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第一篇：《亲密关系》读后感1000字
《亲密关系》是我读过最有技术含量的爱情研究录，很感谢思姐给我的这本书，让我从科学研究的角度去了解亲密关系从建立到瓦解的全过程。
看这本书的时候，我一度想要放弃，因为我得无数次让自己去回忆，甚至脑补第三者是如何出现，为什么ex会选择她？他们如何互相吸引，其实这对于我来说，也是逼自己去面对过去，和逼自己去思考未来。过去的一切，我都不想再回忆，可是我和自己说，看下去，去看看我们到底为什么走到今天。
我们这段关系，要说错，我不能说我没有错，我错在觉得“一切都是命运的安排”，我觉得婚姻不需要努力，只要一直这样平凡地过下去就好了，可是我错了，婚姻需要新鲜感，需要不停地用新鲜的事物去刺激他，例如：每年去两次长途旅行，这点我一直很渴望的，只是我儿子小时候身体不好，我真的放心不下，甚至不敢离开他超过3天时间，这也是我的错吗？因为我没有办法在儿子的疾病中保有夫妻单独相处的时光？到现在我还认为我并没有做错，如果他也和我一样，对儿子有100%的责任心，我相信他会理解我，为什么不愿意单独旅行，而且结婚后很长一段时间，我们的收入都是非常少的，我也舍不得花钱，难道这就是所谓的“贫贱夫妻百事哀”？我再有错，相对而言他错的更离谱，甚至涉及人品问题，婚姻中他出轨得有多狗血我就不想再写了，甚至离婚后他们全家对我的所作所为，这是我无法原谅他的关键点！
可是那又能怎样？这就是人性的弱点，我应该明白，他们甚至为自己的错误提前给了100个理由去掩饰，甚至在他们心里，他们做的都是对的，我都是错的。我去在乎有用吗？没有！所以，我提醒自己，遇到这种人，请不要去和他们解释，去纠缠，因为没有用。我唯一能做的，就是当他是空气，如果这世界有平行时空，我们就是再不同的时空，永无交集。
其实在离婚后的3个月，我是慢慢地走出来了，从一开始的无助，失眠，崩溃，到现在已经能安然入睡，每天大部分时间都是开心积极的，偶尔也会失控难过，还好转瞬即逝，很庆幸我这么快就走出来，感谢我所有的家人，特别爸妈的鼓励，还有最好的朋友的陪伴，网上认识的热心网友们，没有你们，我今天还是困在山洞里的孩子，无处可逃。
现在，我开始迅速成长，我明白了，所谓爱情，所谓婚姻，不过是一场利益的权衡，他能在我身上得到什么？他在别人身上能得到什么？我在他身上能得到什么？以前的爱和信任全部瓦解，剩下残骸，我什么也得不到了，所以我选择离开，这是一道很简单的选择题，和他在一起，我一定不会幸福，离开他，我有50%的可能得到幸福，我很自然地选择了那50%可能会有的幸福。
直到今天，我一直在思考，如何可以不恨他，看的书里解释：懂得宽恕的人在离婚后会过得比那些总是怨恨别人怎样伤害自己的人幸福得多。想想也是，恨一个人得能量很大，甚至大到我们没有办法去正常生活，当我们把自己的能量全部去怨恨两个人，最后最受伤的是我们自己，而被我们怨恨的人一点感觉都没有，值得吗？？我劝自己放下，放下不是原谅，只是放过自己罢了。
在这段单身的日子里，我正在学习一个人生活，不再依赖任何人，原来我可以做到，我可以在世界的中心，一切都是因我而起，我开心了，即使下雨天也觉得美好，一切随心，就是这个意思吧。渐渐的我开始拾起了我26岁的愿望：去世界各地旅行，去过自己想过的生活。曾经我因为结婚生子而冻结了我的人生地图，将自己停留在一个小小的点上，不再动弹，感谢遭遇的一切，让我重新燃起我的梦想，慢慢地我会为自己设立越来越多地目标，一一去实现它。
把这一辈子过值了是我的目标。我开始明白，只有自己才会陪自己跨过一山又一山，度过一关又一关。2018年再见了，未来会更好！
第二篇：《亲密关系》读后感
马斯洛的需求层次理论将人的需求从低到高依次分为生理需求、安全需求、情感和归属的需求、尊重需求和自我实现需求五种需求。当一个人满足了较低的需求之后，才能出现较高级的需求。想来也是有几分道理，毕竟在我最穷的时候，每天想的都是什么时候能吃顿肉，女朋友什么的总感觉不是自己要考虑的问题，也算侧面验证了这个理论的正确性。
