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第一篇：《亲密关系》的读后感
在爱与被爱的过程中，我们都曾经历过痛苦、恐惧，也体验过狂喜与极乐，我们渴望建立永恒真挚的亲密关S，却又害怕再度受伤。他告诉我们如何穿透自我障碍，用爱酿造幸福秘方――没有人能年复一年地活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中，但我们能在亲密关系的旅途中，学习面对自己最好以及最糟的特质……
早就知道这本书，但一直没翻开读，在完成了其他读书计划后，忽然想起这本书，终于决定翻开，做一番新的探索。
鉴于这本书的鼎鼎大名，阅读的初期，我一直怀着一种爱智求真的激动，每行字都恨不得看三四遍，来回翻阅，认真体会，务求得到深入的理解。一直觉得，有关关系的话题都十分复杂，难以理出头绪，尤其是理清一个循序渐进的成长过程。但克里斯多福老师做到了，总结的十分清晰，让人读得越多，越感觉到书中观点和自身的契合。也能感觉到，那些在亲密关系中的种种经历，克老师仿佛都亲身体验过。事实上的确如此，这本书，可以说是以克老师的亲身经历写就的，非常有说服力，同样，也有很强的参考价值。
亲密关系，是我们的内心的向外投射，是内心对我们自己的明确提示，是认识自我的工具，也是让我们找到自己、原谅自己、做回自己，通往灵魂觉醒的桥梁，它的发展，是一个迂回曲折，而又漫长的过程：
对于所有人，自婴儿期开始，最重要的需求是归属感和感觉到自身的重要性。为了这些需求，我们付出种种努力，让自己与众不同，以值得被爱，长大后，不断寻求那个可以满足我们需求的另一个个体。一旦发现“合适”的人，就迫不及待的与他们建立连接，结成一体，以获得持续的满足感，这是亲密关系产生的原始动因。
殊不知，对方和我们一样，同样也是一个需要被满足的个体，他（她）们同样想在我们身上收获类似的满足。亲密关系的开始阶段，两人沉醉于享受这美好的甜蜜，都看不到背后的危机。就像那英在歌里唱的，初期形成的关系，就像是雾里探花、水中望月，我们没有一双慧眼，无法分辨这变幻莫测的世界。就像那美丽的月晕，让耽于欣赏眼前的绚丽，无视月晕之下的冰冷，有意无意的，忽视那真实而又斑驳的真正核心（也就是我们的真实内心）。
为了获得更多的满足，双方都不断的从对方身上索取，甚至试图将对方进行改造，希望对方能变得“更好”，最好能成为能够不断给予我们满足的完美个体。这种互相索取和改造的过程，在双方之间产生权力斗争，矛盾也不可避免的产生。就像那绚丽的烟花，月晕中的亲密关系，不过是短暂的辉煌，长久的相处之下，双方终于卸掉伪装，展露出真实的一面。与初期相识时相比，行为方式上出现一定的偏差。这种偏差，让双方都不得不怀疑：这还是我当初认识的那个人吗？绚丽的甜蜜，终于成为幻灭，化为一地鸡毛，臣服于琐碎凌乱的柴米油盐。
正如克老师在书中所说的那样：“通常我们再亲密关系中所谓的爱，事实上由于伴侣行为所带来的满足感，或对于重要感与归属感的需求。”岂不知，“真正的爱是无条件的，完全与任何情境和情势无关，无法从他人那儿获取，也非由他人的行为而触发，而是因为你就是你！”
“一段关系的目的不是给予与接受彼此的爱，而是帮助你了解你自己就是一直以来所寻求的爱。”亲密关系中的伴侣，同时扮演了三种角色：折射你内心不适感的镜子，激励和启发你寻求真实自我的老师，以及与你共同成长，开启并陪伴你走过一段生命旅程的玩伴。
走过初期和绚丽和随后而来的幻灭，就来到了一个转折点。在这里，亲密关系或是在失望与痛苦中破灭，或是在爱与困惑中砥砺前行。由于不是每个人都了解亲密关系的真正意义，不能再这个阶段处理好彼此的关系，许许多多的伴侣，就在这个转折点倒下了。这个转折点，就像西西弗斯那推着巨石所攀爬的山顶，若不能在攀爬中改变原有的模式，就注定着一次又一次的重复，新的亲密关系，有可能还是一样的从绚丽到幻灭的过程。在转折点上，如果不能成长，就注定要灭亡，最终，对亲密关系陷入失望，痛苦终生。
