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第一篇：《亲密关系》的读后感
最近终于把《亲密关系》这本书读完了，从打开到读完用了差不多一年多的时间。估计是我读的时间最长一本书了，上次读《金字塔原理》用了小一年时间。
亲密关系的重要性
人这一辈子，会遇到很多人，会有人陪你一段时间，然后各奔东西，这个过程中我们会认识很多人，有些会成为我们的朋友，有些会成为闺蜜或者哥们。但是最后会发现真正能一起走很长时间的人，真的很少，甚至我们经过很长时间也遇不到互相欣赏的恋人。我很困惑，为什么我们会是这样子，是我们联系不够紧密，还是一起吃的饭次数比较少。
我们觉得和自己有关联的人正常社会交往变得必不可少。为满足归属需要，我们努力和他人建立和维持亲密的人际关系，我们还期望与那些关心我们的人交往和沟通。
吸引力的秘密
吸引力的基础是一种奖赏。和他人会给人愉悦，如果他人给予我们大量的'兴趣和赞许，我们就会对这种关注和接纳感到非常高兴。而这种能够给我们提供的奖赏越多，对我们来说吸引力就越强。
俗话说近水楼台先得月，人们更可能喜欢和结识更临近我们的人，因为临近常常能够导致熟识，而熟识又引起喜欢。
礼尚往来，我们喜欢那些喜欢我们的人。对方是否接纳自己，是大多数交友时思索的重要问题，而对方也喜欢你的时候，你会发现自己值得被爱，从而找到自己的价值。
物以类聚，人以群分。我们喜欢与我们想象的人。如果我们能遇到和我们刚好相像的人，与我们同样的背景，兴趣和品味，也会令人感到愉悦快乐。
沟通的重要性
在我们的日常生活中，有些是因为联系少而慢慢疏远，有些是因为吵架而开始互相诋毁，有些是因为聊不到一起，交往是两个人的事情，也有可能对方犯了一个你无法原谅的错误等等。
感情的建立和积累需要漫长的打交道，但是摧毁感情基础，却有很多道理。所以感情这个东西是个脆弱的东西，有时候不堪一击，说错一句话就可能友谊的小船就翻了。
写到这里我也不知道怎么写了，可能经历的还是不够，很多地方还没消化，只能先这样了。以后有新的感悟，再进行补充作者：曾永富
第二篇：《亲密关系》读后感
其实这本书很多地方没读懂，一方面是涉及很多心理学方面的知识；另一方面本书是译作，读起来没有那么通俗易懂，甚至有很多抽象词汇，比如灵魂关系、被害者监牢、投射等。但整体上给人的观念冲击还是蛮大的。幸福婚姻应做好以下几点：
第一，婚姻是一个人的事，需要一个人百分之百负责。如果你觉得应该每人一半，那么双方都会认为自己比对方付出的更多，不满、抱怨、批评、指责就会及时赶到并不断围绕在你们身边，让你们相互攻击，直至你想要结束这段婚姻。因此，聪明的伴侣，要把责任全部揽在自己身上，而不是推给对方，当然承担责任并不是让你成为牺牲者，比如说地脏了没人拖，你不必强迫自己去干，也不必要求对方去干，只要等到你想干或对方想干时再去干就行了，不要担心没人干。
第二，不要对伴侣抱任何期望。期望是愤怒的前身，对对方期望值越高，你的愤怒就会越强烈、破坏力也越大。做好自己就可以了。比如，你不要期望他会理解你，满足你内心的要求，只要你有期望，受伤的肯定是自己。
第三，你觉得伴侣是什么样的人，你自己就是什么样的人。伴侣是你的一面镜子，比如，你指责伴侣懒惰，其实就是自己懒惰，如果你勤奋也就不需要她勤奋了，也不会在乎她是否勤奋了，正是因为你的懒惰，你才会要求她勤奋并把责任推给她。这就是投射，是不是很神奇啊。所以要改变别人先改变自己。
第四，真正的爱是无条件的爱。即接受对方的一切，包括优点和缺点，因为人不可能完美。如果你开始讨厌对方了，说明你们之前的爱是不真实的，是建立在相互满足的需求上的，是经不起现实的洗礼的。
第五，允许。允许她睡懒觉、允许她不会做饭、允许她不会打扫卫生，总之允许她所有的缺点。
想要做到这五点，确实不容易，但若你做不到，那就说明你不爱她。怎么办呢？如果你决定要跟她幸福的走下去，那就去爱她吧。爱是一个动词，只要你决心去爱了，感觉就不一样了。
