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程序员口号
【篇1：程序员段子】
1、我是个程序员，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽的说，这里少了个分号。。。分号。。。分号。。
2、程序员的读书历程：x语言入门— x语言应用实践— x语言高阶编程— x语言的艺术—编程之美—编程之道—编程之禅—颈椎病康复指南。
3、程序员最烦两件事，第一件事是别人要他给自己的代码写文档，第二件呢？是别人的程序没有留下文档。
4、有一天某程序员去买肉，要了一公斤，拿到公平电子秤上一称：“额。。怎么少了24克。。”
5、c++程序员看不起c程序员，c程序员看不起java程序员，java程序员看不起c#程序员，c#程序员看不起美工。周末了，美工带着妹子出去约会了，一群傻x程序员还在加班。。。
6、程序员追求mm不成，含泪追问:“我在你眼里算什么？！”mm答曰:“真人版的windows优化大师??”
7、面试官：“熟悉哪种语言”。应聘者：“java”。面试官：“知道什么叫类么？”。应聘者：“我这人实在，工作努力，不知道什么叫累”。面试官：“知道什么是包？”。应聘者：“我这人实在，平常不带包，也不用公司准备了”。面试官：“知道什么是接口吗？”。应聘者：“我这个人工作认真，从来不找借口偷懒”。面试官：“知道什么是继承么”。应聘者：“我是孤儿没什么可以继承的”。面试官:“知道什么叫对象么？”。应聘者:“知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。”。面试官：“知道多态么？”。应聘者：“知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！请问这和c#有什么关系？”。面试官：“好吧，你被录取了！”
8、it工程师=加班狂+程序员+测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+装卸工+搬运工+超人
9、女友对程序员说：“紫禁城占得地方好大呀！”程序员：“杀死那个子进程??” 10、生活中程序员的真实写照：一款游戏一包烟，一台电脑一下午。一盒泡面一壶水，一顿能管一整天。
11、问：程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答：胤禩。因为他是八阿哥（bug）
12、诸葛亮是一个优秀的程序员，每一个锦囊都是应对不同的case而编写的！但是优秀的程序员也敌不过更优秀的bug！六出祈山，七进中原，鞠躬尽瘁，死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡，整个结构就被break了！
13、一个合格的程序员是不会写出诸如“摧毁地球”这样的程序的，他们会写一个函数叫“摧毁星球”而把地球当一个参数传进去。
14、《桃花庵--程序员版》写字楼里写字间，写字间中程序员；程序人员写程序，又将程序换酒钱；酒醒只在屏前坐，酒醉还来屏下眠；酒醉酒醒日复日，屏前屏下年复年；但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前；奔驰宝马贵者趣，公交单车程序员；别人笑我太疯癫，我笑自己命太贱；但见满街漂亮妹，哪个归得程序员。
15、一程序员路过报刊亭：“老板，有《程序员》吗？”老板：“没有，言承旭要不？”
16、一女同学在食堂吃饭时，一程序员凑到旁边，“同学，我能和你说话不，我已经一个月没和女生说话了。”
17、栈和队列的区别是啥？吃多了拉就是队列，吃多了吐就是栈。 18、程序员的三重境界。第一重：无尽bug常作客，困闷调试伴不眠。第二重：千行代码过，bug不沾身。第三重：编码间，bug灰飞烟灭。
19、程序员找不到对象，一般有三种情况：1、c#、java都有对象，但是经常找不到对象。
