高。
14。拼搏追取善学勤。
15。十五班十五班，十五班，冲出国门，走向明天。
第四篇：霸气押韵的安全生产口号
1.采取措施，防患于未然。
2.推行品质，始于教育，终于教育，切记。
3.安全就是节约，安全就是生命。
4.掌握安全技能，提高安全素养。
5.领导检查是关爱，认真对待去整改。
6.加强质量教育，提高质量意识。
7.创一流施工业绩，树文明施工新风。
8.生命至高无上，安全责任为天。
9.打工在外不容易，安全首先放第一。
10.安全不离口，规章不离手。
11.隐患险于明火，防范胜于救灾。
12.安全与效益同行，事故与损失同在。
13.安全生产记在心，健康二字值千金。
14.防护加警惕保安全，无知加大意必危险。
15.安全万事兴，麻痹人财空。
16.安全生产人人抓，平安幸福你我他。
17.遵章是安全的先导，违章是事故的预兆。
18.脚踏实地，稳定发展。
19.精益生产，从生产时间中节分缩秒。
20.传播安全文化，宣传安全知识。
第五篇：口号标语之程序员口号霸气押韵
程序员口号霸气押韵
【篇1：程序员段子】
1、我是个程序员，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽的说，这里少了个分号。。。分号。。。分号。。
2、程序员的读书历程：x语言入门— x语言应用实践— x语言高阶编程— x语言的艺术—编程之美—编程之道—编程之禅—颈椎病康复指南。
3、程序员最烦两件事，第一件事是别人要他给自己的代码写文档，第二件呢？是别人的程序没有留下文档。
4、有一天某程序员去买肉，要了一公斤，拿到公平电子秤上一称：“额。。怎么少了24克。。”
5、c++程序员看不起c程序员，c程序员看不起java程序员，java程序员看不起c#程序员，c#程序员看不起美工。周末了，美工带着妹子出去约会了，一群傻x程序员还在加班。。。
6、程序员追求mm不成，含泪追问:“我在你眼里算什么？！”mm答曰:“真人版的windows优化大师??”
7、面试官：“熟悉哪种语言”。应聘者：“java”。面试官：“知道什么叫类么？”。应聘者：“我这人实在，工作努力，不知道什么叫累”。面试官：“知道什么是包？”。应聘者：“我这人实在，平常不带包，也不用公司准备了”。面试官：“知道什么是接口吗？”。应聘者：“我这个人工作认真，从来不找借口偷懒”。面试官：“知道什么是继承么”。应聘者：“我是孤儿没什么可以继承的”。面试官:“知道什么叫对象么？”。应聘者:“知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。”。面试官：“知道多态么？”。应聘者：“知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！请问这和c#有什么关系？”。面试官：“好吧，你被录取了！”
8、it工程师=加班狂+程序员+测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+装卸工+搬运工+超人
9、女友对程序员说：“紫禁城占得地方好大呀！”程序员：“杀死那个子进程??” 10、生活中程序员的真实写照：一款游戏一包烟，一台电脑一下午。一盒泡面一壶水，一顿能管一整天。
11、问：程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答：胤禩。因为他是八阿哥（bug）
12、诸葛亮是一个优秀的程序员，每一个锦囊都是应对不同的case而编写的！但是优秀的程序员也敌不过更优秀的bug！六出祈山，七进中原，鞠躬尽瘁，死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡，整个结构就被break了！
13、一个合格的程序员是不会写出诸如“摧毁地球”这样的程序的，他们会写一个函数叫“摧毁星球”而把地球当一个参数传进去。
14、《桃花庵--程序员版》写字楼里写字间，写字间中程序员；程序人员写程序，又将程序换酒钱；酒醒只在屏前坐，酒醉还来屏下眠；酒醉酒醒日复日，屏前屏下年复年；但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前；奔驰宝马贵者趣，公交单车程序员；别人笑我太疯癫，我笑自己命太贱；但见满街漂亮妹，哪个归得程序员。