也许有人会说，如果是这样，我还有必要跟她在一起生活嘛？这只能说明一个问题，你真的不爱她，因为你还没有去尝试就动摇了，就放弃了。
第三篇：亲密关系读后感话范文
《亲密关系》读后感2000字！
十几岁时，在学校学了一门课程：心理学，说是心理学，其实是心理学相关的粗浅概论，知道了一些心理学方面的名词而已，只记得在学到“需要”那个章节时，老师让我们写下自己的需要，一贯以爱学习的好学生自居的我在苦思冥想后郑重地写上：“我需要学习。”。后来才知道，老师是在引导我们理解马斯洛的“需求的五个层次”理论。从此对心理学产生了一点兴趣，但除了那本教材，我不知道该如何深入学习心理学，也不知道该读什么书。
很多年后，在公交车上，有位女士递给我一张名片，她是一家心理学校的学员，问我是否有意一起学习心理学。她跟我讲自己经历了人生的重创，通过学习心理学走出了困境。她下车后，我的眼泪就流下来了，因为当时我也觉得我自己身陷困境，生活暗无天日。
我去了那里，听了周末的公益课，校长是一位美丽优雅的女士，因婚姻受挫去大城市学习了心理学，学成后创办了这所学校，我深受震撼，原来这里可以深入学习心理学，心灵的困惑在这里都有答案，还可以考心理咨询师资格证书。可是因为几千元的学费，我一直没有报名。我一直蹭公益课，学到了一些凌乱的知识碎片。
当我觉得学费已经不再是一个阻碍时，国家已经将社会上的心理咨询师资格证考试取消了。我忽然意识到，不是非要有一个证书才能证实真正的才学。
我列了一个心理学方面的长长的书单。先读了弗洛伊德的《性学三论与爱情心理学》，而后又读到加拿大克里斯多福·孟著、张德芬和余蕙玲合译的《亲密关系》。
这本由湖南文艺出版社出版的《亲密关系》，封面上印有“通往灵魂的桥梁”，“掌握所有人际关系包括温暖浪漫的亲密关系的本质”，有张德芬的推荐语：“这是少数我读过两遍以上的书，我知道我还会再读它，因为生活当中的问题总是层出不穷，而我们又是如此健忘，常常忘了智慧和宝训其实都在我们唾手可得之处。希望阅读本书的读者都能够学习到亲密关系的真谛：当你出发去寻找真爱时，你就踏上了自我追寻的旅程。”有作者的推荐语：“亲密关系是一个强而有力的学习工具，能帮助你发现并且体验你一直以来追寻的所有东西只是隐藏在表面之下，其实他们一直都在你眼前！”
封面外还另加了一个小条子，印有：“资深生命教练、演说家克里斯多福·孟代表作”、“探索所有人际关系的共通法则，为亲密关系提供切实可行的指导方案”、“寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我”、“华语世界深具影响力身心灵作家张德芬翻译并全力推荐”、“美国、加拿大、日本、马来西亚，以及中国数十万家庭受益”。
推荐序一是张德芬写的，她说这本书是讲述亲密关系的经典之作，同学、室友、朋友、家人都是亲密关系，男女之间的亲密关系是能量最大、张力最强、冲突最大，也最让人心碎的，亲密关系伴侣是来帮助你认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己。克老师（指作者克里斯多福·孟，张德芬称他为克老师，我一开始看到时还愣了一下）把亲密关系的过程分为：绚丽、幻灭、内省和启示四个阶段。我们把需求全部投射到对方身上，而对方却让我们的期望幻灭，很多人未能进入内省阶段，未把亲密关系看成修行的道场，克老师的书让我们在幻灭阶段有所觉察，在内省阶段能有所指引，获得启示。
推荐序二是吴慧英写的，她说这本书提供给读者：“使您亲身感受并真正相信亲密关系的幸福开关就在自己手上”，“使您亲身感受并初步掌握帮助身边人走出痛苦、赢回力量的基本工具”