这个转折点便是亲密关系的第三阶段――内省。
内省阶段，是“亲密关系中最丑陋的阶段”。因为伴侣之间，已经图穷匕见，开始展露各自最真实的一面。面对着不再迷人的伴侣，双方都可能感到无力，处处碰壁，左右为难，深感无法进一步改善关系。到了这一步，才是真正的考验。
需要明白的是，所有外在的事物，都是自我内心的投射。从绚丽到幻灭再到内省，我们终于获得了一个“检视自己的内心并发觉所有亲密关系问题的源头”的机会。要抓住这个机会，首先，需要记住几点准则：
1、所有的问题，都是经过伪装的宝贵经验；
2、跳出问题的框架，才能将问题解决；
3、每个人都有能力百分百的为自己负责；
4、自由并非来自答案，而是来自问题本身，每一个问题，都是通往自由之路的一个机会；
5、以爱为准绳，可以解决一切困难。
在上述准则下，再来看内省阶段存在的问题，自然的就能浮现出适合的答案：
1、罪恶感。克老师指出：“内省阶段的一大发现，许多行为都不是出于爱，而是处于罪恶感。”这种罪恶感，往往不是来自我们自身，而是来自于原生家庭中的遗留：在“言传身教”下，祖辈早已存在的问题，遗留到了我们这一代。只要问题未能解决，或者不能突破，罪恶感就会一直存在。在婴儿期，孩子需要依附成人才能生存。为了获得满足，孩子不自觉的取悦成人。于是，这种仿佛是与生俱来的罪恶感，让人从孩子阶段，便“执着于固定的行为模式”（与长辈相似的模式），为满足对家庭的“死忠”，放弃自我，进而阻碍个人在自发性、灵感、创造力等方面的发展，失去表达自己的机会。
2、牺牲者和放纵者。罪恶感导致牺牲行为，让人以讨好的方式祈求给予，这种牺牲，无法从表面上看出是否情愿，但当事人一定知道。不情愿的牺牲包含着愤恨，“会觉得有人在占你便宜”，那个人，就是我们所认为的放纵者。这种因罪恶感产生的牺牲并不包含爱，使人压抑，甚至从愤恨转化为仇恨，为亲密关系的发展制造各种障碍，甚至成为亲密关系崩溃的导火索。值得注意的是，放纵者不一定是他人，很多时候还会是我们自己。在牺牲的同时，为寻求补偿，当事人会在某些事情上补偿自己，比如吸烟、酗酒、玩游戏、购物等，这种补偿，如果过度，也是一种放纵，严重时，使“牺牲者”成瘾。
3、受害者、迫害者、拯救者组成的“三角监牢”。“从人性上来说，我们倾向于保护自我最脆弱的部分，这也是造成关系冲突的主要原因。”在内省阶段，为了证明自己的特别，获得更多注意，伴侣之间经常较劲，较劲的结果，无论输赢，双方都无法得到真正的满足。
一旦遇到问题，双方首先“会采取的位置是‘受害者’”，与想象中的“庞大的力量对抗”。但是，除非出现奇迹，这样的对抗永远无法获胜。为了逃离痛苦，起初的“受害者”便把问题怪罪在对方头上，因为“指责是心理防御机制的关键因素，责怪他人、批评他人的行为，是一种轻而易举的手段，能够简单的利用道德批判，将自己提升到一个高于他人的'位置，也使我们摆脱自身的不安。”这时，“受害者”便转变成为“迫害者”。可是，这种态度，“最终只会加强自我的受害者意识”，其“防卫机制常常是自我否定，仅仅将“自己置于一个道德正确的位置”。这时，便是“拯救者”现身的时候。
“拯救者”既同情受害者也同情迫害者，对两者进行抚慰，努力“让我们处在没有痛苦也没有问题的理想境界”。需要明白的是，问题，才是其中的关键，对问题视而不见，只专注于抚慰的“拯救者”形象，无法真正的解决问题。更重要的是，“拯救者”的存在，是受害者保持“软弱无助”，迫害者得以继续“放纵脾气”的重要支持。
到了这个阶段，亲密关系便陷入了由受害者、迫害者、拯救者组成的“三角监牢”。伴侣都感到沮丧，亲密关系难以成长。
这时，就要回到以上提到的几点准则，按照爱的指引，百分百的为自己负责，跳出问题的框架，才能使问题得到解决。
