千文网小编为你整理了多篇相关的《《亲密关系》读后感(合集)》，但愿对你工作学习有帮助，当然你在千文网还可以找到更多《《亲密关系》读后感(合集)》。
第一篇：亲密关系读后感
一直要让自己装成一个“会说话”的人，但是自己的口无遮拦，可能有过无意中伤别人的时候。在亲密关系中，这样的自己，又何尝没有伤害过对方呢。
亲密关系中共有几个阶段：月晕――幻灭――内省――启示。
让我很受用的其中一个观点，是如何理解和处理愤怒。《亲密关系》说道，愤怒是旧伤的重现，而当愤怒出现时，我们通常会选择吵架，因为我们不愿意去面对旧伤，而吵架跟旧伤相比，显得简单很多。正确的做法应该是把注意转移到愤怒本身，去感受它，用健康的方式把旧伤处理好。当愤怒出现，也等于我们拥有了一个治疗旧伤的机会。当然这个也跟早期记忆息息相关，这个观点与《自卑与超越》不谋而合。
《亲密关系》的.每一个章节，都刷新我的认知。以我有限的智慧，在不看这本书的情况下，可能一辈子又领悟不到亲密关系的真谛。当然是否能改善自己的生活，懂得只是成功一半，最重要的还是行动。
第二篇：《亲密关系》读后感
曾思索一个问题：恋爱、乃至婚姻，之于我们的意义到底是什么?
从常理来看，交友恋爱、结婚育子是大部分人的人生必走的过场，似乎经历过这些才得以圆满。然而，它是非做不可的事情吗?经历与否给我们的人生究竟有何影响?
一个人若能在生活中强大勇敢、内心足以坚强应对任何风雨波澜，且更加向往独立与自由，真切享受独自行走的状态。那独自一人或许便已足够，是否有人同行，已然不是非常重要。不得不说，这十分令人钦佩赞赏。
然于我恐怕没有足够的信心与勇气独自“走在冷风中”。
于我而言，恋爱或是婚姻，是寻找同行人，寻找一半、一伴，寻找生活路途中有幸相互契合、相互扶持的人。至于恋爱还是婚姻，不过是形式、是状态、是过程。
那又不得不问，为什么还要另寻他人呢?自始相伴的父母、姐妹兄弟不可以吗?血缘至亲难道还不够吗?亲情的陪伴非常重要，它占据了我们人生的前半程，如果非常幸运的话，会一直延续到我们生命的尽头。但是受到人生长规律的限制，从年龄和身体机能上来看，原生亲情的陪伴便是一场渐行渐远的相送。另外原生家庭本就是同一的环境，我们之间或许就有同样的心理需求和心理缺陷，手里拿着相同的拼图，拼来拼去可能更多是重叠、冲突，而难以相互补充、扩展。
所以我们“手里拿着拼图”，开始寻找可以满足自我需求的碎片。有一天偶然发现一个人，手中握着我们需要的碎片，拼凑在一起竟还是一副不错的画面。既然这样，何不同路而行，互相取暖?