本书的前言是作者写的十六周年版作者序，他说他一九九五年撰写的这本书一直到现在仍有一些精华观点，在他作为一位丈夫、父亲以及一个独立个体的时候，为他自己提供帮助。造成亲密关系冲突的主要原因是：从人性来说，我们倾向于保护自我最脆弱的部分。我们需要突破保护机制，正视我们的感觉，才能发现心灵最惊人的秘密。
透过接受以及认识那些痛苦、恐惧、罪恶等情绪，你将发现这些感觉只是隐藏事实的幻想，你会发现一个充满力量、智慧和快乐的真实自我。责怪、批评与指责，利用道德批判只会加强自我的受害者意识，而当我们坦然面对内在的受害情绪时，我们将有机会更具有意识地正视这份感觉，并了解这仅是一种感受而非事实，责怪、批评与指责也终将不再发生。当你持续在感情中成长，你开始懂得欣赏你跟伴侣之间所发生的任何事情包括令人不悦的冲突与不适的情境。通常我们在亲密关系中所谓的爱是由于伴侣的行为带来的满足感或对于重要感和归宿感的需求，而真正的爱是无条件的。当你在情感方面成熟与唤醒真实自我时，你的伴侣将会依所需扮演三种角色：一面镜子，一名老师，一名“玩伴”。
这本书，我已经粗略地读过一遍了，也许是翻译上的问题，读来总觉得有些距离感，也可能是我读得还不够深入，所以封面上的对本书的赞誉，还需要我进一步从整本书中细细求索去印证。
关于序言和前言，今天也是第二遍读，这一遍给我的启发非常多，通过序言和前言对这本书有了一个提纲挈领的了解，也知道了读的方向。作者序言中所说“真正的爱是无条件的”，“一段关系的目的不是给予爱与接受彼此的爱，而是帮助你了解你自己就是一直以来所寻求的爱。”这些话，我还是不能深入理解。我认为亲密关系应该包括给予爱、接受爱，进而更深地了解自己，通往自己的灵魂。
深入自己的内心，了解自己，寻找到自我，是我们时时需要做的功课。
从《亲密关系》一书的序言和前言里，窥见亲密关系相关实质理论的冰山一角，是学习亲密关系的第一步，而真正学习到内核的知识和落地的行为方案，还有漫长的路要走。
好在，这一切都是值得的。
第四篇：《亲密关系》读后感
马斯洛的需求层次理论将人的需求从低到高依次分为生理需求、安全需求、情感和归属的需求、尊重需求和自我实现需求五种需求。当一个人满足了较低的需求之后，才能出现较高级的需求。想来也是有几分道理，毕竟在我最穷的时候，每天想的都是什么时候能吃顿肉，女朋友什么的总感觉不是自己要考虑的问题，也算侧面验证了这个理论的正确性。
随着日子越来越好过，每天中午稳定的一荤两素，让我的内心开始急剧膨胀，需求层次也从低级的生理需求成功跨越到了情感和归属的需求。仰望星空时，我不再关心“明天的肠粉能不能加个蛋？下个月的房租还差几块钱？”而是开始思考“像我这样优秀的人，本该灿烂过一生，怎么二十多年到头来，还在人海里浮沉？”。星空仰望了许久，终于也没想出什么正儿八经的东西，反倒脖子酸的厉害。无奈之下，只能求助于人类最好的朋友-书籍，于是花了几十大洋买了这本《亲密关系》。
450多页的正文，却也不枯燥，比起曾经那本令人哈欠连连的《社会学新编》，甚至觉得津津有味。这大概就是国外学者编书的优点吧，没有大段大段的枯燥理论和名词解释。他们习惯用科学严谨的研究方法获取数据支撑，形成结论，让你无可辩驳，再举出生活中的类似场景让你来加以想像理解。当然我们看书不是来讨论学术的，我可是要解决实际问题的。想找对象，肯定要知道女孩子最看重什么,怎样才能吸引女孩子。”好吧，直接第三章“吸引力”走起。
人与人之间的吸引力是什么？就是他人的出现对于我们有奖赏意义，无论是实际的物质利益还是愉悦的情感体验。当你想到一个人都会忍不住嘴角上扬，证明她对你有很强的'吸引力，同样，每个月都会给你多发工资的老板，你也会觉得他和蔼可亲。
我们更容易喜欢身边的、经常交往、重复接触的人，无论男女我们都喜欢长相可爱的人（果然这是个看脸的世界）；我们喜欢那些喜欢我们的人，却不喜欢他喜欢所有人，而对我们最有吸引力的是那些拒绝了别人，又喜欢我们的人。我们喜欢和我们相像的人，外貌、性格、爱好都差不多的人交往，共同点越多，彼此越喜欢。