正如本书的副标题所说，亲密关系是“通往灵魂的桥梁”，顺利的度过了绚丽、幻灭、内省过程，恭喜你，接下来，便来到了最甜蜜的节点。在这里，你将得到亲密关系给你的奖励，更确切的说，是发现真实的自己收获的果实――启示。
当然，要来到这里，除了克服以上诸多困难，还要解决小我的一个阴谋――自我怀疑的陷阱。与克老师说的一样，我有过许多次这样的经历，每当做了个重大决定，或者是即将面对突破时，自我怀疑的心理便会露头。它使我紧张、退缩，想要放弃。作为陷阱，它最重要的特点，便是无法对抗，越与之对抗，它就变得越强大。最有效的做法，认同它的存在，感受它带来的恐惧和痛苦，并“相信生命，听从自己的心”。然后，你就会发现“怀疑心理也对你有所帮助――它能让你更坚定的追寻自己的灵魂。”
书看完了，依然感慨克老师对亲密关系的深刻洞察力。我清晰的记得，在读书的某个时刻，感觉有一束光在头顶照耀。就像一本明灯，让我明了亲密关系中诸多问题的来源，并指引着我，让我更加清晰的穿透迷雾，更加了解他人，认识自己。
最后，我再补充一点。
记得有一期的《观复嘟嘟》，有网友问马未都先生：相亲时，初次见面，您认为最应该看对方的哪一点？马爷的回答有点出乎我的意料，他没说那些学历、收入、人品、长相、车房、家庭等平常人们关注硬性条件，只说了一个词：诚恳。
他解释说：男女第一次见面，无论哪边，为给对方留个好印象，都千方百计让自己显得更加优秀。该打扮的打扮，该收敛的收敛，净挑好的说，一举一动都特有素质。所以说，初次见面时，男女之间都不诚实，都没有展示出自己最真实的一面。再说了，初次见面，由于时间太短，不便了解那些硬件条件，说了也不一定准确。最有可能感受到的，便是对方的态度是否诚恳。只有诚恳，有个认真的态度，男女双方才有进一步发展的可能。
想到这，忽然明白，经营一段亲密关系，不是一样的道理吗？只有在诚恳的基础上，我们才能从亲密关系中得到收获，亲密关系才能成长。只有诚恳对待，克老师提出的方法也才有用武之地。
第二篇：《亲密关系》的读后感
在爱与被爱的过程中，我们都曾经历过痛苦、恐惧，我们渴望建立真挚的亲密关系却又害怕再度受伤。亲密关系让我们学习面对自己最好以及最糟的特质，最终找到通往爱和幸福的桥梁。――《亲密关系》
双十二，参加了两个小时的读书会，读的是《亲密关系》这本书。这是我第三遍接触这本书了，之前学习过2遍，但总是很无感。
这本书的作者克里斯多福・孟，是一位在个人及团体教练的领域上有近三十年经验的国际演说家、生命教练和咨商师。他运用广泛的经验，帮助个体依直觉来引导行动，发现他们自己要找的答案，并体验到活在顺流之中的轻盈，进而达到更好的生活水平。他所创造出的独特的体验性方法，使理论与生活无缝结合。
《亲密关系》这本书告诉我们，所谓的亲密关系本质上就是一种社会交换，关系的双方都在权衡自己的付出和回报，从而决定是不是要继续这段关系。书中通过月晕，幻灭，内省阶段和启示阶段四个阶段来揭秘了亲密关系的本质，告诉我们：这个世上没什么天生一对最般配，也没有人能永远活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中，但我们能在亲密关系的旅途中，学习面对自己最好以及最糟的特质，学习接受和放手，最终找到通往爱和幸福的桥梁。
其中，对我而言，内省和幻灭两个阶段是让我最有感触的两个部分，因为最近2个月，我都在这两个阶段里徘徊。
两个人为什么相爱？
这本书告诉我们：两个人选择在一起并不是因为真正的.相爱，而是为了弥补自己内心的需求，你刚好可以满足我那种缺失的爱，而我也可以刚好可以满足你，所以才会选择在一起。听起来这个本质会让人很失望，但似乎真的是这个道理。在我们的关系里除了交换和控制，还需要真正的爱，一种属于灵魂的彼此懂得、陪伴、真爱。
