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第一篇：《亲密关系》的读后感
什么是亲密关系？具备以下6个特点。了解、关心、信赖、互动、信任和承诺。如果仅有一些特点存在，那么这种亲密关系或多或少会逐渐淡化。是不是亲密关系的关键标志是这一对新伴侣第一次意识到彼此之间的相互依恋开始的。
关于承诺，并不是指相互的诺言，而是指他们期望他们的关系可以一直延续下去，他们花费很多时间，精力和物力去实现这个延续下去的目标。
亲密关系使人有归属感，所以朋友少的人，或者爱人少的人相对于有爱心的人而言，死亡率更高（2~3倍）。婚姻不幸福的人，一般都有一系列的问题，压抑、酗酒、暴饮、暴食、，精神分裂症等等。
社会中男女比例的差异，男性比较高，女性比例低，那么男性一般想让女性在家做家庭主妇，想留住她，想让她经济上依赖他；另外男性会反对离婚。相反，女性比较高，那么，男性不太想女性依赖自己，约束自己，喜欢女的工作，推迟结婚，不满意的话还有选择的余地。
儿童时期的抚养，对将来的影响较大。婴儿期得到了更多的精心抚养爱护的孩子，这样的孩子喜欢和别人交往，容易和别人发展出信任的关系。
儿童得到的是时而热情的关注，时而心不在焉、焦虑的关照。那么小孩对他人冷漠，复杂的感情。这样的孩子过分的紧张和过分依赖，表现出对他人的过分要求。
还有一种是小孩得到的是心不在焉的，免为其则，时而凶狠的抚养的话，小孩认为任何人靠不住，所以在他人关系上畏缩不前。这样的孩子容易猜忌生疑，不容易形成信任和亲密的关系。
很明显，从父母的身上就能推测出孩子对于未来爱情的态度。也就是说有很多不幸家庭的孩子，爱情都不是很顺利。这种依恋关系会持久相对稳定，但也会随着时间的推移，和一些事件的发生或新的经历，让心理发生变化的可能性。
大多数人喜欢可以鼓励和夸奖他们的伴侣，但是有负面自我概念的人却不这样想。
如果一段感情没有圆满的结局，好像最初就有一方就对他人没信心，就是处在一种焦虑的状态上，害怕破裂，总是担心他会失去，必定会对这段感情没信心，所以分手是早晚的事情。
要想成为朋友或者恋人，最初的条件就是先要在一起。这种在一起主要是指空间距离上的在附近。成为亲密关系很大程度上决定我们是否很近。邻居，同桌，舍友，同一办公室的人，将成为发展成亲密关系的可能。回想一下你的朋友哪些不是就在你附近的人？夫妻或恋人之间，分离并不会加深感情，分开的夫妻比住在一起的夫妻更容易离婚。
屡见效应里讲，有人你见过很多次，虽然没说过话，但当她和别的陌生人一起出现时，你更喜欢你熟悉的，见过的这一位。所以很多时候，你以前认识的人，你并不熟悉，在异国他乡或者外地再一次见到时，你会觉得特别亲切，而且好像老朋友了一样，在这种情况下很有可能发展成朋友。但如果是不喜欢的人的话，频繁的出现只会让你更加讨厌。所以不喜欢了，就躲远点，最好永远也别再见面。
外表是吸引的一个条件，但不是全部，不过在刚接触的阶段，相貌的般配决定了是否能不能进一步发展。相貌有差异的人一般不愿意交往。
根据相似性，我们更可能喜欢和我们相像的人，比如同样的背景、兴趣、品味、爱好，个性、外表、态度等等。两个人越相似，也就越喜欢对方，就像喜欢自己一样。
研究者发现“罗密欧与朱丽叶效应”，也就是父母越是干涉他们之间的交往，他们彼此之间越相爱，这不是一个简单的相关，父母的干预在彼此的热情上起到了积极的促进作用。为避免逆反情况，所以建议父母不过要多的干涉孩子的行为，温和的表现父母的不快，或者什么也不做。当时间不多了，会给人紧迫感，让意中人更具有吸引力。从这个角度上说，父母干涉的婚姻，和大龄结婚的人，是不是幸福指数更低呢？
