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第一篇：《亲密关系》读后感
昨晚开始看一本书《亲密关系》，刚开始就被吸引了，书中所写正是我所缺的，也是我一直想要了解的，我想我们绝大多数人都应该读读这本书。
我们每个人都有亲朋好友，父母、手足、室友等，当然还有伴侣，我们的生活与他们息息相关，大多数时候我们受到伤害、心情低落也都是由他们引起的。同样的一件事一句话由一个没什么关系的人去做去说我们觉得没什么大不了，但是由我们那些亲密关系的人做我们却会受不了。好像有点矛盾，我们对最亲密的人很苛刻，对陌生人却很宽容。而事实就是如此，因为我们在乎他们我们需要他们。于是我们打着爱的名义对我们最亲密的人有种种要求与期望，一旦达不到我们的预期，我们会不开心，而这种情况在伴侣中最为明显。
伴侣是我们最亲密的人，是陪伴我们最久的那个人，在他们身上我们寄予了太多太高的期望，我们说的每一句话做的每一件事、我们的一点点改变，我们都希望他们给予回应，甚至他们的表情他们的动作我们都有个预期，我们理所当然地认为他们应该这样，而一旦达不到，我们会失落，我们以为他们不耐烦了不在乎了不爱了，接着我们陷入了痛苦，开始对他们不断责备开始挑刺儿，于是恶性循环。
所以在每次生气的时候闭上眼睛深呼吸数十下，让自己平静点理智点，换位思考下，想想自己有什么问题，是不是陷入了那种可怕的模式。我们不再是十几岁的小孩子，不想以后有后悔，我想做得很好，我们都要做得很好，好好经营，互相体谅，好吗？
第二篇：《亲密关系》的读后感
一本人际关系科学带给我的一点思考！
这本书很特别，它有点像社会学、统计学和心理学的结合丛书。虽然有很多理论性的知识，但是却不枯燥，对于我来说可读性很高，也许是因为我比较喜欢心理学又喜欢研究人际关系的关系。书里的内容非常庞杂，从吸引力的来源，到如何解决冲突，避免嫉妒，还有如何在亲密关系中与爱恋之人快乐相处的基本方法等等。那我就在这里整理出一些对我来说最有用的几个内容吧。
关于羞涩
这是我在人际交往中最大的障碍，我比较在意别人的看法，脸皮薄。特别是面对领导、地位比我高的人的时候说话会不容易放松，表现也不太自然。书中写道“无论人们的羞怯是暂时性的还是习惯性的，只要他们胆怯畏缩，就会给人留下负面印象，而这恰恰是他们与人交往时希望避免的”。“羞怯所表现出的懦弱、寡言和犹豫行为特征看起来好像冷漠无情、不太友好。和合群的行为相比，羞怯行为很可能引起对方的冷淡和排斥反应。”
所以“只要实际上能较少在意别人对你的看法，就能给人留下更好的印象！”“我需要自信和镇静”“不要光想自己，只要尽力找寻对方的特点即可。”
关于自尊
书里也讲到，自我感觉良好有益于身心。在改善羞怯和应对嫉妒的方法中也能看出自信的魔力，所以要努力让自己保持自信。说说容易，该如何做到呢？书里有这样一段话“低工具性的`人（缺乏自信和魄力的人）往往不如那些高工具的人（任务导向技能高的人）自尊程度高和适应能力强，也就是说，在应对事务有能力和效率的人通常自我感觉良好。”换句话说，有能力，才能更自信，所以努力提高自己，让自己有实质的进步是关键所在。根据自我延伸模型，保持快乐地关键是创造性地发现持续你个人成长的方法，这样也能帮助消除关系中的沉闷。
关于爱情