2、asm、c直接没有对象。3、javascript都是伪对象，最多算暧昧。但c++日子一直都好过，因为c++是多继承，富二代呀！！！ 20、从医院回来的程序员一脸的苦逼样子，问他怎么了？他回答：“得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。”我一脸的问号：“谁说类风湿性关节炎能遗传的？”丫一脸诧异：“类不是继承的吗？” 21、假如生活欺骗了你，找50个程序员问问为什么编程；假如生活让你想死，找50个程序员问问bug改完了没有；假如你觉得生活拮据，找50个程序员问问工资涨了没有；假如你觉得活着无聊，找50个程序员问问他们一天都干了什么！ 22、程序员应聘必备词汇：了解＝听过名字；熟悉＝知道是啥；熟练＝用过；精通＝做过东西。
23、《程序员的自我修养》中在解释多核cpu的局限时提到“就比如一个女人可以花10个月生出一个孩子，但是10个女人并不能在一个月就生出一个孩子一样。”很精辟吧！
24、啥叫职业病？职业病就是作为一个程序员，如果有一天5点钟就下班，你会无比内疚；如果连续两天5点下班，你会无比自责；如果连续三天5点下班，你会严重怀疑公司是不是准备把你给炒了。 25、如果你的朋友最近没和你联系，要理解！只有三种可能：第一，他死了；第二，他改行当程序员了；第三，需求又改了！
26、《未来的云计算服务》张总在办公室下载了苍井空，按下ctrl+x后就回家了。晚上躺在床上按下ctrl+v继续观看，旁边的小蜜惊呆了，张总淡淡的说：“云剪贴。”
27、据说某互联网公司的自动售货机上写着只收5元和10元的纸币，一日被一个程序员发
现竟然还可以识别1元的纸币，不过每次交易只能识别一张。他冷静的说：”这个机器，5块10块肯定是用while-do写的，1块的是用do-while写的。
28、某程序员：“从优酷刚跳槽到土豆，现在又合并??我的职业生涯太神奇了！！”
29、某游戏公司招了个日本人当主管，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”
30、电梯内偶遇两程序员，a程序员指着手里拿着鸡蛋灌饼的b程序员说：“你咋吃这玩意？全是地沟油。” b程序员说：“这你就不知道了吧，我每天都更新一下病毒库，要不然，我如何抵御更强劲的病毒？”
31、各位观众，各位观众！由程序员组成的方阵走过来了，他们头戴绿帽，身穿绿色服装，手拿绿色鼠标，虽然他们面色憔悴，脚步蹒跚，那是因为他们为了客户，坚持不懈的努力改下去，但是我们可以看到，他们的内心是火热的，支持祖国经济发展的决心是前所未有的！问候：程序员你们辛苦了！！回答声响彻整个广场：客户需求死了都要改！
32、女程序员的征婚信息:---select * from 男人们 where 存款100万 and 未婚=true and 同性恋=false and 有房=true and 有车=true and 条件 in (细心,温柔,体贴,会做家务,会做饭,会逛街买东西,会浪漫,帅气,绅士,大度,气质,智慧,最好还能带孩子) and 年龄 between(26, 40) order by 存款 desc
33、两程序员聊天，程序员甲抱怨：“做程序员太辛苦了，我想换行??我该怎么办？”程序员乙：“敲一下回车。”
34、每一次debug就是把程序的内伤化作自己的内伤
35、i will be there in 5 minutes.if not, read this again.我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信??
36、继承，是幸福的延续；重载，是幸福的重生。
37、我很奇怪客栈这个词。难道后入住的必须先退房吗？
38、话说，决定一个程序员跳槽与否的关键因素是他前同事的现工资。
39、听到两个程序员聊天儿——a：“借我1000块。”b：“拿去，1024块，我给你凑了个整儿。”——科技宅的异世界太有爱了。。。 41、“神舟九号，地面信号异常，现在请汇报您的具体位置？”“现在我们正在祖国上空”“你们怎么知道的？”“刚才试验了一下，twitter和facebook都打不开。