根据多数理论，我们更会被出现在我们周围，回报性高的人所吸引。那么在你周围的人，喜欢你的人更容易成为你的朋友。
用归因来分析，对彼此关系满意的幸福的双方来说，把归因归于内部，稳定和普遍的。他们倾向于淡化对方的越规逾矩，认为不过是偶然的、不寻常的、有限制性的，可以的到原谅的。不幸福的一对，则往往夸大了负面举动，缩小了好的一面。往往将正面的举动理解为非出自本意，只是偶然的行为。所以幸福的伴侣以仁爱来判断对方，能够保持幸福的关系。苦恼的伴侣则不论如何行为，总以一种不满的方式看待对方，当对方表示有好时，也被认为是短暂的，不具代表性，间歇式的、偶然的行为，而且伤害看成是故意的。
非语言交流包括面部表情、凝视行为、身体语言、身体接触、人际距离、准语言六种。面部表情在非语言交流中占主导地位。有人会故意掩饰自己的真实情感。但伪装的表情细微之处掩盖不住真相。凝视代表倾听，凝视代表了兴趣。身体语言的常伴随语言交流进行解释和说明；身体接触，关系越亲密，身体接触越多。但两个人地位不同时，一般只有单方面身体接触，身体接触往往是地位高者更主动接触地位低者。
人际距离，人际距离的亲密区是从前胸到1.5英尺处，如此距离之内的两个人，他们的交往充满爱意或者敌意。个人区距离从1.5到4英尺范围内。大多数朋友在这一范围内交往。当一些人在社交区4至12英尺的范围时，交往呈现事务化。如果在12英尺之外，那交往就比较正式。另外，距离和各国习惯和文化也有关联，男性之间的距离比女性之间的距离更大。地位高的人之间距离比地位低的人之间的距离更远。同样微妙的距离也可以测试夫妻双方的美满程度。
准语言――包括除去话语之外说话人声音中的所有变化，节奏、声调、音量和速度等等娃娃腔。娃娃腔一般在爱人、孩子和宠物的交流中使用，另外一方面是对听者能力差不够或者柔弱的人使用。能力越强的人越不喜欢娃娃腔。
伴侣们非语言交流的敏感性和准确性预示他们关系的幸福程度。非语言交流做的不好的夫妻一般他们的婚姻不太满意。如果出现了问题，往往是丈夫的过错。有研究认为，女性的直觉更准确，其实是女性更善于解码，女性比男性更善于使用微妙的但真正的非语言线索来辨明实际的情况。更为糟糕的是，在婚姻中出现了丈夫解码不准确的现象，但丈夫并不自知，他们还认为自己做得很好。也有研究者认为，婚姻中的非语言交流沟通不畅并不总是丈夫的过错。
在不幸福的婚姻中，夫妻双方都能正确的理解陌生人的信息，但不能了解彼此。原因是夫妻双方出现不满意，就会有排斥现象，交流也不再熟练，非语言信息交流不敏感、不关心、不满意。甚至将正面的信息理解为负面信息，形成一个怪圈，使相互之间的关系进一步恶化。
夫妻双方的交流上，不快乐的伴侣们往往不擅长遣词达意，抱怨的时候东拉西扯，杂乱无章，牵涉多个话题，偏离主题，往往给对方一个行为带一个通用的帽子或者总结，比如：你总是不听我说完话，你总是和你妈一样。其次，不快乐的伴侣们不善于倾听。很少用去想“对方为什么会这么说”，而一般总是在想，“他凭什么这么说我”，“我没有做错”，“他也是这样做的”，“他在某一方面还不如我”等等。还有，不快乐的伴侣交谈时表现出消极的情感。“他就那样”“说也没用”“对牛弹琴”。
