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搞笑幽默祝福语

2022-03-23 12:45:25

千文网小编为你整理了多篇相关的《搞笑幽默祝福语》,但愿对你工作学习有帮助,当然你在千文网还可以找到更多《搞笑幽默祝福语》。

1、某某动物园新进来了头哺乳期的母骆驼,我挤,有奶。你挤,没奶。我就非常奇怪了,没事,你在二个驼峰上挤什么?

2、歹徒持枪抢劫,她吓得直哆嗦,要什么自己拿,别非礼我就行!歹徒上下打量了她一眼,轻蔑地说:你想的美!然后拖走了她的男朋友。

3、一日,同事接到一电话,上来就喊叔啊,同事说你打错了,对方应了一声就挂了,过了会又打过来了,上来还是叔啊,同事无奈说你打错电话了,对方应了一声又挂了,没过几分钟又打过来了,上来还是叫叔啊,同事怒道:我是你大爷。对方立即兴奋了:大爷啊,我小叔在你身边吗?

4、老公:我想买部汽车。老婆:人家都说车子是男人的另一个老婆,你买车就犯重婚罪了。老公:那车子登记在你名下,我只要能偶尔使用就行了。老婆:你还想光明正大的包二奶?

5、一女性朋友欠钱很久未还,我也不好意思提,就天天晚上10点准时上QQ赞她一下,赞了131次后,收到她信息说:把卡号给我我明天还钱给你,你以后也别赞我了,这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。

6、有一个女性朋友买了一个新手机,今天碰到她,正拿着手机玩,我问她:“你手机内存卡多大?” 姑娘回答说:“差不多有指甲盖那么大吧。”

7、两人吃饭,桌上放着一碗芥末,两人从来没有吃过。其中一个认为是甜的,舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌。不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了。他说:想我爹了,20年前他上吊了。朋友安慰了他。也舀了满满一勺放进嘴里,泪如雨下。第一位佯装无辜问:你怎么也哭了?朋友说:你爹死的好惨啊。

8、某年去见习,跟着护士长去给病人打针,我:请问您叫什么名字?病人不说话。我继续问:请问您叫什么名字?病人:要你管。我:我们要查对药物,您能告诉我您叫什么名字吗?病人:不关你的事。我:我们要核对之后才能给您打针,您能告诉我你的名字吗?病人:我就不告诉你。你能怎么着。

9、孙权趴在吕蒙的坟前大哭。这时一个小姑娘经过,看见孙权哭的如此伤心,不解的问:大人,您在哭什么呀?孙权擦了擦鼻涕说:吕蒙死了!小姑娘听了,开心的笑了起来:是嘛,哈哈哈哈哈哈哈哈我,也觉得自己萌死了呢!

10、昨天和老公去逛车展美女车模的气质让人惊艳,下意识说了句,老公明天我做车模怎么样?老公挺认真,“那看人家有没有拖拉机专场。”

11、现在的女生都这么主动了吗?我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话,她就开始不断要我的手机号码。我坚决没有给她。就这样,我被请出了移动营业厅。

12、两个朋友聊天。A:“最近禽流感,吃泡椒凤爪是不是有点不好?”B:“没关系呀,这个是去年的,去年还没禽流感呢。”A:“嗯,有道理。”

13、“成熟,稳重,风趣幽默,还自己开了公司,想不到这么完美的男人都给你撞上了,说说他对你什么感觉啊?”“我不知道,他还没过危险期。”

14、“一天下雨,旺旺和洗洗一起在雨中奔跑,回到家后,旺旺感冒了,洗洗却没有,请问为什么?”甲问道。“为什么?”“因为洗洗更健康。”

15、我打电话给老婆:“亲爱的,整理下行李,我在宾馆订了房,咱出去住几天。” “哎哎?这是刮的那阵风呀?”她问。 “呵呵,你也知道我今天一天都在外面玩儿扑克了么不是!” “真的?!”她惊喜地叫出声来,“你赢了多少?!”“啥都没赢,”我说,“把咱房子给输了。”

16、“柯南,过来。”看着大厅里如云的美女,思索良久的毛利小五郎觉得每个人都有嫌疑,只得叫来柯南帮忙:“告诉我,她们谁是真胸。”

17、记者问一农民工:“你最大的梦想是什么?”农民工:“我最大的梦想是幸福!”记者又问:“那你觉得自己幸福吗?”农民工:“那是我的梦想!”

18、甲乙两人讨论彩票,甲问:如果你了中了500万准备干嘛?乙坚定的说:全给我爸。甲:真孝顺啊!乙答道:咱也过把富二代的瘾。

19、陪老婆逛街,看中一款包包,价格不菲,忙劝老婆:咱不是说好只逛街不花钱的么?老婆杏眼一睁:昨天晚上谁说只抱抱来着,可结果呢?

20、一天,男友十分思念异地的女友,便给她发了一条信息:老婆,我想你想的手都酸了。没过一会,老婆回过来:换个手继续想。

21、今天一哥们儿结婚,婚礼上司仪说了:“祝你们天长地久 海枯石烂......”说了一堆客套话之后来了句:“如果有一天你们离婚了,那你们要双倍退还礼金!”这时,在场的二十桌的人放下筷子,掌声如潮水般,一波接一波!

