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第一篇：《为何家会伤人》读后感
写此篇文章的时候正播新闻：一恶父亲怒甩孩子，致头着地，颅脑损伤，孩子危在旦夕。起因是妻子和婆婆为谁带孩子争吵7天，丈夫找不到妻子，一时气愤，拿孩子出气。再了解丈夫找不到妻子子是因为夫妻矛盾，男子用刀割伤妻子腹部，妻子住院，丈夫心生愤怒。
家原本是避风港，为何会变成血淋淋的战场？为何家会伤人？！
心理学书籍《为何家会伤人》诠释了很多心理真相。一个人的人格6岁前就形成，不是棍棒教育训出来的，也不是通过讲道理教导出来的，只形成于父母和孩子的关系模式。孩子6岁前的主要抚养者形象会被孩子内化为“内在的父母”，而孩子自己的形象会内化为“内在的小孩”。所谓人格即内在父母和内在小孩的关系，一个人和外界相处的任何关系都是我们内在关系的投射。即我们原生家庭中我们和抚养父母关系传递到我们和他人的关系模式上，比如和配偶，孩子的新家关系模式中。
家既是爱的最主要传递者也是恨的最主要传递者。家庭暴力的因子从小种下，新闻事件报道中形容伤害孩子的父亲为恶父，从心理学角度是说有心理疾病的，暴力偏执。夫妻矛盾，吵架用刀割伤妻子腹部。孩子问题引发矛盾，甩死孩子。只是孩子的问题么？没了孩子家庭就相安无事了？答案显然是否定的。猜想该男子小时父母和他的关系，父母对他也是棍棒教育，或者威胁打骂来表达父母的不满情绪。受伤的孩子因畏惧而妥协，即使表面没有反抗，也会心生恨意，因为这是强迫加给我的，给我带来痛苦，不是我自主选择。孩子从切身经历学会和其他人沟通的手段--用武力吵架表达自己的情绪，让你听我的。孩子成为父母意志的简单复制，长大后会把吵架武力打骂的沟通模式用到婚姻、家庭工作上。发生矛盾，对待妻子、孩子、单位同事也是用同样的方法，粗暴。就像故事中的男子，伤害了妻子和孩子，酿成无法挽回的恶果。
我们已经知道棍棒教育的坏处，许多年轻夫妻不会体罚孩子。可现在我们身边还是能看到这样的例子。比如孩子不听话，抚养者会威胁说：“你再不听话，我就要打你了。”在孩子小时言语威胁通常容易奏效，孩子听话了，满足了大人的希望。这仿佛是最立竿见影有效的＂教育＂方法，真是这样么？言语威胁是偷懒的教育，家长出于的心理需求是：我用这种方法来“快速”让孩子听话，我的意志能控制孩子。如果站在孩子角度，弱小的孩子依赖家长，没有能力反抗，他学到武力能使别人服从，强悍的人有话语权。孩子把用学到的方法来和同龄人相处，把内在小孩投射到他人身上，言语威胁来表达自己，形成暴力人格，那么后果是可想而知的。这几天报纸上频繁出现的父母虐打子女事件，正是这样的结果。
在书中，特别提到目前中国家庭常见的几种教育问题，分析下去是心理问题。比如中国文化中，特别不鼓励孩子独立，对好孩子评价就是“听话”。在家听父母话，依赖父母。在学校听老师话，依赖老师。父母控制欲太强，没有给孩子独立空间，甚至抑制孩子独立-叛逆期。理由是---我是为你好。仿佛除了孩子自己，其他人都知道孩子该怎么做，就他自己不知道。这样培养出来的孩子自我评价很低，不会自己做决定。长大后，觉得人生不是自己的，形成外部评价体系，太在乎别人的评价，做事不是为了自己内心的需要，而是为了得到别人的好评。他们学习，生活的动力来自父母的压力，不知道自己内心想要什么。强迫孩子按照自己的意志发展，其实扼杀了孩子独立性，孩子成了父母粗糙的复制。我们不乏听到从选择大学专业到选择另一半成立自己家庭，再到养育第三代，原生家庭父母都会习惯的干涉。
要改善最好的就是“适当放手”，给孩子设立底线―认真生活，不做坏事，没有完美的孩子。教孩子知识，不如给孩子爱。引用书中的话：最好的父母是，无论你做什么，他们都鼓励你。