根据书里的理论，找对象应该这样找：找一个自控能力更强的，再比自己再优秀一点但是有很多相似点的人。因为自控能力越强，通常越忠贞，并且也越不容易出现暴力行为，冲突相对也会更少。而人通常会喜欢和自己相似的人，这样共鸣会更多，更能理解对方，相处也会更舒服，所以找对象请在有可能的情况下，找一个像自己且自控能力强的人。（可惜没在找对象之前看这本书哈哈）除此之外还有几个能够稳固亲密关系的方式：1）突出对象的美德并缩小他们的缺点。2）调整对他们的期望。3）对他们的积极行为进行内部的、稳定的、普遍归因，对负面行为进行外部的、不稳定的、偶然归因。（要努力往好处想！）在遇到冲突时，有注意保持乐观，尊重自己和对方的意见，在有人恼怒的时候偶尔暂停一下，注意幽默感也很重要！注意自己表达方式：当你在y情境下做x的时候，我感到……（非暴力沟通）在所有的亲密关系中，还需要大家不停寻找可以一起玩的项目活动，这样才能两个人的生活持续保持充满乐趣。
但是这本书也让我降低了对婚姻的期望：所有的夫妻在结婚以后的幸福感都是逐年下降的，直到老年期，幸福感逐渐上升（大概大家老了吵不动了，而且更需要对方了，相依为命感更强了），在这样的数据中让我直面婚姻真实如围城。这本书也让我降低了对爱情的期许，因为“找到你生命中的真爱也不会让你永远幸福。”而且所有的真爱都是不能懈怠经营的，如果把幸运当做理所应当的话，也是不会幸福的。
希望自己能不断探索和延伸自己，让自己更自信，努力摆脱羞怯，成为更好的自己，相信这样的我也可以经营好身边的各种关系！作者：白白是小教书匠
第三篇：《亲密关系》读后感
其实这本书很多地方没读懂，一方面是涉及很多心理学方面的知识；另一方面本书是译作，读起来没有那么通俗易懂，甚至有很多抽象词汇，比如灵魂关系、被害者监牢、投射等。但整体上给人的观念冲击还是蛮大的。幸福婚姻应做好以下几点：
第一，婚姻是一个人的事，需要一个人百分之百负责。如果你觉得应该每人一半，那么双方都会认为自己比对方付出的更多，不满、抱怨、批评、指责就会及时赶到并不断围绕在你们身边，让你们相互攻击，直至你想要结束这段婚姻。因此，聪明的伴侣，要把责任全部揽在自己身上，而不是推给对方，当然承担责任并不是让你成为牺牲者，比如说地脏了没人拖，你不必强迫自己去干，也不必要求对方去干，只要等到你想干或对方想干时再去干就行了，不要担心没人干。
第二，不要对伴侣抱任何期望。期望是愤怒的前身，对对方期望值越高，你的愤怒就会越强烈、破坏力也越大。做好自己就可以了。比如，你不要期望他会理解你，满足你内心的要求，只要你有期望，受伤的肯定是自己。
第三，你觉得伴侣是什么样的人，你自己就是什么样的人。伴侣是你的一面镜子，比如，你指责伴侣懒惰，其实就是自己懒惰，如果你勤奋也就不需要她勤奋了，也不会在乎她是否勤奋了，正是因为你的懒惰，你才会要求她勤奋并把责任推给她。这就是投射，是不是很神奇啊。所以要改变别人先改变自己。
第四，真正的爱是无条件的爱。即接受对方的一切，包括优点和缺点，因为人不可能完美。如果你开始讨厌对方了，说明你们之前的爱是不真实的`，是建立在相互满足的需求上的，是经不起现实的洗礼的。
第五，允许。允许她睡懒觉、允许她不会做饭、允许她不会打扫卫生，总之允许她所有的缺点。
想要做到这五点，确实不容易，但若你做不到，那就说明你不爱她。怎么办呢？如果你决定要跟她幸福的走下去，那就去爱她吧。爱是一个动词，只要你决心去爱了，感觉就不一样了。
也许有人会说，如果是这样，我还有必要跟她在一起生活嘛？这只能说明一个问题，你真的不爱她，因为你还没有去尝试就动摇了，就放弃了。