42、程序猿和程序媛能生娃吗？回答：如果下个公的，就是程序猨，母的就是程序媴只要不是程序鼋，啥都好说。总结诗云：偶因一着错成了程序猿；因为程序缘娶了程序媛；触发程 序源，有了程序鼋。
43、早上等车时，一位老爷爷问我第一医院怎么走，我告诉了他，而且告诉的路线很逻辑合理。老爷爷大喜，开心的道谢：“谢谢你啊，你叫什么名字啊”，我转过身就跑，挥挥手说：“不客气，我是程序员”。
44、如果你打开任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从cpu和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态，那么你应该没有女朋友。
45、人其实很难真正自由，锁住人的，往往是那人自己。不知不觉，我们都做了电脑的奴隶。有时写完代码，回过一看，一群群程序员既没戴枷锁，也没受恐吓，却全乖乖的盯着电脑不放，通宵达旦，被电脑耗费了全部的青春。
46、程序员经常熬夜有三个弊端：第一，记忆力越来越差；第二，数数经常会数错；第四，记忆力越来越差。 47、如果你喜欢上了一个程序员小伙，你不用担心将来的生活，尽管他的收入不如银行家，富二代，官二代什么的，可是比同龄其他的行业人员来说，已经高出2-5倍了；程序员失业率低，而且不用飞来飞去出差，不爱慕虚荣买名牌抹古龙水什么的，挣来的钱基本上都教给家里，简直是实际上最实惠的老公了。
48、同桌的你（程序员版）——明天你是否会想起，昨天你写的程序，明天你是否还惦记，曾经爱编程的你，领导们都已想不起，曾经加班的你，我也是偶然看程序，才想起同事的你，谁聘了牛b烘烘的你，谁安慰天天加班的你，谁把你的设计做起，谁给你做的升级。
49、同学们，现在向我们走来的是程序员方阵！他们穿着拖鞋，披着毛巾，左手拿着键盘，右手举着鼠标，腋下夹着usb转换器。他们因睡眠不足而显得精神不振，喊着微弱的口号走过主席台，主席问候：程序员们辛苦了！程序员方队异口同声地答道:hello world！ 50、如果你找男朋友，找程序员吧!他们能每天面对代码八小时以上，面对如花似玉的你，不脸颊通红，心跳加速，谁信?眼里心里只有你一个啊有木有! 如果你找老公，找程序员吧!照顾你体贴你是个while语句，生命不息，永浴爱河啊!遇见桃花，他有防火墙!碰到小三，他有病毒库!姑娘们，还等什么？
51、如果你的男朋友是程序员，请你送给他一个usb暖水鼠标垫，那是世界上最温馨的礼物。因为冬天工作室的温度跟室外没有什么区别。不要觉得不带手套的男人不爱护自己，因为要编程，所以他不能带手套。如果你的男朋友是程序员的，请你好好呵护他，因为他会给你编写世界上最优美的代码。
52、蓝精灵——在那山的这边海的那边有一群程序员，他们老实又胹腆，他们聪明又没钱。他们一天到晚坐在那里熬夜写软件，饿了就咬一口方便面～～哦苦命的程序员，哦苦逼的程序员，只要一改需求他们就要重新搞一遍，但是期限只剩下两天??
54、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男生听了之后。
55、程序员的思维方式。
问题一：现在有一个水龙头，一个空水桶和一个着了火的草垛。我们应该怎么扑灭草垛上的火？
程序员答：把水桶里面装满水，然后去扑灭草垛上的火。 问题二：现在有一个水龙头，一个装满水的水桶和一个着了火的草垛。我们应该怎么扑灭草垛上的火？
普通人答：用装满水的水桶直接灭火。
程序员答：把水桶倒空，然后就可以用问题一的解决方案。
问题三：现在有一个水龙头，一个装满水的水桶和一个草垛。我们应该怎么办？程序员答：点火，然后用问题二的解决方案。
56、一it程序员跟他暗恋的姑娘聊天...以“hello”开头...又情不自禁加了一“world”...于是一句hello world打过去?姑娘回一害羞表情...接一句“you are my world too”...然后他们就在一起了..