第二篇：无声告白读后感
“莉迪亚死了，可他们可能还不知道。”
1970年代，是这样一个家庭：中国爸爸，美国妈妈，还有一个哥哥，两个妹妹，莉迪亚是姐姐。
家庭中的爸爸，父母都是二战后从中国偷运来的，做着不体面的工作，所以他从小都被人用异样的眼光审视着，他从小都没有朋友，从小就融不进主流的圈子，从小就生活在“边缘地带”，哪怕他再努力的读书，也会因为身份和种族问题受到歧视。所以，这样的爸爸终其一生渴望平稳的生活，拒绝出挑的生活，不希望在人群中被一眼看到。
家庭中的妈妈，单亲家庭长大，被母亲一手带大，母亲是一所中学的老师，教授家庭妇女必备技能，比如缝纫、煮菜、清理等，希望女儿找一个正经人家嫁了，安安心心做一名家庭主妇。但是，女儿却生来聪颖，喜欢男生喜欢的学科，物理、化学，励志当一名医生(那个年代，女医生凤毛麟角)。后来在学校和教课的年轻老师好了，也就是莉迪亚的爸爸，不得不中断学业。但读书、当医生的梦想却始终萦绕在她心理，以致于后来她离家出走了几个月，为了完成年轻时的梦想。
家庭中的哥哥，性格像极了爸爸，内向，朋友少，但是发自内心爱好天文学，却不为家人所知。莉迪亚，因为从小聪慧，听父母话，被父母视为掌上明珠，但是后来却自杀了。最小的妹妹，一直以来都是被爸爸妈妈忽略的人，家中地位无足轻重。
莉迪亚死了，她父母无论如何也不相信是自杀，她是他们的宝贝女儿，她从来都很听话，成绩总是很好，总是会嚷着让妈妈出题考她，从来都不曾让父母失望。
作者开篇就道出了“莉迪亚死了”。随后，围绕莉迪亚父母的成长、以及这几个孩子的成长，莉迪亚的死因也就逐渐呈现开来。 准确的说，莉迪亚的死是一个意外，其实她并不想死。她深夜溜出家门到湖边，的确有那么一瞬间她想离开了。但是她在湖边思考许久后，认为自己应该重新认真地活一遍，为自己活一遍，所以她跳进了湖里。“从哪里开始就从哪里结束”，小时候，母亲离家出走的那段日子，她曾掉进过湖里，从那以后，她就变成了父母的提线木偶，生活越发沉重，以至于她踹不过气。所以，她想结束掉这种生活，她又一次跳进湖里。她本以为自己可以踩水游上来，可是，她不会游泳，就再也没回来了。
父亲从小没有朋友，与莉迪亚母亲的婚姻不被女方母亲或者说不被当时社会所认可，哪怕他名校毕业、有着体面的工作、娶了白人妻子、儿女双全、他一直生活在自卑里面。母亲一直有着不甘于平凡生活的梦想，却因为家庭不得不放弃。当她决定重返学校的时候，尽管割舍不下，但她依然选择抛家弃子。而母亲的离开让莉迪亚觉得是她表现不够好，母亲才离去的。所以，当母亲回来的时候，她暗自告诉自己：母亲说的话都是对的，一定不能惹她生气，要顺从她，要听话。这样的想法日复一日种在了莉迪亚小小的内心上，她逐渐失去自己了，她的生活就是围绕不让母亲失望来的。与此同时，因为婚姻而中断了从医梦想的母亲也更加变本加厉了，她完成不了的梦想可以让女儿完成!因为在她眼里，女儿有天赋并且热爱医生这个职业。但是，她不知道的是，女儿早已失去自我，或者说，女儿从来就没有自己。一直以来，哥哥是莉迪亚的保护伞，她可以向她抱怨，但是当她得知哥哥因为被哈佛大学录取终要离开他的时候，她内心的保护墙坍塌了：在这个家就是个牢笼，没有人理解她，她也挣脱不了。
家是什么?家是互相取暖的港湾，是交换爱的场所，是人接触外面世界之前“小社会”。家是一个平等的概念，父母只不过比孩子更有社会经历罢了，但是这不代表父母可以灌输自己的意志、甚至夺取孩子的生活。父母可以引导、可以建议，但不可以决定和要求。孩子和父母都是独立的个体，靠着爱链接彼此。父母不能举着“爱的旗号”随意定夺孩子的生活。这样的爱像牢笼，紧紧桎梏着孩子的生活。仅此而已。