对于伴侣的抱怨常常报以贬低和蔑视性的讽刺。这样只会让事情更糟糕。当一方抱怨时，另一方采取侮辱、嘲笑、对立性的幽默等不同形式表现出来的蔑视，都让矛盾更加激化。这样对方会自卫和反击，双方互相抱怨和争吵。还有一些男性，在一团糟的情况下，采用三缄其口，保持石头般的沉默，以为能拒绝争吵，争辩不利于眼下的情形，其实石头般的沉默缺乏反应，会让对方更生气。石头般的沉默并不是对抱怨的一种适度认可和关心，而是典型在表达“反对，冷冰冰的距离，自以为是”。其后一种破坏性的交战状态出现。在其后前景黯淡。有研究者通过夫妻双方的争吵的前三分钟就可以准确的预测出这一对夫妇6年后是否会离婚，准确率高达83%。
如果你不想处于这种婚姻生活黯淡的状态，那么学会倾听，学会交流和沟通，学会保持冷静和礼貌，学会尊重。
看了《整个生命过程的友谊》这一章，友谊是自愿的、个人的关系，通常能够提供亲密和帮助，双方相互喜欢并寻求彼此的相伴。总的认知是，在不同阶段人们对友谊的需求不同。在少儿或幼儿时期，一件小事可能会造成友谊的终结，友谊没有选择性，和谁接触就和谁是朋友。往往朋友来源于和小孩接触的人或者同学。少年时期的友谊，这时的友谊被看做是与他人合作而得到相互的利益，有排他性和占有性的关系。友谊也有了忠诚和尊重的味道。青年时期的友谊更多的是一种依赖。寻求亲近，安全需要，抗拒分离，感情依恋。年轻人主要的依恋从父母的关系转变为朋友的关系。在这一时期，学生抗拒分班，抗拒转学，以及换老师等行为，变化一时不能适应，尤其是远离家庭出外求学的孩子，总会在这些情况出现时表现出一些烦躁、不安心学习、怀念等行为。
在青少年时期，还涉及一些小群体或者小圈子行为。小群体是一些相同身份、同伴、爱好、地缘等等形成的'小圈子。随着年龄增长，这一小圈子变得复杂。同性别的小圈子和另外的同性别的圈子融合会形成更大圈子的关系。同性的圈子和异性的圈子相交后，重新组成大群体中有不同的双性的小圈子，在最后，这一圈子分解成许多松散交往的情侣，从多年后的友谊来看，这些情侣将是凝结这一大圈子继续下去的因素，也是解体这一团体的因素。
对于成人的友谊，女性更多是感情的分享，男性的友谊更多的是共同活动。女性倾向于两两交往，而男性更会以群体的形成一起玩。女性的同性友谊比男性的同性友谊更亲近。女性的友谊是全面的，涵盖了许多方面和经历，男性友谊是限定的，做不同的事有不同的朋友。
爱情是什么？是亲密，是激情，还是承诺。爱情是柏拉图的爱情吗，是纯爱吗？爱情和性有关吗？斯滕伯格的三元理论认为，爱情有以下几种情况――无爱，喜欢，迷恋，空爱。浪漫的爱，友伴的爱，虚幻的爱，圆满的爱，你的爱情属于哪一种？有伴的爱可以长久，虚幻的爱风险性大，圆满的爱，短期内可以，长期难坚持。
单恋，是一种普遍经历。一般在16~20岁之间最常发生。与女性相比，男性更可能发生单恋，也更可能发生在焦虑型或者矛盾型依恋风格的人身上，而不是安全型或者逃避型的人身上。因为单恋的人或许认为哪一个人值得努力和期待，要么就是高估了自己会被对方喜欢的程度，单恋虽然很痛苦，但是他有着成为恋人的可能性，伴随着挫折，更多的人痛苦之中。事实上，单恋的目标感觉会更糟糕。对于对方的追求和坚持不懈而苦恼，同时也为自己的拒绝而负疚。被拒绝的通常是好人，没有恶意的，但是自己不得不结束这种感情漩涡，尽快地解决各自的痛苦。
浪漫的爱情不会长久，等幻想、刺激、新鲜、新奇和唤起结束或者淡化之后，爱情就走在了摇曳的边缘。友伴之爱比浪漫的爱情更为稳定和长久。
嫉妒是一种消极情绪体验，是综合了伤害、愤怒和恐惧，源于可能将自己珍视的关系输给真实或想象的竞争对手的想象。男性和女性在嫉妒的倾向性上是没有什么差别的。嫉妒的两种类型：反应性嫉妒和怀疑性嫉妒。有一些研究者认为嫉妒是爱的表现，但也有学者认为嫉妒是不适宜，不健康的心态，是对自己没有信心和对别人不信任的表现。无论如何，对感情和性爱的忠诚与否是引发嫉妒的事件。依恋型的人也容易产生嫉妒，多虑型的人特别容易嫉妒。
