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第一篇：《亲密关系》的读后感
1、宇宙中心呼唤爱
如果是以怀有发自内心的爱来面对问题，问题能够得到创造性地解决。
2、关系中的组合关系
一对关系中常常出现类似相反面的角色扮演，它们能够组合成一个整体，深处其间的人，是问题的制造者和参与者，拥有疗愈过去伤痛的机会。
3、事情发生本身是中性的
现有事件会激发我们的情绪，这种情绪是由过去，我们对某件事情的看法而产生的。我们所需要反思的也是对从前那件事的想法及感受。
4、生命自有其指引
“选择爱、真理或灵魂之光，并决意去追寻它们，就能让生命的恩典帮助我提升并且超脱痛苦。”贯穿全文的说法，读来盛满圣经的影子，如果体会过平静的喜悦，大概是能够理解作者所说的面对问题时，用有创意的，自发的，充满爱和真理的方式来处理事情，是什么感觉的。
5、不要固执地认为，你应该跟目前的'伴侣过一辈子
”你的心最关心的不是你在亲密关系中的去留，而是怎么样做才能让你了解真正的自己。如果你愿意顺从自己的心，你自然就会领悟出处理亲密关系的方法”
一开始翻开这本书的时候，是执着于寻找到使得关系永葆亲密的法子的，昨天看到1/3左右的位置后，和一群书友分享了最近看的这本书，讲了其中的某一观点后，他们也是问我，那书里有讲到解决的办法么？我被问住了，只说我还没看完，今天再往后翻翻，感觉这本书大篇幅是在展示，关系中的人，他们为什么会遇到冲突，共有的情绪指向，惯有的应对方式是什么，关系中的人如何怀有觉知来应对。也从亲身经历来说明，即使有觉知如作者一般的人，在处理亲密关系中出现的问题时，也时常会有落入陷阱的时候，提醒我们，要有永怀爱和追求真理的意向和决心来应对问题。书的末尾，留下了一个提示，这本书并不是让你在一段不适合你的关系里死磕的，是去是留，你要问你的心？
第二篇：《亲密关系》读后感
读《亲密关系》这本书是源于自己一直在苦恼怎么与人相处，不仅仅是怎么跟陌生人相处，还有怎么跟认识的并有一定了解的人相处，如孩子与父母，同学，朋友、同事等。
本书主要分析的是夫妻之间的亲密关系，其实还适用于任何的关系中，都可以从中找到相似的问题，情形。对本书中以下几个章节感触颇深。
1、我们儿时绝大多数的行为，都以归属感和被重视的需求为出发点。
行为不端的孩子并不是坏孩子，而只不过是沮丧的孩子。当确认自己的需求没有得到满足时，就会感到沮丧，然后导致他们做出某种偏差行为：引起注意，权利斗争，报复心理，自我放逐。这点可以联系到叛逆的孩子身上，也指表面乖张，内心叛逆的孩子，我属于后者。当我特别想要一样东西时，而且这个东西绝对是父母能力范围内的，我没有得到时我就会觉得我在父母心目中的地位没那么重要或者说是父母不够爱我。
2、期望=愤恨的前身。
我们对朋友不满或者愤恨的根源就是对他们抱有的期望没有达到自己的理想值。人们恋爱，交朋友的真正原因，往往不是他们自己所想的那回事。开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。
3、我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比承受心碎要简单得多。
这应该就是出自人本能的自我保护吧。不愿正视自己的内心，伤疤，宁愿埋着一颗定时炸弹也不愿从根源上解决问题。一直觉得亲密关系中可以不需要维护，不需要技巧，但是亲密关系中偶尔出现的矛盾表明关系亲密并不意味着绝对的和谐，亲密的关系也并不是永恒的，当然也是需要维护的。
不要企图让别人带给自己快乐，无论是父母还是朋友，并没有带给你快乐的义务。
第三篇：《亲密关系》读后感
年轻时，每个人都一刻也不得闲，都在忙碌都在追名逐利。可是，当我们追逐的某个自以为很重要的目标达成之后，这个目标便显得一点儿也不重要了。于是，我们又转而追逐下一个遥远的目标。
不管我们有没有达成追逐的目标，很少有人停下来问问自己：这些目标到底值不值得我花时间去追逐？
年轻时，“做事”就是我们全部的生活，因为只有那样，我们才觉得自己有用、有重要性，人生也才有目的，但我们还是常常感到空虚。