57、世界上最遥远的距离，是我在if里你在else里，似乎一直相伴又永远分离；世界上最痴心的等待，是我当case你是switch，或许永远都选不上自己；世界上最真情的相依，是你在try我在catch。无论你发什么脾气，我都默默承受，静静处理。到那时，再来期待我们的finally。
【篇2：程序员幽默16】
it程序员牛逼简历
我的简历
本人学识渊博、经验丰富，代码风骚、效率恐怖，c/c++、java、php无不精通，熟练掌握各种框架，深山苦练20余年，一天只睡4小时，电话通知出bug后秒登vpn，千里之外定位问题，瞬息之间修复上线。
身体强壮、健步如飞，可连续编程100小时不休息，讨论技术方案5小时不喝水，上至带项目、出方案，下至盗账号、威胁pm，什么都能干。
:泡面矿泉水已备好，学校不支持编程已辍学，家人不支持编程已断绝关系，老婆不支持编程已离婚，小孩不支持编程已送孤儿院，备用电源百兆光纤永不断电断网，门口已埋雷无人打扰。
笑话一：爱情观
爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了。
爱上一个人，就是内存泄漏--你永远释放不了。
真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变。
女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用。
情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。
笑话二：女人篇
有的女人就是windows虽然很优秀，但是安全隐患太大。 有的女人就是mfc她条件很好，然而不是谁都能玩的起。
有的女人就是c#长的很漂亮，但是家务活不行。
有的女人就是c++,她会默默的为你做很多的事情。
有的女人就是汇编虽然很麻烦，但是有的时候还得求它。
有的女人就是sql，她会为你的发展带来莫大的帮助。
笑话三：程序员喝酒
大家喝的是啤酒。这时你入座了。
你给自己倒了杯可乐，这叫低配置。
你给自已倒了杯啤酒，这叫标准配置。
你给自己倒了杯茶水，这茶的颜色还跟啤酒一样，这叫木马。
你给自己倒了杯可乐，还滴了几滴醋，不仅颜色跟啤酒一样，而且不冒热气还有泡泡，这叫超级木马。
你的同事给你倒了杯白酒，这叫推荐配置。
人到齐了，酒席开始了。
你先一个人喝了一小口，这叫单元测试。
你跟旁边的人说哥们咱们随意，这叫交叉测试。
但是他说不行，这杯要干了，这叫压力测试。
于是你说那就大家一起来吧，这叫内部测试。
这个时候bo向全场举杯了，这叫公开测试。
菜过三巡，你就不跟他们客气了。
你向对面的人敬酒，这叫p2p.
你向对面的人敬酒，他回敬你，你又再敬他...这叫tcp.你向一桌人挨个敬酒，这叫令牌环。
你说只要是兄弟就干了这杯，这叫广播。
可是你的上司jj听了不高兴了，只有兄弟么，罚酒三杯。这叫炸弹。
可是你的下级mm听了不高兴了，我喝一口，你喝一杯，这叫恶意攻击。 有一个人过来向这桌敬酒，你说不行你先过了我这关，这叫防火墙。
你的小弟们过来敬你酒，这叫一对多。
你是bo，所有人过来敬你酒，这叫服务器。
酒是一样的，可是喝法是不同的。
你喝了一杯，bo喝了一口，这叫c#。
你喝了一杯，mm喝了一口，这叫vb。
你喝了一杯，你大哥喝了半杯，这叫c++。
你喝了半杯，你小弟喝了一杯，这叫汇编。 你喝了一杯，你的搭档也喝了一杯，这叫c。
酒是一样的，可是喝酒的人是不同的。
你越喝脸越红，这叫频繁分配释放资源。
你越喝脸越白，这叫资源不释放。
你已经醉了，却说我还能喝，叫做资源额度不足。
你明明能喝，却说我已经醉了，叫做资源保留。
你喝一段时间就上厕所，这叫cache。
酒过三巡，你也该活动活动了。
你一桌一桌的走，这叫轮巡。
你突然看到某一桌的漂亮mm，走了过去，这叫优先级。
你去了坐下来就不打算走了，这叫死循环。
你的老大举杯邀你过去，你只好过去，这叫启动事件。
你向一桌敬酒，他们说不行不行我们都喝白的，于是你也喝白的，这叫本地化。 你向bo敬酒，可是bo被围了起来，你只能站在外圈，这叫排队。 你终于到了内圈，小心翼翼的向前一步，这叫访问临界区。
你拍着bo的肩膀说哥们咱们喝一杯，这叫越界。
你不知喝了几圈了，只会说两个字，干了，这叫udp。
可是还有人拿着酒瓶跑过来说，刚才都没跟你喝，这叫丢包。
喝酒喝到最后的结果都一样。