尽管莉迪亚最后想要活出自己来，上天却没有给她机会。好在，她的父母终于意识到了自己的问题，看着以前被自己忽略的小女儿，母亲紧紧抱住了她，像是抱住了她自己的母亲、抱住了莉迪亚、抱住了自己。
我们终其一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。
第三篇：无声告白读后感
用了一天的时间，读完了这本20xx年在美国的畅销书，就像是有种魔力，被书中一家人深深吸引，想一点点的解开他们一直去掩盖的内心和一触即发的愤怒，对生活，对社会，对周围的一切。
从这本书中，我们可以看到种族歧视的问题，男女平等的问题，家庭教育的问题等等，但我认为最核心的是，每个个体的自我实现。所有这些社会问题当集中发生在1970年代一个美国混血家庭中时，并没有太多的普遍性，但书中反应的每个人不断在追寻自己心中的理想，却不分时代，不分家庭，一直在我们的社会生活中存在着。整本书读来，好像这个家如一口冰冷的地窖，不管是父母，还是孩子，都极力想逃脱，因为他们想要挣脱这个家的束缚去追求内心的自由。
母亲玛丽琳，本来是要在自己母亲的规划下从哈佛找个理想老公，然后从事医生这让人羡慕的职业，但是由于她从小与众不同的心理和环境，让她对与众不同的“中国”教授一见钟情。不管是对凯瑟琳或者是詹姆斯，他们的相遇好像对彼此都是一种解救。就这样，玛丽琳放弃了自己的职业理想，和母亲断绝了关系，开始了全职太太的生活。在母亲去世之前，她自己的理想被遗忘，但母亲的突然离世，让她心底里的曾经的梦再也不能压抑，她决定离开这个家，离开丈夫，抛下两个孩子，去完成自己的学业。她为什么选择如此极端的方式呢，的确，她在家庭的角色不允许她有自己的理想。她每天要将大部分的时间花在研究食谱，打理家务，打理孩子。终于，她迈开了追求自我的第一步，但是就在此时她又怀了第三个女儿，她必须回家。这是全书中她唯一一次追求自己的自由，但她被现实又推了回来。
第二个书中明显想逃脱的就是他们的大儿子汉斯，他总是被父母忽略，不管是他的学业，还是他的交际，他的爱好，他的理想，基本没有在父母的口中出现过，父母只关心他们的女儿。就这样，他默默的坚持着自己的爱好，为了他的理想和自由。只有两次，他打破了往日的沉默去勇敢的表达自己，第一次是他终于接到了哈佛的录取通知书，第二次是他不顾妹妹的阻挠去找杰克逼问真相。在父母眼中，他唯一的成功就是去哈佛读书，除此之外，家人不关心他任何事情。作为哥哥，他是妹妹在学校唯一的依靠，但他自己不知道，他的离开，带给妹妹多么大的恐惧。
第三个逃离过这个家的是他们的父亲，詹姆斯。作为第二代移民，他哈佛名校毕业，大学终身教师，但始终摆脱不了“中国佬”的称号。在女儿莉迪亚死亡之前，他是这个家最稳定的守护者。但女儿的离开，让他情不自禁的想要逃避眼前的一切，妻子的无理取闹，儿女的期待，现实的残酷，就这样他投入了另一个女人的怀抱去忘却需要面对的一切，但刚开始他也没有想过要离开这个家。真正在自己的太太说到，是他的与众不同，才让家庭遭遇了所有的这一切的灾难时，他对这个家动摇了。这是他一直深藏内心的自卑和自尊，他自己从来不敢提及，现在从他白人太太终于还是说出口了，他绝望的离开了家。最后，当他终于又回归时，他明白他和太太之间，需要把彼此真正想要表达的正确表达，只有这样，他才能拯救这个家。
家里最小的，只有五岁被所有人忽略的小女儿汉娜，恰恰是最了解在这所房子里发生的一切。她知道姐姐在向母亲欺骗她不读书的事实，她知道邻居杰克对哥哥的爱慕，他知道他在家里需要做的，就是去了解真相并且不能告诉任何人，她居然做到了。真是讽刺，当所有大人在以为他们了解事情时却从来没有怀疑过，他们知道的到底是对是错。最后，当姐姐去世，父亲和汉娜再次玩和姐姐曾经的游戏时，仿佛这个家再一次的洒满了阳光。