但是，自古以来所有的圣贤之人一直在尝试告诉我们一个道理：“重要的不是你做了什么，而是你是什么样的人。”
在精神导师马哈拉吉年轻时，有人问他英文中最重要的字是什么，他的回答是：“允许”（LET）。在说这话的时候，他一定早已突破亲密关系的墙壁，体验过“墙外的生活”，因为灵魂关系的关键，正是“允许”。
当然，这不是要我们整天呆坐着无所事事，而是要让我们明白：我们所做的事，应该是听从心的引导而做的事。如果我们能明白“允许”的道理，那么我们所做的事就是出自灵感、创造性的想法，以及启示。
“为做而做”与“允许”之间，生活的质量有很大的差异。“允许――接受――容纳――爱”，这是我们爱自己、爱家人的正确打开方式。
在灵魂关系中，我们所要练习的不是做事，而是允许。沟通不再依循公式来进行，而是让我们心中的直觉、灵感以及揭露真正感觉的明灯来做我们的引导。
第四篇：《亲密关系》的读后感
这本书，之前读过。我认为是婚姻关系、婚恋类图书中最值得一读的书。
什么是亲密关系？了解+关心+相互依赖+相互一致性+信任+承诺
亲密关系的影响因素：文化、性别比例、个人经历、个体差异（至少一方双性化，会更和谐稳定）、人格特质（神经质越弱越幸福）、自尊、人际互动――所以，找对象的重点：中性化+神经质特征弱
吸引（找对象）：什么样的人吸引人？临近的人，熟悉的人，长得好的人，喜欢我们的人，和我们想象的人。
沟通：详见《非暴力沟通》
相互依赖（最小的'代价获得最大的奖赏）：社会交换结果=奖赏―代价；人际关系的满意度=结果―期望；对于亲密关系的依赖度=结果― 容忍目前伴侣的最差结果。保持满意的亲密关系，需要5：1的奖赏：代价。
友谊：亲密和复制，彼此欣赏陪伴。欣赏、尊重、自由自在的做自己、忠诚与真诚、共同分享、彼此陪伴。
爱情：亲密+激情+承诺。创造新奇、享受激情、培养友谊。
冲突：冲突是不可避免的。
亲密关系的解体（分手）：持续动力模型有问题；突发危机；幻想破灭。
亲密关系的维持和修复：保持忠诚；欣赏伴侣
最后，个人观点：爱一个人和喜欢一个人不一样。喜欢一个人是看多喜欢她的优点，但是爱一个人是多包容她的缺点。就好像我最喜欢吃土豆，但你不吃土豆，为了和你在一起我愿意不吃土豆。这不是因为自我牺牲，而是因为和你在一起比吃土豆更开心。同样，为伴侣保持忠诚，也不是因为世界上没有其他让人心动的人，而是我觉得这个亲密关系很重要，为任何心动让这段关系冒风险不值得。
第五篇：亲密关系读后感
昨晚开始看一本书《亲密关系：通往灵魂的桥梁》，刚开始就被吸引了，书中所写正是我所缺的，也是我一直想要了解的，我想我们绝大多数人都应该读读这本书。
我们每个人都有亲朋好友，父母、手足、室友等，当然还有伴侣，我们的生活与他们息息相关，大多数时候我们受到伤害、心情低落也都是由他们引起的。同样的一件事一句话由一个没什么关系的人去做去说我们觉得没什么大不了，但是由我们那些亲密关系的人做我们却会受不了。好像有点矛盾，我们对最亲密的人很苛刻，对陌生人却很宽容。而事实就是如此，因为我们在乎他们我们需要他们。于是我们打着爱的名义对我们最亲密的人有种种要求与期望，一旦达不到我们的预期，我们会不开心，而这种情况在伴侣中最为明显。
伴侣是我们最亲密的人，是陪伴我们最久的那个人，在他们身上我们寄予了太多太高的期望，我们说的每一句话做的每一件事、我们的`一点点改变，我们都希望他们给予回应，甚至他们的表情他们的动作我们都有个预期，我们理所当然地认为他们应该这样，而一旦达不到，我们会失落，我们以为他们不耐烦了不在乎了不爱了，接着我们陷入了痛苦，开始对他们不断责备开始挑刺儿，于是恶性循环。
所以在每次生气的时候闭上眼睛深呼吸数十下，让自己平静点理智点，换位思考下，想想自己有什么问题，是不是陷入了那种可怕的模式。我们不再是十几岁的小孩子，不想以后有后悔，我想做得很好，我们都要做得很好，好好经营，互相体谅，好吗？
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