15、一程序员路过报刊亭：“老板，有《程序员》吗？”老板：“没有，言承旭要不？”
16、一女同学在食堂吃饭时，一程序员凑到旁边，“同学，我能和你说话不，我已经一个月没和女生说话了。”
17、栈和队列的区别是啥？吃多了拉就是队列，吃多了吐就是栈。 18、程序员的三重境界。第一重：无尽bug常作客，困闷调试伴不眠。第二重：千行代码过，bug不沾身。第三重：编码间，bug灰飞烟灭。
19、程序员找不到对象，一般有三种情况：1、c#、java都有对象，但是经常找不到对象。
2、asm、c直接没有对象。3、javascript都是伪对象，最多算暧昧。但c++日子一直都好过，因为c++是多继承，富二代呀！！！ 20、从医院回来的程序员一脸的苦逼样子，问他怎么了？他回答：“得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。”我一脸的问号：“谁说类风湿性关节炎能遗传的？”丫一脸诧异：“类不是继承的吗？” 21、假如生活欺骗了你，找50个程序员问问为什么编程；假如生活让你想死，找50个程序员问问bug改完了没有；假如你觉得生活拮据，找50个程序员问问工资涨了没有；假如你觉得活着无聊，找50个程序员问问他们一天都干了什么！ 22、程序员应聘必备词汇：了解＝听过名字；熟悉＝知道是啥；熟练＝用过；精通＝做过东西。
23、《程序员的自我修养》中在解释多核cpu的局限时提到“就比如一个女人可以花10个月生出一个孩子，但是10个女人并不能在一个月就生出一个孩子一样。”很精辟吧！
24、啥叫职业病？职业病就是作为一个程序员，如果有一天5点钟就下班，你会无比内疚；如果连续两天5点下班，你会无比自责；如果连续三天5点下班，你会严重怀疑公司是不是准备把你给炒了。 25、如果你的朋友最近没和你联系，要理解！只有三种可能：第一，他死了；第二，他改行当程序员了；第三，需求又改了！
26、《未来的云计算服务》张总在办公室下载了苍井空，按下ctrl+x后就回家了。晚上躺在床上按下ctrl+v继续观看，旁边的小蜜惊呆了，张总淡淡的说：“云剪贴。”
27、据说某互联网公司的自动售货机上写着只收5元和10元的纸币，一日被一个程序员发
现竟然还可以识别1元的纸币，不过每次交易只能识别一张。他冷静的说：”这个机器，5块10块肯定是用while-do写的，1块的是用do-while写的。
28、某程序员：“从优酷刚跳槽到土豆，现在又合并??我的职业生涯太神奇了！！”
29、某游戏公司招了个日本人当主管，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”
30、电梯内偶遇两程序员，a程序员指着手里拿着鸡蛋灌饼的b程序员说：“你咋吃这玩意？全是地沟油。” b程序员说：“这你就不知道了吧，我每天都更新一下病毒库，要不然，我如何抵御更强劲的病毒？”
31、各位观众，各位观众！由程序员组成的方阵走过来了，他们头戴绿帽，身穿绿色服装，手拿绿色鼠标，虽然他们面色憔悴，脚步蹒跚，那是因为他们为了客户，坚持不懈的努力改下去，但是我们可以看到，他们的内心是火热的，支持祖国经济发展的决心是前所未有的！问候：程序员你们辛苦了！！回答声响彻整个广场：客户需求死了都要改！
32、女程序员的征婚信息:---select * from 男人们 where 存款100万 and 未婚=true and 同性恋=false and 有房=true and 有车=true and 条件 in (细心,温柔,体贴,会做家务,会做饭,会逛街买东西,会浪漫,帅气,绅士,大度,气质,智慧,最好还能带孩子) and 年龄 between(26, 40) order by 存款 desc
33、两程序员聊天，程序员甲抱怨：“做程序员太辛苦了，我想换行??我该怎么办？”程序员乙：“敲一下回车。”
34、每一次debug就是把程序的内伤化作自己的内伤
35、i will be there in 5 minutes.if not, read this again.我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信??