第四篇：《亲密关系》的读后感
什么是亲密关系？具备以下6个特点。了解、关心、信赖、互动、信任和承诺。如果仅有一些特点存在，那么这种亲密关系或多或少会逐渐淡化。是不是亲密关系的关键标志是这一对新伴侣第一次意识到彼此之间的相互依恋开始的。
关于承诺，并不是指相互的诺言，而是指他们期望他们的关系可以一直延续下去，他们花费很多时间，精力和物力去实现这个延续下去的目标。
亲密关系使人有归属感，所以朋友少的人，或者爱人少的人相对于有爱心的人而言，死亡率更高（2~3倍）。婚姻不幸福的人，一般都有一系列的问题，压抑、酗酒、暴饮、暴食、，精神分裂症等等。
社会中男女比例的差异，男性比较高，女性比例低，那么男性一般想让女性在家做家庭主妇，想留住她，想让她经济上依赖他；另外男性会反对离婚。相反，女性比较高，那么，男性不太想女性依赖自己，约束自己，喜欢女的工作，推迟结婚，不满意的话还有选择的余地。
儿童时期的抚养，对将来的影响较大。婴儿期得到了更多的精心抚养爱护的孩子，这样的孩子喜欢和别人交往，容易和别人发展出信任的关系。
儿童得到的是时而热情的关注，时而心不在焉、焦虑的关照。那么小孩对他人冷漠，复杂的感情。这样的孩子过分的紧张和过分依赖，表现出对他人的过分要求。
还有一种是小孩得到的是心不在焉的，免为其则，时而凶狠的抚养的话，小孩认为任何人靠不住，所以在他人关系上畏缩不前。这样的孩子容易猜忌生疑，不容易形成信任和亲密的关系。
很明显，从父母的身上就能推测出孩子对于未来爱情的态度。也就是说有很多不幸家庭的孩子，爱情都不是很顺利。这种依恋关系会持久相对稳定，但也会随着时间的推移，和一些事件的发生或新的经历，让心理发生变化的可能性。
大多数人喜欢可以鼓励和夸奖他们的伴侣，但是有负面自我概念的人却不这样想。
如果一段感情没有圆满的结局，好像最初就有一方就对他人没信心，就是处在一种焦虑的状态上，害怕破裂，总是担心他会失去，必定会对这段感情没信心，所以分手是早晚的事情。
要想成为朋友或者恋人，最初的条件就是先要在一起。这种在一起主要是指空间距离上的在附近。成为亲密关系很大程度上决定我们是否很近。邻居，同桌，舍友，同一办公室的人，将成为发展成亲密关系的可能。回想一下你的朋友哪些不是就在你附近的人？夫妻或恋人之间，分离并不会加深感情，分开的夫妻比住在一起的夫妻更容易离婚。
屡见效应里讲，有人你见过很多次，虽然没说过话，但当她和别的陌生人一起出现时，你更喜欢你熟悉的，见过的这一位。所以很多时候，你以前认识的人，你并不熟悉，在异国他乡或者外地再一次见到时，你会觉得特别亲切，而且好像老朋友了一样，在这种情况下很有可能发展成朋友。但如果是不喜欢的人的话，频繁的出现只会让你更加讨厌。所以不喜欢了，就躲远点，最好永远也别再见面。
外表是吸引的一个条件，但不是全部，不过在刚接触的阶段，相貌的般配决定了是否能不能进一步发展。相貌有差异的人一般不愿意交往。
根据相似性，我们更可能喜欢和我们相像的人，比如同样的背景、兴趣、品味、爱好，个性、外表、态度等等。两个人越相似，也就越喜欢对方，就像喜欢自己一样。
研究者发现“罗密欧与朱丽叶效应”，也就是父母越是干涉他们之间的交往，他们彼此之间越相爱，这不是一个简单的相关，父母的干预在彼此的热情上起到了积极的促进作用。为避免逆反情况，所以建议父母不过要多的干涉孩子的行为，温和的表现父母的不快，或者什么也不做。当时间不多了，会给人紧迫感，让意中人更具有吸引力。从这个角度上说，父母干涉的婚姻，和大龄结婚的人，是不是幸福指数更低呢？