你突然跑向厕所，这叫捕获异常。
你在厕所吐了，反而觉得状态不错，这叫清空内存。 你在台面上吐了，觉得很惭愧，这叫程序异常。
你在bo面前吐了，觉得很害怕，这叫系统崩溃。
你吐到了bo身上，只能索性晕倒了，这叫硬件休克。
笑话四：大腕篇
写就要写最难懂的程序，
用记事本做编辑器，
编译就得用最难用的编译器，
程序不带半点注释，
程序里面至少要有三个类，
什么多继承呀, 多线程呀，template呀，inline呀，
能给他用的全给他用上 一行里面有while有++有?:有goto， 文章里面一定要搬出一个xx哥，
用很随意的语气，关系特好的样子， 如果自己出书 ，甭管是什么语言 一开头都打印“hello world! ” 一副专业人士的派头(儿)，
倍(儿)有感觉，
编程中场再去冲杯咖啡，
咖啡要雀巢的，
一个程序最多也就一两个小时就搞定，
最后再来句“最近感冒了，哎～”
就一个字(儿)——酷！
用下你写的程序就得要跟七八十个参数，
同行的人不是用c就是用汇编，
你要是用vb，
你都不好意思跟人家打招呼。
你说这样的高手，一个月得拿多少钱？
我觉得怎么着也得两千吧？
两千 那是老板！
五百封顶！
你别嫌少，还是日元。
你得理解老板的处境，
本来公司就经营的惨不忍睹，
根本不会再多给你一分钱。
什么叫编程高手，你知道吗？
编程高手就是写什么程序，
都写最难的，不写最好的。
所以，我们编程菜鸟的口号(儿)就是——
不求好用，但求难懂！
【篇3：(程序员的自我调侃)苦逼程序猿】
1.程序员有时候加班闷了，会临时夜里回趟家，随便赶上哪个ide就用哪个ide，比如eclipse，独自趴在电脑前写一夜代码，不发一语，第二天清晨再回到公司，当没事发生过，突然觉得这tm才叫生活。 2.
宝宝数学很好。2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？“0,1,2,3....”一边说着一边拿起一个饺子，“这是第0个”老婆怒吼：“下一代还是做码农的命！” 3.
惊闻铁道部搭建12306.cn山寨网站共花费1685万，管理员本着吐槽的精神猜测资金是这样分配的——
1685万，领导拿了1600万，公司拿了80万，公司从某高校找了个合作实验室，给了导师5万，导师找几个学生把网站做出来了，然后请他们吃了顿饭。 //最后发现，真正干活的程序员是最苦逼的，没拿到钱不说，出了事还得背黑锅啊，伤不起！
4.rt: 今天一个猎头加我的qq，问我做了几年开发，我说我不是做开发的。她说，我在xx地看的呀。我过去一看，标签里写着：精通塞班、安卓、ios手机平台的贴膜技术。。 5。
一晚下班回家，一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住！民警：int类型占几个字节?我：4个。民警：你可以走了。我感到很诧异。我：为什么问这样的问题？民警：深夜还在街上走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是程序员。 6。
同学们，现在向我们走来的是程序员方阵！
他们穿着拖鞋，披着毛巾，左手拿着键盘，右手举着鼠标，腋下夹着usb转换器。他们因睡眠不足而显得精神不振，喊着微弱的口号走过主席台，主席问候：程序员们辛苦了！程序员方队异口同声地答道:hello world！
7.rt，前端人员跟贴: 【前端开发遇车祸成植物人，ie6下bug将他唤醒】北京程序员xx遭遇车祸成植物人，医生说活下来希望只有万分之一，唤醒更为渺茫。他的leader和亲人没放弃，他们根据xx视工作如命的作风，每天都在他身边念：“xx，ie6侧边栏又乱了，线上bug啊！快起来改！”奇迹发生，他醒来，第一句话：“我这儿是好的啊！” 8.
【程序员遇车祸成植物人 需求改动将他唤醒】北京某知名互联网公司程序员王xx遭遇车祸成植物人，医生说活下来希望只有万分之一，唤醒更为渺茫。他的leader和亲人没放弃，他们根据王xx视工作如命的作风,每天都在他身边念：“xx，需求又改了,该干活了！你快来呀！”奇迹终于发生，王xx醒过来了，第一句话：“需求又改了？” 9.
发现程序员经常熬夜有三个弊端：第一，记忆力越来越差；第二，数数经常会数错；第四，记忆力越来越差 10. 文科生：叶的离去 是风的追求还是树的不挽留。。。理科生回复道：傻b，是脱落酸…… 11.