当亲密关系中发生暴力时，仍有一些人继续留在了关系中。这主要是因为受害者没有足够的经济来源，女性更多的为孩子考虑，想维持一个完整的家庭的结果，对关系投资多的一方，越不可能离开目前的关系。
离婚，是一个沉重的话题。离婚后妇女一般都抚养孩子，在离婚后经济情况会变得恶劣。只有50%的父亲再继续给孩子抚养费。离婚后的孩子心灵上也会受到伤害，幸福指数下降，甚至有一些不良行为，比不离婚的维持恶劣婚姻的幸福指数还要低，但是离婚后选择再婚的父母，会让孩子的幸福指数比正常的幸福指数低，但比单身父母家庭的幸福指数高。父母一方死亡的孩子的幸福指数在单身家庭之上，又在再婚父母家庭的幸福指数之下。
孤独，并不等于身体的隔离。它是指一种失落与不满的感觉。这种感觉由个人所有的社会关系与个人渴望的社会关系之间的失调产生。孤独分为：由于缺少社会交往网络产生的社交孤独和由于缺乏单一的，热烈的关系引起的情感孤立。孤独时主要有四种情感：绝望、难耐的厌烦、自贬和沮丧。富人比较不容易孤独，已婚人士与那些分居、离婚或伴侣死亡而经历了关系丧失的人士相比，孤独程度较轻。一般而言孤独感是随着年轻到退休前不断下降的趋势。孤独在老年略有所回升，尤其是那些独身、寡居、失去生活能力的老人。
孤独的原因包括五类：孤立、疏远状态、独处状态、被迫隔离状态和错位状态。女人容易成人孤独，一般男性不愿意承认自己孤独，似乎成人孤独是不坚强和不勇敢的行为。
摆脱孤独的方法：树立生活信心，集中精力丰富友谊，而不是在寻找恋爱伙伴上，分析孤独原因，增加社会交往。孤独总不是可以避免和减轻的，独处或者可以自我反省和自我认识，强化他与家人之间的关系。
第二篇：《亲密关系》读后感
在爱与被爱的过程中，我们都曾经历过痛苦、恐惧，我们渴望建立真挚的亲密关系却又害怕再度受伤。亲密关系让我们学习面对自己最好以及最糟的特质，最终找到通往爱和幸福的桥梁。
――《亲密关系》
双十二，参加了两个小时的读书会，读的是《亲密关系》这本书。这是我第三遍接触这本书了，之前学习过2遍，但总是很无感。
这本书的作者克里斯多福・孟，是一位在个人及团体教练的领域上有近三十年经验的国际演说家、生命教练和咨商师。他运用广泛的经验，帮助个体依直觉来引导行动，发现他们自己要找的答案，并体验到活在顺流之中的轻盈，进而达到更好的生活水平。他所创造出的独特的体验性方法，使理论与生活无缝结合。
《亲密关系》这本书告诉我们，所谓的亲密关系本质上就是一种社会交换，关系的双方都在权衡自己的付出和回报，从而决定是不是要继续这段关系。书中通过月晕，幻灭，内省阶段和启示阶段四个阶段来揭秘了亲密关系的本质，告诉我们：这个世上没什么天生一对最般配，也没有人能永远活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中，但我们能在亲密关系的旅途中，学习面对自己最好以及最糟的特质，学习接受和放手，最终找到通往爱和幸福的桥梁。
其中，对我而言，内省和幻灭两个阶段是让我最有感触的两个部分，因为最近2个月，我都在这两个阶段里徘徊。
两个人为什么相爱？
这本书告诉我们：两个人选择在一起并不是因为真正的相爱，而是为了弥补自己内心的需求，你刚好可以满足我那种缺失的爱，而我也可以刚好可以满足你，所以才会选择在一起。听起来这个本质会让人很失望，但似乎真的是这个道理。在我们的关系里除了交换和控制，还需要真正的爱，一种属于灵魂的彼此懂得、陪伴、真爱。