可能一些小朋友会有很多问号“你看某人长得还没我帅，他居然有这么好看的对象？这不科学！”对此，作者也说了，匹配是一个广泛的过程，名望、财富、健康、才能、和长相等等都像商品一样，能用来吸引心仪的伴侣。太完美的人，我们根本高攀不起，我们都会综合各种条件之后，选择和我们综合实力旗鼓相当的人配成一对。只是男女两性最看重的东西不一样，男性特别看重女性的容貌以及年龄，而女性更关心伴侣的经济状况，所以普通男性更喜欢没什么钱、友善、漂亮的女子，而女性更喜欢有一定经济基础、友善、长相一般的男性作为伴侣。
当然书中还有很多其他有意思的议题：婚姻真的是爱情的坟墓吗？男女之间真的存在真正的友谊吗？他为什么会出轨？分手后还可以做朋友吗？委婉的拒绝还是直接的拒绝更令人难过？离婚究竟伤害了谁？孤独终老与不爱的人共度一生到底哪个更痛苦？待有缘人学习，在此不一一赘述。
读完此书，有种说不出的感觉，愈发觉得曾经的自己天真烂漫又荒唐可笑，可又不愿承认现在的自己是变的现实利己。我想回到许多年前，把这些道理讲给过去的自己听，告诉他什么是爱情，谁又值得珍惜，当然无论他愿不愿听，我都会先给他狠狠一拳，打的他满地找牙。人推翻曾经的自己，何其难，无异于一场蜕变。三月的暖风已去，七月的阳光正烈，初春的嫩芽，虽春雨未至，却仍该向阳生长，遮一片阴凉。待秋风萧瑟，与枝共舞。
第五篇：《亲密关系》的读后感
柏拉图在《会饮篇》里有一个小故事，剧作家阿里斯托芬为宴会上的人们讲了一则奇妙的寓言：很久以前，我们都是“双体人”，有两个脑袋、四条胳膊、四条腿，由于人类的傲慢自大，众神之王宙斯把人劈成两半，于是人类不得不终其一生苦苦寻找另一半，但是被劈开的人太多了，找到“另一半”成了最难的事情之一，但是孤独的“半人”仍然苦苦寻找着。
阿里斯托芬说这就是爱的起源，“半人”这种不完整的状态更隐喻着个体永远是未完成的、残缺的，它诉说着人类精神的孤独，和人类试图从孤独中走出来的焦虑。
亲密关系伴侣，是来帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己，因此，亲密关系是通往我们灵魂的桥梁。
每段亲密关系都会遇到困难，而每个问题的背后，都伴随着某种情绪的伤痛。就是这种伤痛，导致争吵、批评或互相指责。如果我们遇到困难却纵容自己任意发怒，这将会让两人的感情渐行渐远。也许一段时间之后，问题会消失，而我们又再次得到平静。但这样的平静，代价却是很大的，因为我们把伴侣拒于千里之外，深怕与他们亲近会造成更多痛苦。
每个家庭都会吵架，看似引起争吵的事情很简单很容易避免其实争吵琐事的背后是原生家庭带给我们深深的伤害，你以为你会忘记其实这段记忆储存在你的潜意识里。
和心爱的`人吵架并不能解决任何事，而只会让我们愈来愈不信任对方，也愈不信任我们的爱。我们原本应该让爱来疗伤并拉近彼此的距离，但我们却让怒气将彼此的距离拉大。
人类有一个倾向，就是对事情的反应往往过于急躁，所以人们很难了解其实所有的状况都是没有好坏之分的。妻子忘了去拿你的干洗衣物，不是好事，也不是坏事，不是做对，也不是做错。你的男友花太多时间在朋友身上，并不代表什么。状况本身并没有好坏，好坏是由你来决定的。状况是不是等于问题，要看你怎么去诠释它。你会有负面的看法，是因为过去的创痛影响了你。
在亲密关系中，因为失败和无力感而想要放弃的这种经验，是一个清楚的指标，表示内省的过程已经开始了。
在两难的时候，如果你能不把自己当作悲剧的主角，并且表达决心，像这样说：“我愿意接受这两个选择中的任意一个，或都不选。我最想要的东西就是真理。”那么只要你是诚心的，你就能自然地了解到下一步该怎么做。
这一切源于爱。
当你说话时，要让你的话语发自于爱。
当你沉默时，要让你的沉默发自于爱。
当你骂人时，要让你的责骂发自于爱。
当你与伴侣相互保护时，你们彼此的保护也应该发自于爱。
让爱在你的生命里生根，
美好的事就会发生。