结婚后，两个人都以最真实的面目面对对方时，发现对方其实并不像自己当初所想的那样爱自己，并不能够满足自己内心缺失的那部分爱的时候就开始走到幻灭阶段
在幻灭阶段，会经历3个角色，受害者、迫害者和拯救者角色。受害者角色，去指责别人，抱怨别人；迫害者角色祸害别人也祸害自己，一点不对就自残甚至自杀。而拯救者角色是去想办法解决问题。解决问题一般情况下就是通过爱，因为只有足够多的爱才能够真正解决本质问题。
在反省阶段，最明显的做法就是：吵架。因为一些鸡毛蒜皮的事情吵架，而事实上，真正的问题，并不是那个导火索，而是因为这件小件让我想起了我的童年伤害，为了避免心碎，我选择吵架来获得安全感。但是，这根本无法解决内心深处根本性的问题。而我们因为认知的局限性，往往认识不到自己的问题。
事实上，要想真正解决问题，首先要学会自我觉察。知道自己真正在乎的是什么，想要的是什么，弄清楚自己为什么会有那种感觉，然后告诉对方这是自己的问题，有可能是原生家庭的问题，或者内心缺爱缺乏安全感，而不是对方真正的问题，只有这样，才能通过沟通和交谈来解决问题。当双方可以进行深入的交谈时，关系就会得以重建。但如果沟通无效，双方都无法得到安慰，那么关系就无法缓和。
对此，这本书告诉我们一个明确的观点：与其苦撑，不如放手。
与其苦撑，不如放手
是的，如果两个人真的不合适，就没有必要勉强在一起，不如离婚。离婚只是一段关系的终止，说不定你可以通过对这段失败婚姻的反思，能够发现自己的潜能。当你勇于走出迷雾，主动承担养家糊口的责任时，你会找到另外一种人生价值。在现在这个日新月异的社会，男女平等，所以没有必要非要把两个不爱的人绑在一起，任何一方的委曲求全和对对方的依附可能都无法换回真爱。所以有时离开也是一种最好的选择。
我和老公常年两地分居，收到书友群里信息的时候，一看是讲亲密关系的，我想我就不去了吧，因为现在我一个人带两个孩子，根本就没有亲密关系的问题了，但书友告诉我，亲密关系真的不仅仅只有夫妻关系，还有原生家庭，亲子关系等等，本质性的原理都是一样的。通过再次深入学习这本书之后就觉得我是真的来对了。因为我有原生家庭问题。
我是一个在原生家庭当中有太多的伤害的那种孩子。父母长期的忽视，控制和语言暴力等等原生家庭的问题，在我身上表现得淋漓尽致。曾经，我以为自己一辈子都不可能走出来。但是在参加这次读书会时，我发现在不知不觉中，我其实已经走出来了。当我听到原生家庭的问题时，我再也不是对号入座，内心做1万遍对父母的谴责，而是对最后的解决方案完全对号入座了，因为我已经成功地走过了受害者角色，摆脱了差点让自己陷入深渊的迫害者角色，而真正一步到位的走向了拯救者角色，一步步慢慢地解决了原生家庭一直困扰的相处模式。
事实上，并不是这次读书会让我走出了原生家庭的痛苦，而是认识了我的导师之后，不到2个月的时间就帮我彻底地摆脱了原生家庭问题。再次学了《亲密关系》之后，我更加确定，一切的亲密关系问题都是可以用爱和感谢来解决的。
当你真正的学会放手之后，是能够得到那种流动性的爱的感觉的，这是一种真正的爱，我之所以走出来了，是因为我跟父母的关系已经完全缓和，现在的相处变得轻愉快，就是书中形容的那种感觉：爱在心里流动。
在最后书友分享阶段，有一个特别优秀的书友在回答“什么是真正的爱”的时候，她说两个人最真诚的爱其实就是当另外一个人在旁边喝酒吸烟打牌的时候你可以在这边平静地看书，两个人互不影响互不干涉，这就是最好的爱的状态。
第三篇：《亲密关系》读后感
其实这本书很多地方没读懂，一方面是涉及很多心理学方面的知识；另一方面本书是译作，读起来没有那么通俗易懂，甚至有很多抽象词汇，比如灵魂关系、被害者监牢、投射等。但整体上给人的观念冲击还是蛮大的。幸福婚姻应做好以下几点：