随着日子越来越好过，每天中午稳定的一荤两素，让我的内心开始急剧膨胀，需求层次也从低级的生理需求成功跨越到了情感和归属的需求。仰望星空时，我不再关心“明天的肠粉能不能加个蛋？下个月的房租还差几块钱？”而是开始思考“像我这样优秀的人，本该灿烂过一生，怎么二十多年到头来，还在人海里浮沉？”。星空仰望了许久，终于也没想出什么正儿八经的东西，反倒脖子酸的厉害。无奈之下，只能求助于人类最好的朋友-书籍，于是花了几十大洋买了这本《亲密关系》。
450多页的正文，却也不枯燥，比起曾经那本令人哈欠连连的《社会学新编》，甚至觉得津津有味。这大概就是国外学者编书的优点吧，没有大段大段的枯燥理论和名词解释。他们习惯用科学严谨的研究方法获取数据支撑，形成结论，让你无可辩驳，再举出生活中的类似场景让你来加以想像理解。当然我们看书不是来讨论学术的，我可是要解决实际问题的。想找对象，肯定要知道女孩子最看重什么,怎样才能吸引女孩子。”好吧，直接第三章“吸引力”走起。
人与人之间的吸引力是什么？就是他人的出现对于我们有奖赏意义，无论是实际的物质利益还是愉悦的情感体验。当你想到一个人都会忍不住嘴角上扬，证明她对你有很强的'吸引力，同样，每个月都会给你多发工资的老板，你也会觉得他和蔼可亲。
我们更容易喜欢身边的、经常交往、重复接触的人，无论男女我们都喜欢长相可爱的人（果然这是个看脸的世界）；我们喜欢那些喜欢我们的人，却不喜欢他喜欢所有人，而对我们最有吸引力的是那些拒绝了别人，又喜欢我们的人。我们喜欢和我们相像的人，外貌、性格、爱好都差不多的人交往，共同点越多，彼此越喜欢。
可能一些小朋友会有很多问号“你看某人长得还没我帅，他居然有这么好看的对象？这不科学！”对此，作者也说了，匹配是一个广泛的过程，名望、财富、健康、才能、和长相等等都像商品一样，能用来吸引心仪的伴侣。太完美的人，我们根本高攀不起，我们都会综合各种条件之后，选择和我们综合实力旗鼓相当的人配成一对。只是男女两性最看重的东西不一样，男性特别看重女性的容貌以及年龄，而女性更关心伴侣的经济状况，所以普通男性更喜欢没什么钱、友善、漂亮的女子，而女性更喜欢有一定经济基础、友善、长相一般的男性作为伴侣。
当然书中还有很多其他有意思的议题：婚姻真的是爱情的坟墓吗？男女之间真的存在真正的友谊吗？他为什么会出轨？分手后还可以做朋友吗？委婉的拒绝还是直接的拒绝更令人难过？离婚究竟伤害了谁？孤独终老与不爱的人共度一生到底哪个更痛苦？待有缘人学习，在此不一一赘述。
读完此书，有种说不出的感觉，愈发觉得曾经的自己天真烂漫又荒唐可笑，可又不愿承认现在的自己是变的现实利己。我想回到许多年前，把这些道理讲给过去的自己听，告诉他什么是爱情，谁又值得珍惜，当然无论他愿不愿听，我都会先给他狠狠一拳，打的他满地找牙。人推翻曾经的自己，何其难，无异于一场蜕变。三月的暖风已去，七月的阳光正烈，初春的嫩芽，虽春雨未至，却仍该向阳生长，遮一片阴凉。待秋风萧瑟，与枝共舞。
第三篇：《亲密关系》的读后感
亲密关系是通往灵魂的桥梁。这本书深度剖析了亲密关系的发展进程，每个阶段产生的原因，色彩，要素，发展方向，解决办法。亲密关系中任何一方在不同阶段所做出的不同反应，都会带来不同的结果，及其行为背后的信念。而书中关于灵魂关系的介绍也让我耳目一新，让我产生了想去尝试的勇气和想体验一下它的美好的意愿。
我们大多数人想要的亲密关系不仅是慰藉与陪伴，更需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣；能激发我们的人生意义与方向并在我们受到考验时，给与我们帮助的灵魂关系，也就是无条件的爱。而书中最终的定义是这种灵魂关系还要不仅限于两个人，还要推及到整个世界。因为，你可以感受到灵魂的指引，与每个人的相遇都会成为神圣的邂逅。
然而这条路上充满了艰险，荆棘，痛苦，愤怒，陷阱等等，很多人最终也无法到达。
第一阶段：月晕现象
我们的情感之旅从开始的互相吸引，发展出浪漫的火花到坠入情网，是来自人类“爱与被爱”的基本需求。我们以为每个人“恋爱”的原因都不相同，其实根源都是情绪上的需求。（我们生活中的所作所为，绝大部分也都是为了让某些需求得到满足。）我们每个人都是制造梦想的机器。我们的梦中情人便是用这个机器积累的，根据我们从小到大的需求想象出来的（梦中情人）。然而，当我们发现找不到一个百分之百一致的梦中情人时，我们会挑一个相似的，然后开始我们的改造计划。这时通往地狱之路的门就打开了。虽然有点儿危言耸听，但是回想一下我们的婚姻，哪一个不是按照这种方式一路走来的.呢。