根据多数理论，我们更会被出现在我们周围，回报性高的人所吸引。那么在你周围的人，喜欢你的人更容易成为你的朋友。
用归因来分析，对彼此关系满意的幸福的双方来说，把归因归于内部，稳定和普遍的。他们倾向于淡化对方的越规逾矩，认为不过是偶然的、不寻常的、有限制性的，可以的到原谅的。不幸福的一对，则往往夸大了负面举动，缩小了好的一面。往往将正面的举动理解为非出自本意，只是偶然的行为。所以幸福的伴侣以仁爱来判断对方，能够保持幸福的关系。苦恼的伴侣则不论如何行为，总以一种不满的方式看待对方，当对方表示有好时，也被认为是短暂的，不具代表性，间歇式的、偶然的行为，而且伤害看成是故意的。
非语言交流包括面部表情、凝视行为、身体语言、身体接触、人际距离、准语言六种。面部表情在非语言交流中占主导地位。有人会故意掩饰自己的真实情感。但伪装的表情细微之处掩盖不住真相。凝视代表倾听，凝视代表了兴趣。身体语言的常伴随语言交流进行解释和说明；身体接触，关系越亲密，身体接触越多。但两个人地位不同时，一般只有单方面身体接触，身体接触往往是地位高者更主动接触地位低者。
人际距离，人际距离的亲密区是从前胸到1.5英尺处，如此距离之内的两个人，他们的交往充满爱意或者敌意。个人区距离从1.5到4英尺范围内。大多数朋友在这一范围内交往。当一些人在社交区4至12英尺的范围时，交往呈现事务化。如果在12英尺之外，那交往就比较正式。另外，距离和各国习惯和文化也有关联，男性之间的距离比女性之间的距离更大。地位高的人之间距离比地位低的人之间的距离更远。同样微妙的距离也可以测试夫妻双方的美满程度。
准语言――包括除去话语之外说话人声音中的所有变化，节奏、声调、音量和速度等等娃娃腔。娃娃腔一般在爱人、孩子和宠物的交流中使用，另外一方面是对听者能力差不够或者柔弱的人使用。能力越强的人越不喜欢娃娃腔。
伴侣们非语言交流的敏感性和准确性预示他们关系的幸福程度。非语言交流做的不好的夫妻一般他们的婚姻不太满意。如果出现了问题，往往是丈夫的过错。有研究认为，女性的直觉更准确，其实是女性更善于解码，女性比男性更善于使用微妙的但真正的非语言线索来辨明实际的情况。更为糟糕的是，在婚姻中出现了丈夫解码不准确的现象，但丈夫并不自知，他们还认为自己做得很好。也有研究者认为，婚姻中的非语言交流沟通不畅并不总是丈夫的过错。
在不幸福的婚姻中，夫妻双方都能正确的理解陌生人的信息，但不能了解彼此。原因是夫妻双方出现不满意，就会有排斥现象，交流也不再熟练，非语言信息交流不敏感、不关心、不满意。甚至将正面的信息理解为负面信息，形成一个怪圈，使相互之间的关系进一步恶化。
夫妻双方的交流上，不快乐的伴侣们往往不擅长遣词达意，抱怨的时候东拉西扯，杂乱无章，牵涉多个话题，偏离主题，往往给对方一个行为带一个通用的帽子或者总结，比如：你总是不听我说完话，你总是和你妈一样。其次，不快乐的伴侣们不善于倾听。很少用去想“对方为什么会这么说”，而一般总是在想，“他凭什么这么说我”，“我没有做错”，“他也是这样做的”，“他在某一方面还不如我”等等。还有，不快乐的伴侣交谈时表现出消极的情感。“他就那样”“说也没用”“对牛弹琴”。