36、继承，是幸福的延续；重载，是幸福的重生。
37、我很奇怪客栈这个词。难道后入住的必须先退房吗？
38、话说，决定一个程序员跳槽与否的关键因素是他前同事的现工资。
39、听到两个程序员聊天儿——a：“借我1000块。”b：“拿去，1024块，我给你凑了个整儿。”——科技宅的异世界太有爱了。。。 41、“神舟九号，地面信号异常，现在请汇报您的具体位置？”“现在我们正在祖国上空”“你们怎么知道的？”“刚才试验了一下，twitter和facebook都打不开。
42、程序猿和程序媛能生娃吗？回答：如果下个公的，就是程序猨，母的就是程序媴只要不是程序鼋，啥都好说。总结诗云：偶因一着错成了程序猿；因为程序缘娶了程序媛；触发程 序源，有了程序鼋。
43、早上等车时，一位老爷爷问我第一医院怎么走，我告诉了他，而且告诉的路线很逻辑合理。老爷爷大喜，开心的道谢：“谢谢你啊，你叫什么名字啊”，我转过身就跑，挥挥手说：“不客气，我是程序员”。
44、如果你打开任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从cpu和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态，那么你应该没有女朋友。
45、人其实很难真正自由，锁住人的，往往是那人自己。不知不觉，我们都做了电脑的奴隶。有时写完代码，回过一看，一群群程序员既没戴枷锁，也没受恐吓，却全乖乖的盯着电脑不放，通宵达旦，被电脑耗费了全部的青春。
46、程序员经常熬夜有三个弊端：第一，记忆力越来越差；第二，数数经常会数错；第四，记忆力越来越差。 47、如果你喜欢上了一个程序员小伙，你不用担心将来的生活，尽管他的收入不如银行家，富二代，官二代什么的，可是比同龄其他的行业人员来说，已经高出2-5倍了；程序员失业率低，而且不用飞来飞去出差，不爱慕虚荣买名牌抹古龙水什么的，挣来的钱基本上都教给家里，简直是实际上最实惠的老公了。
48、同桌的你（程序员版）——明天你是否会想起，昨天你写的程序，明天你是否还惦记，曾经爱编程的你，领导们都已想不起，曾经加班的你，我也是偶然看程序，才想起同事的你，谁聘了牛b烘烘的你，谁安慰天天加班的你，谁把你的设计做起，谁给你做的升级。
49、同学们，现在向我们走来的是程序员方阵！他们穿着拖鞋，披着毛巾，左手拿着键盘，右手举着鼠标，腋下夹着usb转换器。他们因睡眠不足而显得精神不振，喊着微弱的口号走过主席台，主席问候：程序员们辛苦了！程序员方队异口同声地答道:hello world！ 50、如果你找男朋友，找程序员吧!他们能每天面对代码八小时以上，面对如花似玉的你，不脸颊通红，心跳加速，谁信?眼里心里只有你一个啊有木有! 如果你找老公，找程序员吧!照顾你体贴你是个while语句，生命不息，永浴爱河啊!遇见桃花，他有防火墙!碰到小三，他有病毒库!姑娘们，还等什么？
51、如果你的男朋友是程序员，请你送给他一个usb暖水鼠标垫，那是世界上最温馨的礼物。因为冬天工作室的温度跟室外没有什么区别。不要觉得不带手套的男人不爱护自己，因为要编程，所以他不能带手套。如果你的男朋友是程序员的，请你好好呵护他，因为他会给你编写世界上最优美的代码。
52、蓝精灵——在那山的这边海的那边有一群程序员，他们老实又胹腆，他们聪明又没钱。他们一天到晚坐在那里熬夜写软件，饿了就咬一口方便面～～哦苦命的程序员，哦苦逼的程序员，只要一改需求他们就要重新搞一遍，但是期限只剩下两天??
54、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男生听了之后。
55、程序员的思维方式。
问题一：现在有一个水龙头，一个空水桶和一个着了火的草垛。我们应该怎么扑灭草垛上的火？
程序员答：把水桶里面装满水，然后去扑灭草垛上的火。 问题二：现在有一个水龙头，一个装满水的水桶和一个着了火的草垛。我们应该怎么扑灭草垛上的火？
普通人答：用装满水的水桶直接灭火。
程序员答：把水桶倒空，然后就可以用问题一的解决方案。
问题三：现在有一个水龙头，一个装满水的水桶和一个草垛。我们应该怎么办？程序员答：点火，然后用问题二的解决方案。
56、一it程序员跟他暗恋的姑娘聊天...以“hello”开头...又情不自禁加了一“world”...于是一句hello world打过去?姑娘回一害羞表情...接一句“you are my world too”...然后他们就在一起了..