每天晚上，c, c++, c# 和汇编都一起吃饭。11, nov.这晚，c和汇编突然不见了，c#于是问c++: c和汇编今天去哪儿了？“， c++回答：他们没有对象，出去过光棍节了。。 12.
在这个拼爹的年代，我终于理解了《魔兽争霸》中无敌指令：whosyourdaddy的真正含义！ 设计这一指令的程序员v5!!! 13.
问：请用最简洁的语言描述中国法律？ 答：rwxr-xr-- . 14.
一群男程序员酒后乱逛，正要集体侵犯一个女子。女子见势不妙，问：你们说最好的文本编辑器是哪个？程序员们就地讨论了三天三夜不欢而散，女子趁机顺利脱身。 15.
程序员哥哥，你又顽皮了： 1.打開 google map。 2.搜尋
47.110579, 9.227568 (是瑞士某處)。 3.點選綠色箭頭，再點選「街道檢視/street view」。 4.點往左 2 次，再往天空看 。 5.會看到孫悟空與唐僧站在筋斗雲上。 16.
搞科研的，都如此纠结 17. 18.
有两个程序员钓鱼，其中一个钓到一条美人鱼，这个美人鱼上半身是美女，下半身是鱼，于是这个程序员就吧她放了，另一个问他：why，他回答说：没有api。 19.
三个程序员走进酒吧，侍者问：“每个人都要来杯啤酒吗？”第一个程序员说：“我不知道。”第二个说：“我也不知道。”第三个说：“是的！” 20.
女孩：“咱们分手吧” 男孩：“为什么？” 女孩：“android刷机很简单，我学会了。” 男孩：“可你只会刷android原生。” 女孩：“……” 男孩：“你不知道android手机还可以刷wp7和ios？” 女孩：“讨厌，不早说。” 21. 火车站碰到一看起来很真诚忧郁的女孩，自称是某大学计算机系学生，钱包被扒，饥寒交迫，要我行善。看着她真诚的双眼，我着实想掏钱，但突然我灵光闪现，问她：“printf是什么意思？”她一下愣住了，嗫嚅不已。我一看不对，换个难度低点的：“3的二进制是多少？”她——竟然落荒而逃~ 22.
我很奇怪客栈这个词。难道后入住的必须先退房吗？ 23.
“我的意中人是个盖世程序员，有一天，他会踩着七彩的拖鞋来迎娶我！” 24.
【低调的华丽】当年，guido去google面试，简历只有一句话：i wrote python，结果面到第10轮google才知道这句话的意思。 25.zz 用一句话总结了html,c,js的关系。html是名词，js是动词，c是形容词和副词。 26.
有个富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆都不满意；老板娘又挑了几个壮小伙，富婆还是不满意。老板娘问富婆到底想要怎么样的？富婆说：要体力好、精力旺、能加班、能熬夜、能创新、随叫随到、吃苦耐劳、充满激情......老板一下乐了，张口就喊：“干过程序员的那几个，出来接客！” 27.
在那山的这边海的那边有一群程序员，他们老实又胹腆，他们聪明又有钱。他们一天到晚坐在那里熬夜写软件，饿了就咬一口方便面～～哦苦命的程序员，哦苦命的程序员，只要一改需求他们就要重新搞一遍，但是期限只剩下两天～～
程序员相亲 --- 面向对象；程序员洞房 --- 面向过程；程序员外遇 --- 平台开放；程序员按摩 --- 面向服务； 程序员离婚 --- 抛出异常； 程序员生孩子 --- 面向结果。不相亲的程序员只好一个人寂寞地new对象。
写字楼里写字间，写字间中程序员； 程序人员写程序，又将程序换酒钱； 酒醒只在屏前坐，酒醉还来屏下眠； 酒醉酒醒日复日，屏前屏下年复年； 但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前； 奔驰宝马贵者趣，公交自行程序员； 别人笑我太疯癫，我笑自己命太贱； 但见满街漂亮妹，哪个归得程序员. 两个程序员在聊天，a：“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家，马上就开始如饥似渴地亲吻，她就坐在我的键盘上，然后??” b：“你在家里也有台电脑？cpu是什么型号的？” ??
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