对于伴侣的抱怨常常报以贬低和蔑视性的讽刺。这样只会让事情更糟糕。当一方抱怨时，另一方采取侮辱、嘲笑、对立性的幽默等不同形式表现出来的蔑视，都让矛盾更加激化。这样对方会自卫和反击，双方互相抱怨和争吵。还有一些男性，在一团糟的情况下，采用三缄其口，保持石头般的沉默，以为能拒绝争吵，争辩不利于眼下的情形，其实石头般的沉默缺乏反应，会让对方更生气。石头般的沉默并不是对抱怨的一种适度认可和关心，而是典型在表达“反对，冷冰冰的距离，自以为是”。其后一种破坏性的交战状态出现。在其后前景黯淡。有研究者通过夫妻双方的争吵的前三分钟就可以准确的预测出这一对夫妇6年后是否会离婚，准确率高达83%。
如果你不想处于这种婚姻生活黯淡的状态，那么学会倾听，学会交流和沟通，学会保持冷静和礼貌，学会尊重。
看了《整个生命过程的友谊》这一章，友谊是自愿的、个人的关系，通常能够提供亲密和帮助，双方相互喜欢并寻求彼此的相伴。总的认知是，在不同阶段人们对友谊的需求不同。在少儿或幼儿时期，一件小事可能会造成友谊的终结，友谊没有选择性，和谁接触就和谁是朋友。往往朋友来源于和小孩接触的人或者同学。少年时期的友谊，这时的友谊被看做是与他人合作而得到相互的利益，有排他性和占有性的关系。友谊也有了忠诚和尊重的味道。青年时期的友谊更多的是一种依赖。寻求亲近，安全需要，抗拒分离，感情依恋。年轻人主要的依恋从父母的关系转变为朋友的关系。在这一时期，学生抗拒分班，抗拒转学，以及换老师等行为，变化一时不能适应，尤其是远离家庭出外求学的孩子，总会在这些情况出现时表现出一些烦躁、不安心学习、怀念等行为。
在青少年时期，还涉及一些小群体或者小圈子行为。小群体是一些相同身份、同伴、爱好、地缘等等形成的'小圈子。随着年龄增长，这一小圈子变得复杂。同性别的小圈子和另外的同性别的圈子融合会形成更大圈子的关系。同性的圈子和异性的圈子相交后，重新组成大群体中有不同的双性的小圈子，在最后，这一圈子分解成许多松散交往的情侣，从多年后的友谊来看，这些情侣将是凝结这一大圈子继续下去的因素，也是解体这一团体的因素。
对于成人的友谊，女性更多是感情的分享，男性的友谊更多的是共同活动。女性倾向于两两交往，而男性更会以群体的形成一起玩。女性的同性友谊比男性的同性友谊更亲近。女性的友谊是全面的，涵盖了许多方面和经历，男性友谊是限定的，做不同的事有不同的朋友。
爱情是什么？是亲密，是激情，还是承诺。爱情是柏拉图的爱情吗，是纯爱吗？爱情和性有关吗？斯滕伯格的三元理论认为，爱情有以下几种情况――无爱，喜欢，迷恋，空爱。浪漫的爱，友伴的爱，虚幻的爱，圆满的爱，你的爱情属于哪一种？有伴的爱可以长久，虚幻的爱风险性大，圆满的爱，短期内可以，长期难坚持。
单恋，是一种普遍经历。一般在16~20岁之间最常发生。与女性相比，男性更可能发生单恋，也更可能发生在焦虑型或者矛盾型依恋风格的人身上，而不是安全型或者逃避型的人身上。因为单恋的人或许认为哪一个人值得努力和期待，要么就是高估了自己会被对方喜欢的程度，单恋虽然很痛苦，但是他有着成为恋人的可能性，伴随着挫折，更多的人痛苦之中。事实上，单恋的目标感觉会更糟糕。对于对方的追求和坚持不懈而苦恼，同时也为自己的拒绝而负疚。被拒绝的通常是好人，没有恶意的，但是自己不得不结束这种感情漩涡，尽快地解决各自的痛苦。
浪漫的爱情不会长久，等幻想、刺激、新鲜、新奇和唤起结束或者淡化之后，爱情就走在了摇曳的边缘。友伴之爱比浪漫的爱情更为稳定和长久。