第一，婚姻是一个人的事，需要一个人百分之百负责。如果你觉得应该每人一半，那么双方都会认为自己比对方付出的更多，不满、抱怨、批评、指责就会及时赶到并不断围绕在你们身边，让你们相互攻击，直至你想要结束这段婚姻。因此，聪明的伴侣，要把责任全部揽在自己身上，而不是推给对方，当然承担责任并不是让你成为牺牲者，比如说地脏了没人拖，你不必强迫自己去干，也不必要求对方去干，只要等到你想干或对方想干时再去干就行了，不要担心没人干。
第二，不要对伴侣抱任何期望。期望是愤怒的前身，对对方期望值越高，你的愤怒就会越强烈、破坏力也越大。做好自己就可以了。比如，你不要期望他会理解你，满足你内心的要求，只要你有期望，受伤的肯定是自己。
第三，你觉得伴侣是什么样的人，你自己就是什么样的人。伴侣是你的一面镜子，比如，你指责伴侣懒惰，其实就是自己懒惰，如果你勤奋也就不需要她勤奋了，也不会在乎她是否勤奋了，正是因为你的懒惰，你才会要求她勤奋并把责任推给她。这就是投射，是不是很神奇啊。所以要改变别人先改变自己。
第四，真正的爱是无条件的爱。即接受对方的一切，包括优点和缺点，因为人不可能完美。如果你开始讨厌对方了，说明你们之前的爱是不真实的`，是建立在相互满足的需求上的，是经不起现实的洗礼的。
第五，允许。允许她睡懒觉、允许她不会做饭、允许她不会打扫卫生，总之允许她所有的缺点。
想要做到这五点，确实不容易，但若你做不到，那就说明你不爱她。怎么办呢？如果你决定要跟她幸福的走下去，那就去爱她吧。爱是一个动词，只要你决心去爱了，感觉就不一样了。
也许有人会说，如果是这样，我还有必要跟她在一起生活嘛？这只能说明一个问题，你真的不爱她，因为你还没有去尝试就动摇了，就放弃了。
第四篇：《亲密关系》的读后感
一、前言
最近重读了克里斯多福孟的《亲密关系》，这本书我去年读过一遍，但是去年看完之后没有任何的输出，所以里面的理念很快就忘了。
这次重读，是仔仔细细地读，不图快，读的过程中有很多启发和体悟。当然，这次会让自己做一些输出和整理。一方面是帮自己梳理知识框架，把书中内容融合到自己的认知体系里。另外一方面也是想分享一些观点和看法，希望能给更多人带来一些启示。
二、启示
启示一：掌握人际关系密码
《亲密关系》这本书我很久之前就听过，但是一直满足于听樊登讲书，自己没有去看。但当我真的打开这本书看到张德芬写的序的时候，还是很受震撼，后悔没有早点翻开这本书。
张德芬在里面提到：亲密关系不只限于男女关系，只要双方亲密到一定程度，向对方敞开到一定程度，家人、同事、朋友、同学，都可以算是亲密关系。只是男女关系是里面张力最强、能量最大，所以也是冲突最大、最令人心碎的。
所以，学习处理亲密关系，在一定程度上也是在学习处理人际关系。和我们关系比较紧密的人，或多或少会给我们带来一些影响。如果关系处理得好，能给彼此加分和赋能；如果关系处理得不好，便会给彼此带来减分和消耗。
学习亲密关系，本质上也是在掌握人际关系的密码。不管你是单身还是有伴侣，都可以看一看这本书。因为在我们的工作和生活当中，许多人际关系，或多或少都有一些亲密关系的影子。
启示二：认识你自己
伴侣是镜子、是导师、是伙伴。
伴侣是你的一面镜子，通过亲密关系，我们能够发现隐藏在自己内心深处的伤痛。
伴侣是你的一位导师，通过亲密关系，能够引导你去治愈内心深处的伤痛，并且更清楚地认识自己。
伴侣是你的一位伙伴，你们可以一起去探索这个世界，一起去做一些事情。
伴侣是来帮助你认识你自己，却不是来为你的幸福负全责的。如果认识不到这一点，可能会对伴侣还有过高的期望。期望越高，失望越深，期望往往是通往地狱的深渊。把对方逼得太紧，这就好像对方身上有一把让我们幸福的钥匙，却胆敢不给我们。
所以，期望低一点，给对方多点空间，让他做自己。同时也要明白，自己要有让自己幸福的能力，而不是靠别人来给予我们幸福，为我们的幸福负责。
启示三：亲密关系的背后不是浪漫，而是需求