最后，是家里的大女儿，莉迪亚。书中以她的死亡，一层层的揭开了这个看似平静的一家人的内心世界。当莉迪亚去世之后，母亲坚持说的一句话是，必须有人要对她的死负责。到底是谁呢？这个悬念在书的最后两章揭开了，莉迪亚终于承受不了母亲给她的学业压力，父亲给她的社交压力，哥哥即将离他而去的现实，她每天生活在恐惧中。就这样，她平静的走进了湖中。谁应该对她的死负责？母亲，父亲，哥哥，朋友，好像所有人，都是把他推向湖中心的凶手，但好像这些人又都是受害者。父亲的童年遭受种族歧视，母亲的毕生理想是做以男性为主导的医生，男性好朋友居然一直爱慕自己的哥哥，当这个刚刚十六岁的小女孩在父母之爱，兄妹之情，男女之爱都将失去的边缘，在这些恐惧中，她选择走向湖中，“无声告白”她所承受的这一切，她终于不用再承受其他人对他的期待了。正如作者所说：我们终此一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。
整本书描述的故事并不多，但在环环相扣的人物叙事中，每个人物形象异常丰满。他们内心经历的痛苦煎熬，是谁给予的？这个夏天，这个家的每个人如同莉迪亚一般，经历了一次在生死边缘的挣扎之后，他们最后选择了一起“再生”。
第四篇：《为何家会伤人》读后感
对武志红和这本书都听说了很久，终于看完了。本书既有鲜活又真实的事例，又夹杂一些心理学理论介绍，偶尔还有作者近乎抒情式的感慨，比一般的心理学专著有趣易读得多，怪不得那么受欢迎。书中还是有很多闪光的点或句子戳中我的。有些道理是我以前懵懂知道的.，现在更强化一下；有些是我也明白认同但忘了实践的，现在看到又提醒了我一下。现在就随便总结几点我的感悟。
第一，生命的意义在于自由选择和创造，所以要尊重孩子，给他们自由。
第二，真正的亲密关系――无论是夫妻关系还是亲子关系――都不能建立在要求上，而是建立在彼此之间的爱上，爱又来自深深的心的链接，链接又来自于真正看到并尊重彼此的感受。
第三，父母要克制自己的欲望，不要变成《渔夫和小金鱼》里面的那个可怜又可悲的渔夫。
不要把自己的梦想和焦虑转嫁到孩子身上。孩子不是拿来给父母争面子和实行人生价值的，他们是独立的生命，他们有他们自己的生活要过，不要接着爱的名义扼杀他们寻求自己的人生使命的机会。第四，不要一味强调孩子要乖、听话、孝顺，也要允许孩子表达对父母的负面情绪（当然方式可以讲究）。好的家庭氛围应该是允许情绪流动的。人都会有情绪起伏，家长可以发脾气，那为什么不让孩子发脾气呢？难道是谁强大谁才能发火吗？所以，以后我要鼓励我的孩子表达她的情绪和感受，接受她发脾气。
第五篇：《为何家会伤人》读后感
作家龙应台在《目送》中写道：“我慢慢地慢慢地了解到所谓的父女母子一场，只不过是意味着你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影，渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且他用背影默默的告诉你，不必追。”作家吴伯凡也写过《亲情的底色里有一种颜色叫“无情”》。
很多父母没有意识到该得体的退出，与孩子之间没有建立起合理的界线，形成了你我不分彼此，各个家庭成员间的'界线也不清楚，在这个家庭长得的孩子并不知道这是一种不健康的关系，反而以为父母是爱自己的表现，甚至对父母形成了愚孝？什么是愚孝？即孩子会不惜牺牲自己，自己配偶和孩子的利益，一味地对父母做出极大的牺牲。