嫉妒是一种消极情绪体验，是综合了伤害、愤怒和恐惧，源于可能将自己珍视的关系输给真实或想象的竞争对手的想象。男性和女性在嫉妒的倾向性上是没有什么差别的。嫉妒的两种类型：反应性嫉妒和怀疑性嫉妒。有一些研究者认为嫉妒是爱的表现，但也有学者认为嫉妒是不适宜，不健康的心态，是对自己没有信心和对别人不信任的表现。无论如何，对感情和性爱的忠诚与否是引发嫉妒的事件。依恋型的人也容易产生嫉妒，多虑型的人特别容易嫉妒。
当亲密关系中发生暴力时，仍有一些人继续留在了关系中。这主要是因为受害者没有足够的经济来源，女性更多的为孩子考虑，想维持一个完整的家庭的结果，对关系投资多的一方，越不可能离开目前的关系。
离婚，是一个沉重的话题。离婚后妇女一般都抚养孩子，在离婚后经济情况会变得恶劣。只有50%的父亲再继续给孩子抚养费。离婚后的孩子心灵上也会受到伤害，幸福指数下降，甚至有一些不良行为，比不离婚的维持恶劣婚姻的幸福指数还要低，但是离婚后选择再婚的父母，会让孩子的幸福指数比正常的幸福指数低，但比单身父母家庭的幸福指数高。父母一方死亡的孩子的幸福指数在单身家庭之上，又在再婚父母家庭的幸福指数之下。
孤独，并不等于身体的隔离。它是指一种失落与不满的感觉。这种感觉由个人所有的社会关系与个人渴望的社会关系之间的失调产生。孤独分为：由于缺少社会交往网络产生的社交孤独和由于缺乏单一的，热烈的关系引起的情感孤立。孤独时主要有四种情感：绝望、难耐的厌烦、自贬和沮丧。富人比较不容易孤独，已婚人士与那些分居、离婚或伴侣死亡而经历了关系丧失的人士相比，孤独程度较轻。一般而言孤独感是随着年轻到退休前不断下降的趋势。孤独在老年略有所回升，尤其是那些独身、寡居、失去生活能力的老人。
孤独的原因包括五类：孤立、疏远状态、独处状态、被迫隔离状态和错位状态。女人容易成人孤独，一般男性不愿意承认自己孤独，似乎成人孤独是不坚强和不勇敢的行为。
摆脱孤独的方法：树立生活信心，集中精力丰富友谊，而不是在寻找恋爱伙伴上，分析孤独原因，增加社会交往。孤独总不是可以避免和减轻的，独处或者可以自我反省和自我认识，强化他与家人之间的关系。
第五篇：《亲密关系》读后感
我觉得这是一本将“亲密关系”归因的书，但在字里行间对如何处理亲密关系给出了方向性的指导。具体如何处理，目前我仍然认为NVC是实用性最好的方法，两者结合着参考、印证、理解让我收获很大。
总体感觉书中蕴含了很多个体心理学的影子。作者也表露出亲密关系只是人际关系中的一种，他也希望大家通过梳理亲密关系，最终达到自身与社会关系的和谐发展。我觉得这点与个体心理学的最终目标不谋而合。
作者将亲密关系分为五个阶段――月晕、幻灭、内省、启示、灵魂。我分为三个任务――择偶、交流、升华。无论是五个阶段还是三个任务，都存在一条看不见的线将它们串联起来――原生家庭/童年经历。原生家庭、童年经历都是客观存在的，而这些客观对我们主观形成的影响后果――信念，才是真正的“幕后黑手”。
亲密关系中的“问题”几乎都是双方行为碰撞出来的，行为是由信念指引的，信念是由我们对经历进行诠释后得出的结论。按照这个逻辑，解决“问题”的终极秘密武器，最终将导向重新审视儿时的经历以及当时自己所做的决定。有意思的是，只有当自己的某些意识苏醒，并接纳和承认某些“真理”后，才能进入“审视”阶段；同时坚持“审视”状态也是个需要练习的技能。
第六篇：亲密关系读后感
读《亲密关系》这本书是两个月以前的事情，坦率地讲，这本书读完之后并没有太深的感触，甚至每个章节的内容都不曾记得，通过大家的分享讨论，又仔细的翻读后，才有了更深的感悟。
婚姻不是爱情，是关系