简尼尔森在《正面管教》里说过：每个孩子终其一生都在寻找两种东西，一种是归属感，一种是价值感。
童年未得到的满足，我们以为他已经消失不见，而选择忽视了，其实它一直藏在我们的潜意识里。当我们遇到伴侣，开始一段亲密关系的时候，我们会变得非常兴奋，甚至几天几夜睡不着觉，依然精力充沛。
但如果把这个问题深究下去，就会发现这种兴奋无非有两种原因：
第一，两个人的边界暂时被打破，有生以来第一次能够拥有和分享另一个人的人生。
第二，觉得自己的需求即将被满足，尽管这可能是在潜意识里的。
但是，两个人毕竟是两个不同的灵魂装在不同的肉体，不可能真的合二为一。所以在之后的相处中，如果管理不好自己的期望，不懂得包容和磨合，也不肯去反思和学习，那么这种亲密关系很快就会经营不下去。刚开始的浪漫，会消磨的毫无痕迹，而取而代之的是乏力、无味、以及激情消退后的倦怠。
启示四：自先成稳，而后爱人。
爱人先爱己。一个不懂得爱自己的人，是没办法真正爱别人的。因为一个不懂得爱自己的人，内心是缺乏爱。自己没有的东西，又怎么能给别人呢？
自己是自己的.第一爱人。对自己的爱，本自具足。这样更容易激发自己的内在力量，不会对伴侣怀有过高的期望，更容易和别人建立亲密关系。
这里要澄清一下，一个越爱自己的人，不是对别人漠不关心，也不是把自己的幸福建立在别人的痛苦之上。而是更善于和别人相处，更善于处理好彼此的关系。
三、总结
亲密关系，不只限于男女关系，学习它，能够让我们掌握人际关系的密码。
伴侣是来帮助你认识自己的。
自先沉稳而后爱人，对伴侣降低期待，自己是自己的第一爱人。
第五篇：《亲密关系》读后感
我们渴望建立真挚的亲密关系，却又害怕再度受伤。如何在“亲密关系”中获得自己向往的幸福?值得我们思考和学习。
我们当然可以把在“亲密关系”中遇到的挫折、苦难、伤痛归结于外因或他人，可是这样往往是于事无补的，我们还是得不到我们向往的幸福，伤痛依旧无法痊愈。
就让这本书带我们一起来了解“亲密关系”的本质。
根据动机理论，人们的行为都是在其动机支配之下而做出的，换句话说，我们的行为都是为了满足我们的某种需求。我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要他人的陪伴、照顾、了解、支持或其他。
所以在亲密关系中，一切的行为都是有动机的，了解这些行为的动机能够更好的看清我们自己的“需求”，看清自己。(批判性思维)
当我们遇到这样一个人，仿佛找到了那根丢失的肋骨，瞬间圆满了。为了吸引这样的人，我们必须假装自己有那些需要那个人来弥补的特质。比如说你想找一个自信的人作为伴侣，那么你就会认为一个自信的人是不会喜欢一个特别自卑的人，所以你在这个自信的人面前，就会尽量地去表现出自己自信的一面。
我们需求别人来爱我们，那就是否认我们自己心中有足够的爱。有需求就会提出要求，想把他们变成我们喜欢的样子。然而不管我们多努力地运用暗示或明说的道理，试着让伴侣“变得更好”，都是徒劳无功的，因为我们行为背后的需求，并不会让我们感觉到自己内心的爱。
如果你能不把自己的需求强加在伴侣身上，你就能在自己内心深处找到你真正需要的事物。摆脱了需求的束缚，你就能感受到纯粹的爱。另外，学着接纳你的伴侣，也能让你学习到接纳本来的自我，而不再认为你需要什么来让自己变得完整。
如果我们执着于期望和要求，那么，我们寻觅真爱的任务注定会失败。你终究会发现，你的需求永远不会得到满足，因而感到失望，甚至愤恨。
我们都应该思考，为什么会感到失望和愤恨，是什么没有被满足，而这些都是一定要被满足的`吗?有没有别的办法。
每段亲密关系都会遇到困难，而每个问题的背后，都伴随着某种情绪的伤痛。就是这种伤痛，导致争吵、批评或相互指责。
如果我们遇到困难却纵容自己任意发怒，这将会导致两人的感情渐行渐远。