57、世界上最遥远的距离，是我在if里你在else里，似乎一直相伴又永远分离；世界上最痴心的等待，是我当case你是switch，或许永远都选不上自己；世界上最真情的相依，是你在try我在catch。无论你发什么脾气，我都默默承受，静静处理。到那时，再来期待我们的finally。
【篇2：程序员职业病防治指南】
程序员职业病防治指南
职业病的防治和早下班是不冲突的，所以我觉得写一些干货比空喊口号、抱怨有用。
1.再有来喷的，我就拉黑了。我从没说鼓励加班，我强烈赞同不加班。
2.我从不写一句口号骗感情票的答案，凡回答必干货。空喊口号、干抱怨的
人，在职场里见得多了，指望这种人把事情做好是不可能的。
3.觉得我是在打广告的，也是无法交流了。一来这几个牌子不需要打广告，
二来以我的薪水我觉得自己也不需要去接广告。
以下是原文：
首先公司应该对员工做到尽可能的关怀。从我的经验来看，一个愿意为员工健康买单的公司，通常也不会无意义的长时间加班。
因为工作关系去过不少互联网公司，发现公司与公司之间的差异很大，也有一些公司对员工真的很不错：健身房、站立式办公、避免员工无意义的加班。
其次，更重要的是靠自己的注意。多健身、多运动、多注意防治职业病。 在实际生活中，猝死这么极端的例子是很少见的，但我见过非常多的程序员朋友患有各种各样的职业病。所以今天详细说下职业病的防治。
结合欧美互联网公司的办公环境，以及国内同仁的经验，总结了一份《程序员职业病防治指南》。经过小范围的分享和反馈，证明这份指南确实很有效，在此分享给大家，希望有帮助。
程序员常见的职业病有 ? ? ? ?
? 颈椎病 腰椎病 久坐对前列腺的危害以及肥胖问题 眼疲劳、用眼过度 饮食、作息不规律导致的胃病等一系列问题
全文目录：
颈椎、腰椎病防治、久坐对前列腺、肛门的危害以及肥胖问题 1.换一把人体工学椅，附不同价位品牌推荐 2.站立式办公
3.人体工学椅和站立式办公，应该选择哪个？
用眼过度、眼疲劳
4.gunnar 防蓝光眼镜
? 5.f.lux 超级良心的免费软件 ?
一、换一把人体工学椅
当每天超过三分之一的时间坐在一张椅子上时，买一把好的人体工学椅非常有必要。在普通的椅子上久坐几个小时，脊柱的压力非常大，长时间累积后颈椎、腰椎都很容易出问题。
好 的人体工学椅可以让脊柱保持在正确的受力位置和良好的功能状态，非常适合久坐工作的人使用。虽然好的人体工学椅动辄上万，但对于程序员来说，用不到一个月 的工资买一辈子的身体健康，实在很划算。年轻时不注意保护，随着年龄增长，颈椎、腰椎的问题愈发严重后医疗的费用，足够买很多把人体工学椅了。
人体工学椅品牌推荐
herman miller 的 aeron 和 embody ? 岗村 contea
? 金豪 和上面的三款产品相比，便宜是它最大的优点，性价比高 ? herman miller herman miller 是全球最专业的人体工学椅品牌，几乎相当于人体工学椅的代名词。 在它一系列工作椅中，最为经典的是 aeron 和 embody 两款椅子。
herman miller的工作椅系列 herman miller aeron 1
976年，herman miller 首度将人体工程学运用到座椅上。1994年，史上最经典的人体工学椅aeron椅子诞生，斩获 fira 的人体工程学优秀奖，畅销不衰，被誉为「人类有史以来最健康舒适的工作座椅」。
aeron不仅是美国电影中出镜率最高的椅子，而且也是各大公司采购办公家具的首选。
生活大爆炸《the big bang theory》中sheldon copper的座椅
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