起初，我们会发展出让我们觉得自己很特别的素质，来吸引并找到能弥补自己不足的那个他，进入亲密关系。然而当月晕过后，光环褪去，我们就会发现对方具有的那些刺眼的达不到我们要求的缺点，夹在你和他之间。我们会努力，撒娇，道歉，全身心的想要重新塑造对方。而这些期望必然会变成失望，压力，愤恨。因为任何控制、改造都必然失败。这时候，我们就需要利用：想象力、意向和直觉（灵魂）来帮助我们放弃需求。我们原本被需求填满的空间会被我们的爱填满。在亲密关系的月晕中心存在着真爱之光，这才是人和人吸引的真正原因。
第二阶段：幻灭
特点：时间可能甚长。幻灭是灵魂给我们的礼物，让我从向外寻求快乐的错误思想中跳脱出来，从而改变方向“向内”。
因需求未被满足，而产生控制，因控制失败而产生偏差行为：引起注意，权力斗争，报复心理，自我放逐。权力斗争可以掩盖我们的沮丧，带给我们争吵的力量，显示我们的强大。我们的信念（自我局限性）来自我们过去的创伤，它束缚着我们，使我们宁可承受痛苦，也不想去面对心碎或冲破自己的信念。因为你的伴侣会深深潜入你的领域，你们发现你和他都没有那么迷人。权力之争就会伴随着愤怒。愤怒可以麻痹心中的痛，也可以让对方有愤怒感。然而愤怒的表达方式，并不只是攻击，还包括情绪抽离和被动攻击。如何拯救我们的幻灭呢？那就是自己对自己的愤怒负责，要发掘埋藏在更深处的平静和充满爱的感觉（爱意）。它是一种心灵的召唤―不自觉地欲望。如果我们愿意选择，并跟随它的指引，就能帮助我们提升并超脱痛苦，否则只能继续与痛苦长期作战，直到感觉麻痹。我们可以领会，亲密关系的矛盾只是看问题的角度不同，我们的意愿如果是放下立场，是互相成就，就不会有争执。参照有效沟通的八个纲要问题。但是执行这些问题的前提是：我们需要向真理臣服，才能得到灵魂的指导。会让你察觉你内心的深层的痛苦；让你学会去爱、去欣赏并感激伴侣，而不是用期望去束缚。否则，我们只能在痛苦中煎熬，并发展为报复。我很喜欢的一句话：把爱摆在执着之上，会让沟通更加亲近。
第三阶段：内省
要素：丑陋的、最难的、陷阱最多的、与其它阶段有所区别的它是亲密关系的精神生命的起点。
如果在亲密关系中，我们的定义是需要两个人共同努力，每个人一半，那么即使我们付出100%的努力，实际的结果却只有50%，这样是不够的。因为你看到的一切都是你内心的投射，你会发现伴侣只付出50%，你们都会坚持付出了自己的一半，而继续指责对方。我们就会无力的选择自我放逐。这也是一个清晰的指标，我们的内省过程已经过半了。其实亲密关系是一个疗愈自己的机会，我们把它当作学习无条件的爱时，你的决心就让你度过“不可能的难关”。这个难关就是“受害者监牢”。受害者，迫害者，拯救者是这个监牢的全部成员。无论你在扮演哪个角色，都证明你身在牢笼中，只会让问题恶化。而想要穿墙而出，只需要一个选择，是两难之路的另一条路，也就是如果你真的想要真理，真理就会自己找上门。
受害者监牢中的陷阱：左右为难，对家庭死忠，（真正的爱是可以自由地顺从你的心来做事）牺牲，依附关系。
内省阶段的一大发现是我们所做出的许多行为都不是出于爱，而是出于罪恶感，暴露出牺牲的心态。牺牲会招致放纵，而双方都会觉得自己是牺牲者。牺牲危害亲密关系的三种方式：被迫牺牲，感到愤恨；为了摆脱牺牲做出极端行为；末日的征兆，心力交瘁。想要画上句号的方式就是为自己的生活百分百的负责，面对心中的折磨者和坏人，重新找到自己的灵魂。牺牲的动机就是依附情结，往往来源于儿童时期与家人的关系。
阴影人物是一个具备你自身最糟糕特质的人，是你拒绝承认自己拥有的特质，你甚至会完全否认有这些特质的存在。攻击别人的缺点，正是潜意识里攻击自己的缺点，因为这是我们内心的投射。你必须接受挑战，接受自己的阴暗面，才能更爱自己，不再攻击伴侣的缺点，把他看作是你的镜像。
亲密关系如果想要到达灵魂关系最重要的是启示。特点：随时、不易察觉、神奇。可以通过三种方式产生：从一个阶段到另一个阶段的推动以及你的成；神迹出现的时刻；自己选择的力量。
当你借助启示的力量，你就发现墙外的生活无限宽广。拥抱爱人就像拥抱自己一样。
第四个阶段：灵魂关系
你的伴侣是你的良师，而那呼唤你的声音，就是在要求你去学习无条件的爱，然后去爱全人类。