从表面上看，争执的双方似乎往往站在相对的立场，但事实上，所有的争执都起源双方共同的痛。只要能察觉彼此的问题，他们就能化争吵为理解。(觉察他人)
绝大多数的亲密关系都会让人有些失败的感觉。如果你把伴侣当作满足你个人需求的工具，那你很快就会觉得要不是自己选错了人，要不就是爱的火花已经熄灭。
但如果你把亲密关系当作学习无条件的爱的途径，那么你的决心能让你渡过难关，体验更美好的快乐和亲密。而这个阶段中，潜意识中的陷阱无数，而你的努力好像都是白费。而要突破这些看似固若金汤的障碍，我们必须学会“穿墙而过”的艺术。(内醒，觉察自己)
内省通常被看作亲密关系中最丑陋的阶段，因为你觉得伴侣不再像从前那么迷人了。你已经习惯了用一套固定的方法来对待彼此及处理不断浮现的老问题。
在这个阶段，亲密关系中的所有事情都不能让你满足，你可能会感到难以捉摸的倦怠感，无聊，过度的幻象，上瘾的行为变本加厉等，而且还觉得自己不管做什么都不能改变现状。这些无形的墙，让你痛苦万分。
如果你现在或将来身处此种情形，你必须非常谨慎地选择回应的方式。逃避解决不了问题，但我们可以选择“穿越”障碍那么如何“穿墙而出”?
在亲密关系中，有很多的“墙壁”包围着我们，要如何才能“穿墙”呢?如何走出受害者的监牢呢?虽说亲密关系是没有公式的，但还是有一些原则是共通的：
1、要解决问题，必须先跳脱问题的框架。你必须得突破自己的认知，先得知道自己的问题在哪儿。
2、所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。就是当你解决了一个问题，并不仅仅解决的是洗碗或电费的问题，而是你内心需求没有得到满足的问题。
3、你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。
4、每个人都有能力为自己生活中的事百分之百负责。婚姻生活是你一个人的事情，是你一个人面对自己的内心，调整自己的状态，然后了解自己内心的这个缺口就能解决的事情，不要去怪罪别人。
5、自由并非来自答案，而是来自问题。就是能够问出一个好的问题，能够发现亲密关系当中到底有什么问题。找到这个问题，我们就更加接近自由。
6、没有什么问题是大到爱无法解决的。就是一切的东西，只要你用爱来对待，用爱的方法来解决它，就一定能够解决这个问题。
第六篇：《亲密关系》读后感
“我们通常会把自己从小到大得不到的，未满足的需求，全部投射在那个爱我们、让我们觉得特殊的人身上，觉得有了他（她），这些需求都会得到满足了。”
“责怪他人、批评他人行为、指责他人不愿改变，其实是一种轻而易举的手段，能够简单地利用道德批判，将自己提升到一个高于他人的位置，也使我们摆脱了自身的不安。”
克里斯多福将亲密关系（主要是爱情）分为四个阶段：月晕，幻灭，内省和启示。在这方面，他的观点和《少有人走的路》中爱这一章有些相似，爱情在起初是热情狂喜与极乐，一切那么美好不存在任何缺点，这个阶段的爱愿意为对方做任何事。进入到第二阶段后，矛盾争吵开始产生，你甚至会觉得在对方身上找不到任何吸引你的地方。一直到第三阶段，亲密关系能够让你找到机会直视自己的内心，由此可以发现多数争吵的源点是人在逃避内心的痛苦，而那个痛苦多半是你幼时或者曾经的求而不得。如果你有勇气正视过去的痛苦，那么就有机会进入最后一个阶段，看到自己的本质得到启示。“寻找亲密关系，寻找真挚的伴侣，其实是在寻找自我。”
如果要衡量从这本书里学会了什么，还很难，时至今日无论是亲密关系还是人际交往，从书里到实际运用还是一个磕磕绊绊的过程，时常感觉挫败在于读过的书听过的道理看过的经验不少，却还是碰到那么多焦头烂额挫败愤怒的事，直到看到这句话“怕什么真理无穷，进一寸有一寸的欢喜。”
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