结婚后，两个人都以最真实的面目面对对方时，发现对方其实并不像自己当初所想的那样爱自己，并不能够满足自己内心缺失的那部分爱的时候就开始走到幻灭阶段。
在幻灭阶段，会经历3个角色，受害者、迫害者和拯救者角色。受害者角色，去指责别人，抱怨别人；迫害者角色祸害别人也祸害自己，一点不对就自残甚至自杀。而拯救者角色是去想办法解决问题。解决问题一般情况下就是通过爱，因为只有足够多的爱才能够真正解决本质问题。
在反省阶段，最明显的做法就是：吵架。因为一些鸡毛蒜皮的事情吵架，而事实上，真正的问题，并不是那个导火索，而是因为这件小件让我想起了我的童年伤害，为了避免心碎，我选择吵架来获得安全感。但是，这根本无法解决内心深处根本性的问题。而我们因为认知的局限性，往往认识不到自己的问题。
事实上，要想真正解决问题，首先要学会自我觉察。知道自己真正在乎的是什么，想要的是什么，弄清楚自己为什么会有那种感觉，然后告诉对方这是自己的问题，有可能是原生家庭的问题，或者内心缺爱缺乏安全感，而不是对方真正的问题，只有这样，才能通过沟通和交谈来解决问题。当双方可以进行深入的交谈时，关系就会得以重建。但如果沟通无效，双方都无法得到安慰，那么关系就无法缓和。
对此，这本书告诉我们一个明确的观点：与其苦撑，不如放手。
与其苦撑，不如放手
是的，如果两个人真的不合适，就没有必要勉强在一起，不如离婚。离婚只是一段关系的终止，说不定你可以通过对这段失败婚姻的反思，能够发现自己的.潜能。当你勇于走出迷雾，主动承担养家糊口的责任时，你会找到另外一种人生价值。在现在这个日新月异的社会，男女平等，所以没有必要非要把两个不爱的人绑在一起，任何一方的委曲求全和对对方的依附可能都无法换回真爱。所以有时离开也是一种最好的选择。
我和老公常年两地分居，收到书友群里信息的时候，一看是讲亲密关系的，我想我就不去了吧，因为现在我一个人带两个孩子，根本就没有亲密关系的问题了，但书友告诉我，亲密关系真的不仅仅只有夫妻关系，还有原生家庭，亲子关系等等，本质性的原理都是一样的。通过再次深入学习这本书之后就觉得我是真的来对了。因为我有原生家庭问题。
我是一个在原生家庭当中有太多的伤害的那种孩子。父母长期的忽视，控制和语言暴力等等原生家庭的问题，在我身上表现得淋漓尽致。曾经，我以为自己一辈子都不可能走出来。但是在参加这次读书会时，我发现在不知不觉中，我其实已经走出来了。当我听到原生家庭的问题时，我再也不是对号入座，内心做1万遍对父母的谴责，而是对最后的解决方案完全对号入座了，因为我已经成功地走过了受害者角色，摆脱了差点让自己陷入深渊的迫害者角色，而真正一步到位的走向了拯救者角色，一步步慢慢地解决了原生家庭一直困扰的相处模式。
事实上，并不是这次读书会让我走出了原生家庭的痛苦，而是认识了我的导师之后，不到2个月的时间就帮我彻底地摆脱了原生家庭问题。再次学了《亲密关系》之后，我更加确定，一切的亲密关系问题都是可以用爱和感谢来解决的。
当你真正的学会放手之后，是能够得到那种流动性的爱的感觉的，这是一种真正的爱，我之所以走出来了，是因为我跟父母的关系已经完全缓和，现在的相处变得轻愉快，就是书中形容的那种感觉：爱在心里流动。
在最后书友分享阶段，有一个特别优秀的书友在回答“什么是真正的爱”的时候，她说两个人最真诚的爱其实就是当另外一个人在旁边喝酒吸烟打牌的时候你可以在这边平静地看书，两个人互不影响互不干涉，这就是最好的爱的状态。
第三篇：亲密关系读后感话范文
关于社会心理学方面的书看得极少，这篇可能算得上是第一本社会心理学的书，因为时间和个人习惯的原因，没怎么好好的品悟，但还是感悟蛮深的，今天想写写关于它的一点感悟。