在读这本书之前，始终坚信相爱是婚姻的基础，也是维持婚姻稳固的重要基石，既然爱了就一定要坚守到底，不离不弃。现在，我对婚姻有了重新的认识，婚姻与爱无关，只和重要性有关。大多数人一生的目标和成功都没有关系，只是证明自己的价值。当我们说爱一个人的时候，这份爱便赋予了条件，其实我们是在说重要性，和爱无关。所有在婚姻里发生的矛盾都和爱无关，都是在寻求重要性。
时而像火焰，时而像冰山
当你爱那个人的时候，你会觉得他是全世界最棒的人。这个人几乎完美无暇，没有任何缺陷，即使看到对方身上的缺点，也都无所谓。当激情退却，一切归于平淡，曾经对方眼中的好可能会变成今天的不好，会发现对方身上许多无法接受的东西，当发现这些的时候，对方曾经的美感瞬间荡然无存，对方又变得一无是处。
寻求归属感、价值感
在亲密关系中，我们无时无刻不在寻求关注、认同，在寻求对方在乎的同时，就是在寻求自身的归属感、价值感。对方的完美与丑陋，本身并没有变化，所有的一切都发生在善变的人心中。由于我们从小生长在爱匮乏的环境中，可以说，每个人都是缺少爱的，我们长大成人后，依然在寻找这种被爱的感觉，从对方身上找寻童年在父母身上得不到的东西，以示自己是多么的重要。
触碰儿时的'信念开关
我们总是试图从关系中得到认同，让自己可以回到孩提时代就设下的信念。这些信念将终生伴随我们左右，就像一个定时炸弹一样，随时将被引爆。一旦触碰到这个信念的开关，我们就会有不同的感受，甚至恼火。当我们感受到恼火的时候，我们最常见的反应就是愤怒，以各种抗拒的形式存在，以至于纠结在谁对谁错的问题上，耗费我们的能量和时间。
为自己的情绪负责
而婚姻和亲密关系，就是让你像剥洋葱一样，一层一层将自己剖开。尽管剥的过程中，会流泪，会痛苦，但这些感受最真实，让你感受到一种价值感，完全不取决于存在或金钱。你要关注自己的感受，自己的内在，你的情绪与别人无关，要学会为自己的情绪负责，所有的问题，都是自己的问题，与旁人无关。任何痛苦、无助都是自己的情绪，不要把这些归咎到别人身上，更不要抗拒、推开，而是接纳它，自己去感受情绪，去拿回那个纯粹的能量，静静等待。最终将找到有一种爱不取决于外在，不管你是快乐还是悲伤的，那个爱都在。如果能够去拥抱你的不重要感，那才是真正的成功。而真正的成功是隐藏在失败的感受里的。
自编自导自演一场戏
处于亲密关系中的我们，总是把自己的脆弱深深地隐藏起来，用面具、用防卫与他人互动，当对方的言语、行动触碰了自己的脆弱时，我们总是换着防卫的花招与对方周旋。越是亲密的人越清楚对方的脆弱点在哪里，所以总是直击要害，一招毙命。所以，越是亲密的人对我们的伤害越大。
在舒服的亲密关系中，双方应该是平等的，互相尊重、互相信任的。在这段亲密关系中，双方都能真实的面对最好以及最糟的自己、学习接受和放手，真实呈现自己。学会自由的表达自己。最终找到通往爱和幸福的桥梁。
化茧成蝶不是梦
就像克里斯多福老师说，毛毛虫永远没办法知道、也永远不会理解蝴蝶的世界，但是，每只毛毛虫都可以变成自己的蝴蝶。只不过，在变成蝴蝶之前，自己会先变成作茧自缚的蛹。在茧里边面对自己制造的痛苦，任何挣扎或试图改变的行为都是徒劳的。蛹只有一个选择，那就是放弃所有抗拒、全然接纳当下感觉、平静等待。直到有一天破茧而出成为蝴蝶。
相爱不是互相限制，而是相互成就。婚姻最坚韧的纽带不是孩子，而是灵魂上的相依相偎共同成长，婚姻和亲密关系的真正目的，是让你不断通过伴侣遇到自己并深爱上自己的过程。