22、同桌突然想不起来“耿直”的“耿”怎么写了,就问我,我说“耳火”,她突然气得脸通红,然后低头咬着牙说:你,你才二货呢,你们全家都二货。

23、一商场搞促销,奖品是中奖者可以免费与重金聘请的帅哥美女共度良宵。某老顾客疑之,商场经理道;不信回去问你老婆,她上周中过两次奖。

24、今天我在街上闲逛,看见一辆车缓缓的向我使来,我认真一看,车上居然没有司机,我急急忙忙走过去打开车门,跳上车,踩住刹车,拉上手刹,突然从车子后面走出来两个小伙子,指着我的鼻子大骂,没看到我的车子没油了吗,没看到我俩在推车吗?

25、早上上班,一初中生骑单车闪电般的速度往前赶,突然他一个急刹车把车停路旁,然后躺路上滚来滚去,我心一惊,该不会是抽羊癫疯了吧!我赶紧上前给他好几个耳光,边打边吼,喂!醒醒,快醒醒,你怎么了!只见他激动的说:哥,别打了,别打了!我只想把衣服弄脏,我迟到了!

26、我刚出生那年,老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面,大师说我面相很好,有帝王之气,长大以后出入都有车,走哪都得摇旗呐喊,频繁进出豪华酒店及名胜古迹,无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随!光阴似箭,岁月如梭,我后来误打误撞成了导游!

27、丈夫患了感冒,躺在床上,妻子坐在一旁的沙发上看杂志,若无其事的样子。丈夫巴望妻子过来说上几句亲热话,抚慰抚慰,便故意大声地问:老婆,你在看什么?妻子头也不抬,说:在看《37度女人》。丈夫拖着哭腔说:老婆,床上还有一个38度男人,你怎么不过来看一眼啊?

28、话说鲁智深到了大相国寺,仍是戒不掉那酒瘾,常常醉后惹事,闹得寺里鸡犬不宁。众僧告到方丈处,方丈无奈,私下里劝鲁智深:你喝酒我不管,但求酒后莫要失态!鲁智深闻言大笑:“哈!哈!哈!哈,洒家有了酒就行,还要什么师太?”

29、皇帝对身旁的小李子说:你用一个字来形容朕。 小李子回答:喳!然后小李子就被砍了。。。

30、一少妇哄孩子,晚上和你爷爷睡,孩子不愿去,少妇说:你不去我可去了。爷爷在旁正色道:教育孩子要诚信,你不能既哄孩子,又骗老人。

31、同事走下电梯后眉飞色舞的告诉我:“刚才在电梯里硬生生的憋了两个屁回去,那么多人在里头,不然丢人可就丢大发了。”说完这些他打了个嗝。

32、我给朋友打电话,问道:“你在干吗?”朋友:“给我爷爷打点儿款。”我:“在哪家银行?我去找你。”朋友:“墓地。”我:“……”

33、一哥们家下水道坏了,马桶往外喷水,将照片发到微博求同情,有人回帖:看开点吧,出来混,迟早是要还的,以前你冲屎,现在屎冲你……

34、男友给女友出了个脑筋急转弯,问:有只穿防弹衣的小鸟在树上跳舞。为什么还被猎人打死了?女:打中心脏了,因为穿的是防蛋衣!男:人家跳的是脱衣舞!

35、妻子很爱美,每次洗完脸都会走过来问丈夫:老公,你看看我白不白啊!丈夫明知道不是很白,可是每次为了不惹妻子生气,他都说声:啊!挺白的!可是这次丈夫实在受够了,答了句:是!很白!白痴的白!

36、菲佣边看“舌尖上的中国”边说:“我终于明白了中国文化其实就是吃的文化:受人欢迎叫吃香;占女人便宜叫吃豆腐;靠长辈生活叫啃老;男人老是用女人的钱叫吃软饭;男女嫉妒叫吃醋;负不起责任叫吃不了兜着走”。某人听后很生气,说:“快给我好好擦皮鞋,你是不是吃饱了撑的!”

37、红豆绿豆黄豆黑豆哈哈真逗笑一笑吧朋友我是开心憨豆

38、“爸,我男朋友哪儿不好了?虽然他没车没房,但他有上进心。至于长相、身高什么的,都是外在,我不在乎,希望您……”“儿子啊,别说了,吃饭吧。”

39、小女儿突然把手指头伸进老爸嘴里:爸爸,好不好吃啊?老爸很配合的吧唧着嘴:真好吃!然后笑眯眯的问:你给老爸吃的什么呀?小女儿淡定的说:鼻屎!

40、小伙子心仪一姑娘很久,于是借机找她帮了个忙。 事成之后,小伙子说:“我该怎么感谢你呢,我娶你吧!” 姑娘仔细看了看他的模样说:“你怎么能恩将仇报呢?”