所以我觉得，恋爱、婚姻于我而言，是一种自我和他我的补充、满足和实现。就像那段话说的“我曾走过山，走过水，其实只是借助他们走过我的生命；我看着天，看着地，其实只是借助他们确定我的位置；我爱着她，爱着你，其实只不过借助别人实现了我的爱的欲望”。
第三篇：《亲密关系》读后感
柏拉图在《会饮篇》里有一个小故事，剧作家阿里斯托芬为宴会上的人们讲了一则奇妙的寓言：很久以前，我们都是“双体人”，有两个脑袋、四条胳膊、四条腿，由于人类的傲慢自大，众神之王宙斯把人劈成两半，于是人类不得不终其一生苦苦寻找另一半，但是被劈开的人太多了，找到“另一半”成了最难的事情之一，但是孤独的“半人”仍然苦苦寻找着。
阿里斯托芬说这就是爱的起源，“半人”这种不完整的状态更隐喻着个体永远是未完成的、残缺的，它诉说着人类精神的孤独，和人类试图从孤独中走出来的焦虑。
亲密关系伴侣，是来帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己，因此，亲密关系是通往我们灵魂的桥梁。
每段亲密关系都会遇到困难，而每个问题的背后，都伴随着某种情绪的伤痛。就是这种伤痛，导致争吵、批评或互相指责。如果我们遇到困难却纵容自己任意发怒，这将会让两人的感情渐行渐远。也许一段时间之后，问题会消失，而我们又再次得到平静。但这样的平静，代价却是很大的，因为我们把伴侣拒于千里之外，深怕与他们亲近会造成更多痛苦。
每个家庭都会吵架，看似引起争吵的事情很简单很容易避免其实争吵琐事的背后是原生家庭带给我们深深的伤害，你以为你会忘记其实这段记忆储存在你的潜意识里。
和心爱的人吵架并不能解决任何事，而只会让我们愈来愈不信任对方，也愈不信任我们的爱。我们原本应该让爱来疗伤并拉近彼此的距离，但我们却让怒气将彼此的距离拉大。
人类有一个倾向，就是对事情的反应往往过于急躁，所以人们很难了解其实所有的状况都是没有好坏之分的。妻子忘了去拿你的干洗衣物，不是好事，也不是坏事，不是做对，也不是做错。你的男友花太多时间在朋友身上，并不代表什么。状况本身并没有好坏，好坏是由你来决定的。状况是不是等于问题，要看你怎么去诠释它。你会有负面的看法，是因为过去的创痛影响了你。
在亲密关系中，因为失败和无力感而想要放弃的这种经验，是一个清楚的指标，表示内省的过程已经开始了。
在两难的时候，如果你能不把自己当作悲剧的主角，并且表达决心，像这样说：“我愿意接受这两个选择中的任意一个，或都不选。我最想要的东西就是真理。”那么只要你是诚心的，你就能自然地了解到下一步该怎么做。
这一切源于爱。
当你说话时，要让你的话语发自于爱。
当你沉默时，要让你的沉默发自于爱。
当你骂人时，要让你的责骂发自于爱。
当你与伴侣相互保护时，你们彼此的保护也应该发自于爱。
让爱在你的生命里生根，
美好的事就会发生。
第四篇：《亲密关系》的读后感
在无意间带着好奇开始看这本书，借由书中部分的感悟处理了自己身上的一件不大不小的事，又在很巧的情况下得到了书币得以草草的读完了后半部分。遇见《亲密关系》也是很有缘分的事！
亲密关系会经历哪些阶段？作者说，是从一开始的美好，到带有不实华彩的月晕，到现实与心理层面的幻灭，到发觉问题本质的自省，最后到得到醍醐灌顶的启示。
伴侣是什么？我曾以为伴侣是满足我心里最深刻最需要的需求的对象。作者适当肯定了我的想法，并且还有更深一层的指引。
伴侣是镜子，是能反映我自己内心中曾经受过痛苦的“照妖镜”。在与伴侣交往过程中必然会经历控制，权利斗争等等的不愉快，而这些问题想来根本不是伴侣的问题，而是自己的问题，伴侣只是像镜子把问题揭露出来了。能想到这点的话，首先应该感谢伴侣，因为是这样才有了一次正面面对曾经苦痛的机会；然后就是爱你的伴侣，爱这个在紧张关系中的“敌人”：因为她是镜子，她就是你，你的苦痛往往也是她的苦痛，努力爱她其实就是爱自己，直面内心的爱她就是在深入地为自己疗伤啊！