并且非常有意思的是，愚孝经常会以一种戏剧性方式出现：父母对一个孩子进行贪婪的索取，同时却又对另一个孩子给予无限付出，如果是独生子女家庭，那父母就是一面做仆人，一面做控制者。
电视剧《都挺好》，《安家》，《欢乐颂》中的苏明玉房似锦，樊胜美就是典型的愚孝受害者。
以上现象在中国大地比比皆是，作家武志红在《家为何会伤人》这本书中专门有一章《愚孝是怎样炼成的？----对迎合者的心理分析》用理论和案例进行了深入的阐述，读后深以为然，他举了一个典型的现实例子，20xx年北大博士孟领岳父母来京给看孩子，女儿答应给老两口在北京买房，结果房价大涨买不起了，岳父母就要霸占女儿女婿的房子，把女儿女婿赶出去，想把姑娘的房子给他们的儿子，为此还闹上了法庭。岳父母反告女婿打骂他们。直到这时他的妻子才醒悟他的父母根本不爱她的事实。
那么为什么父母对其中的一个孩子贪婪的索取？就是父母有根深蒂固的观念，是觉得他供养了你，你就是欠我们的，永远也换不完。而这些过分被索取的孩子难道不知道父母对他们索取么？知道，但是这是他们能亲近父母的唯一有效方式。
为什么会这样呢？因为这个子女与他的父母是病态关系中的迎合关系，愚孝者通常只意识到自己在付出在奉献，而意识不到他想通过这种方式在向父母讨爱，产生这种情况的背后原因是父母多数是重男轻女，对男孩百般溺爱，对愚孝的孩子严重忽视。对这样的女孩子而言，她们最容易靠近父母的方法就是去奉献，或者为父母奉献，或者为兄弟姐妹奉献。
她的奉献背后隐藏着“请把爱分给我一点吧，”也隐藏着愤怒“我对你们这么好，你们不爱我，你们太坏了。”这是她的想法。对父母而言，因为她的生命分量很轻，所以她的奉献很少会引起父母的歉疚感，反而会觉得这一切都是理所当然，如果愚孝者不去奉献他们会觉得不适应，会训斥她甚至打骂，给脸色，所以父母以对一个孩子越冷淡，这个孩子越容易形成迎合者。
愚孝形成的另一个原因是她恐慌，不甘心被父母疏远，为了迎合亲密关系，她就不断的奉献，长大后她心中的恐慌一直没有消失，渴望实现童年一直没有实习的愿望：“想获得一点爱”作为奉献者，他们对父母有很多不满，当父母继续向她们索取时，她们发现自己好像控制不了自己的行为，仍然一边奉献一边抱怨，我付出的那么多，问什么你们就不能给我一点爱？在乎我更多些？
一个家庭的模式很难改变，愚孝者不论怎么奉献，都不会得到父母的爱，所以明智的愚孝者，应该放下改变父母的愿望，接受无论如何父母都不会爱她的事实，一旦接受这个痛苦的事实，愚孝行为就会停止了。
这就是为什么苏明玉房似锦，樊胜美与家庭决裂的原因，她们是活明白了。
第六篇：无声告白读后感
读完这本书后发现，书名的无声告白原来不是我想的告白而是莉迪亚的内心独白，我把莉迪亚的死归结与她的父母和哥哥詹姆斯，母亲玛丽琳将自己的梦想强加到女儿身上，她不会告诉女儿当初为了和詹姆斯结婚而放弃当医生的目标是自己一直以来的一份不甘，从来从来她与女儿沟通的话题只有成绩；父亲詹姆斯也想在女儿的身上弥补自己年轻时的不足，他会不停的鼓励女儿去结交朋友，他从未向妻儿透露自己童年受过的伤害，最后这位父亲居然一直认为女儿一直在学校有很多朋友很受欢迎。
就像书里说的，莉迪亚一直是家里人的中心，可是这压得她透不过气来。我记得莉迪亚对自己的妹妹说过一句话“如果不想笑就不要去假笑”她不希望妹妹和她一样被父母牢牢地禁锢。其实文中最懂她的人是哥哥内斯和看起来放荡不羁的邻居杰克，可是发现哥哥深深的嫉妒和杰克的秘密后她便没有了精神依靠，人活在世上总要盼着点什么，可是莉迪亚没什么期望都没有，亲人和朋友感情的缺失将她带到了最最讨厌的湖畔，很心酸很心酸。
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