41、“爸爸,苍蝇好吃吗?”毛毛问。“不!”父亲说,“你干嘛问这个?”“刚才您碟子里有一只,您把它咽下去了。”分享笑话一则,祝天天乐翻天。

42、第一次去校医院是因为发烧,医生递给我一根体温计,我二话不说就含在嘴里,医生看了我一眼,说道:腋下。我想了想,还是听话地叫了声:耶!

43、看见一同学拿着手机看着天空,我过去问他看什么呢?他说在等飞机。我又说你看飞机又上不去。他说我等飞机飞到我头上,就可以用微信摇一摇加空姐聊天。

44、同学去实习,把猫甩我这了,晚上上网,猫咪跳上桌子,开始舔我,先是手,然后胳膊,然后上脸,我边装着躲他边暗爽,舔了足足有10多分钟啊,这是有多喜欢我啊,然后百度了下,说猫总是舔人是嫌主人脏。

45、老婆用手机玩微信,我不愿意她总搜索附近的男好友,就设置了只搜女性。玩了半个月,老婆说不玩了。我问为啥,老婆说:“最近玩微信的全是女的,不好玩!”

46、有的女人特别喜欢问老公:如果我和你妈同时落水,你救哪个?如果你老婆这么问你,你会怎样?回:我和你爸都喝高了,你扶谁?

47、本人一直没有女朋友,前同事可怜我,年前介绍一女孩,第一次聊的不错,于是后来单独约出来吃饭,期间聊天我说没有参加过几次婚礼,于是她说:我结婚时请你。

48、前些天去看西游降魔篇。 刚开场的时候缓缓落下一金箍,我身后的妹子立刻激动的大喊:快看快看,孙悟空的金针菇!。 孙悟空知道了一定会哭的。

49、【情人节和清明节的区别】问:“现在情人节和清明节的区别是?”答:“情人节和清明节是一样的,都是送花,送吃的,区别在于:情人节烧真钱,说一堆鬼话给人听;清明节烧假钱,说一堆人话给鬼听。”

50、【人生十大折腾】1、自由:想折腾就折腾;2、幸福:折腾什么得到什么;3、迷茫:不知道怎么折腾;4、宽容:怎么折腾都行;5、寂寞:自己折腾自己;6、开心:越折腾越会折腾;7、创新:换着法子折腾;8、时尚:大家一块折腾;9、恋爱:男女互相折腾;10、婚姻:越来越不想折腾,还得折腾哈。

51、有一人生感悟一直萦绕心头久久挥之不去,那就是--结婚办喜酒,总有那么一部分人,你叫他吧,他背后骂你:关系平常,叫我干什么,贪我礼金。你不叫他吧,当面骂你:小子不够意思,大喜事不叫我,看不起我是不是......(闪点情话网)情何以堪!

52、昨天我问了老婆一个来生的问题,如果来生我做了一个王八,她是人,她会不会依然爱我,我老婆意味深长的把我揽过来说:放心,肥水不流外人田,快到碗里来...

53、小A是我公司公认的美女,一日上班时间,来了一位长相跟小A有些相像的女人,岁数看上去要大得多似的,我走上前去问到‘阿姨,你是小A的母亲吧?’那女人白我一眼‘我是小A,今天没化妆,你就不认识我了?’我:……

54、有一猛男,武功高强。手能劈材,脚能断砖。遇一悍妇,立马服软。背躬曲膝,笑脸相迎。旁人惊讶,详问原因?男子回答:“我这个月的零花钱还没到手,岂可张狂!”众人雷翻!

55、同事办小孩儿满月喜酒,一哥们醉酒后竟提前买单,众人惊愕。次日上班该哥们面色铁青“生孩子的事不敢帮忙,结帐的忙儿帮后悔了。”

56、苹果成熟季节林中被盗,窃贼猖狂之急留一字条可阉。“你劳累一年我辛苦半宿”,“给你留一堆儿勉强打壶酒”。

57、学生上课发呆去啃手指头,老师生气:你那是爪子吗,就啃?学生:不是爪子。老师:连爪子都不是,你啃什么?皆无语。

58、说有一村民丢了一头牛,派出所所长带警员去查,问了很多人都无从所知,只有一哑巴是知情人,但却说不出,哑巴急中生智,站到派出所所长身后用手从派出所所长裆中间掏到裆前边,派出所所长恍然大悟,及让司机发车,司机不明车去那方,所长大怒,把车赶快往后沟开,后沟二蛋把牛偷走了。

59、有一个病人得了癌症,只有一个月可以活了,因此他每天都很消极,每天都很痛苦难受,医生看到病人这个样子就去开导他说,“忍一忍吧,一个月很快就过去了”。

60、【调侃数学】商女不知忘国恨,隔江犹看概率论。两岸猿声啼不住,互相谈论倾斜度。问君能有几多愁?不定积分不会求。天涯何处无芳草,啃不动题用嘴咬。

61、公司有一奇葩90后妹子,一日无缘无故跑到办公室主任面前问了句:主任,工作期间怀孕算不算工伤啊?主任啊的一声惊叫,据说张开的嘴现在还没合上…… 朋友整人搞笑短信大全

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