伴侣是导师，是引导我通向自省的导师。和处理亲密关系一样，一些时候我们也容易落入像“受害者监牢”一样的怪圈，觉得哪里都不是出口，怎么做问题都得不到解决。这时最好的办法可能是超脱问题本身，跳出去往圈里看，可能会看到不一样的世界。跳出去了以后，很可能会发现，自己才是问题的根源，不断的怀疑会吞噬自己。如同在幻灭一章里也提到的，人必须要能接受自己的不完美，接受自己能力的`有限，接受自己在一些方面的“不行“，勇敢的面对自己，面对你的伴侣，才有可能推动亲密关系往下一步推进。另外这种时候，更需要坚定决心，要相信爱可以融化问题的冰川。
对待亲密关系，爱和沟通永远是最好的粘合剂。两个爱着的人，都敞开心扉，坦露内心最真实的想法，是没有什么坎过不去的。难点在于，如何找到爱着自己的人，或者说如何判断身边的这个人是深爱自己的？因为如果不能确定这一点，“爱“这个前提不能满足，就不会有沟通的平台，又何谈真实地面对自己、解决问题、处理好亲密关系、以及抚平曾经的痛苦呢？
这正是我觉得这本书有一点点瑕疵的地方：它讨论了亲密关系的过程，以及介绍了处理好亲密关系的指南，却没有讲怎么去建立起一个健康的亲密关系，或者说怎么在途中判断一个人是否是能带你走向自己内心的伴侣。作者也曾提到，爱指引着他对前女友做最好的选择就是分手，但这方面的描述还是太抽象了。能找到对的人，后边的一切才有可能发生吧。
当然，这不影响它是一剂非常深入地指导我如何对待、处理亲密关系的良药，是我在感情世界涉世未深的时候提前给我打了的一个预防针。如序里所说，这是一本不能只读一遍的书。不出意外的话，以后我会买一本放在床头，时不常的和我的伴侣探讨。当然的当然，是先要找到那个愿意深读这本书的人啦！
第五篇：《亲密关系》读后感
作为理工科出身的我，很难在亲密关系中无师自通，这部书给了我一个启示，就是试图在人际交往尤其是伴侣关系中寻求一套方法或者秘诀的想法是行不通的，这本来就不是依靠理性和逻辑来诠释的科学原理，可如同宇宙中最复杂神秘的奥秘一样，无条件的爱和灵魂关系，吸引我们发挥人性最真实和自然的一面―陪伴，可它却同样如星云一样，充满绮丽的美妙体验却极为难得。
我想如果在一段关系中，彼此感觉到止步不前，或面临绝望，都可以来看一看本书。幻想的破灭，在书中被形容为月晕，是关系开始前最让人晕眩的阶段，也为以后的相处埋下了隐患，这一段通常我们会充满失望，偏差行为由此而生，想要改变对方的想法占据了思维，想要摆脱痛苦唯一的方式就是放弃期待与控制，当爱替我们做出了选择的时候，再看我们所爱的人就如我们的一面镜子，接受了自己也就能够坦然面对伴侣。可即使度过了这个阶段，下面还有更危险的一段旅途，在这个阶段大部分走散的情侣选择分道扬镳，所有我们童年时期留下的痛苦印记都会在此阶段被反复播放，受害者监牢通常让伴侣间互相仇视，伤害彼此，一个几乎贯穿始终的想法就是自己怀疑当初的选择，认为这时是放弃的时候了。如果我们不停得陷入受害者、施暴者、拯救者三角形的监牢，需求被忽视而得不到满足，亲密关系会给我们的痛楚远超曾经甜蜜的感受。选择听从灵魂，追寻能够双赢的办法是唯一解决的途径，因为一旦我们选择了与伴侣对立的立场，我们就永远没办法体会自己和对方真实的需求和感受。
而对于书中结尾里，达到启示阶段的伴侣，究竟是什么样的'体验，未曾经历我真的想像不到，在这里作者提到的一个关键点，是作者提出要让个人的需求与真正重要的事情协调吻合，真正的爱不是牺牲、妥协，而是发自内心的给予和信任，究竟我们会到达这个境界，还是我们会原路折返这都是随时会发生的。
虽然书中很多描述戳中了感情经历中不少死穴，给出的方向也叫人深省和启示，可我还是认为作者在书写上太主观和随性了，导致很多时候读起来接受无能，思维跳跃。而且不单是心理层面的理解程度，一些对于何为灵魂，什么是对真理的追随有着鸡汤和玄学的影子，所以四星平分。
但对于情侣翻看还是很有借鉴意义