如同找数学和音乐的关系一样，以前的我，很难将科学和人与人之间的关系联系起来，但此书，不仅将两者联系起来了，还用严谨的科学态度研究这些关系，并发现了我们平时难以发现的东西。对于此书的科学态度和方法，不得不说声赞。作者试图以一种引人入胜的、协调而直接的方式来描述关系科学。
这里的亲密关系，主要讲的是与我们联系紧密的伴侣之间的关系。人是一种社会性的动物，都有归属感的需要，都希望得到爱和爱他人，能与周围的朋友建立友好的关系，被团体所接纳。在我们的生活中，不得不处理我们与他人的关系，这与我们生活得是否快乐有着极其大的关系，所以，我们需要对关系科学有一定的了解。
首先就是相识。对于亲密关系的建立，这是第一步。对于互不相识的两个人，能够相识，并继续交往下去，就是因为两人之间产生了吸引。吸引的基础是一种回报，我们喜欢接触我们喜欢的人，更有可能喜欢我们周围的人。我们会被那些其出现对我们有着回报的人所吸引，他们能够给我们带来积极的体验或是一种直接的回报，能使我们开心愉悦或是满足我们的某些欲望。我们从我们周围的人当中选择朋友或是仇人，因为了解我们周围的人更加方便，先对于其他人而言，他们更加熟悉。关于外表的吸引力，一般地，人们会被具有外表吸引力的人所吸引，而每个人对美的看法不尽相同，这与个人的经历性格以及成长环境都有一定关系，人们对美都有一定的偏见，认为“美的即是好的”，因为在一定情况下，人们的外貌、体型可以反映一个人的性格和心理状态，并且，外表吸引力的进化观念认为，标准的腰臀比例与健康都有一定关系，他们有更多机会得到健康的、更漂亮的孩子，而那些更健康美丽的孩子也有更多的机会生存下去。但因为这种思想存在年代久远，就容易达到另一个反面，产生偏见，过分的追求美好的事物。
再就是交往。人们一般更喜欢那些与我们相像的人。人们是不愿意冒被拒绝的危险，所以就更喜欢那些喜欢我们的人，而喜欢我们的人一般都是与我们在思想、价值观方面有相同之处的人，他们与我们有更多的共同语言，更有可能了解彼此。在交往的过程中，第一印象占有比较大的比重，刻板印象和首因效应都会对我们关系的发展有着特别的影响力，会影响到我们对后续信息的选择。一个好的第一印象，会让我们以一个积极的态度看待对方，而这种自然的积极的情绪会被对方察觉到，对方将更有可能以一个积极的态度回应你，而这种积极的态度又进一步强化了我们对他人的积极认识，进一步形成一个良性循环，这就是为啥总说第一印象重要的原因。而在热恋中的男女中，因为这种情绪，容易将伴侣理想化，认为对方什么都是好的，而真正生活之后，随着时间的推移，这种情感会慢慢减退，而对方的缺点再一次暴露出来的时候，与我们心里的那种积极的印象容易形成鲜明的对比，使得我们的情绪波动更大，从而容易进入一种恶性循环，这就是导致“七年之痒”出现的一部分原因。只有在交往过程中及时调节自己的认知，同样以一个积极的态度对待伴侣，使伴侣自己也打心里认为他就是你所认为的那么美好，他也会不自觉的向那个方向发展，成为那个你们都认为的更好的对方。在一定程度上，我们能塑造伴侣。
在交往过程中，除了肢体语言所表达的信息之外，还有语言所表达的信息，这都是交流。在关系的发展和质量中，交流是一个重要因素。在交流过程中，自我表露是一个很重要的标签，除非两个人向彼此表露关于自己的个人信息，否则他们之间不存在亲密关系。自我表露和有选择的秘密都有助于关系的满意度。在交流的过程中，良好的交流需要真实的说出我们所想要说出的话，积极倾听，保持礼貌和冷静，而且要善于运用尊重和确认的力量，来使得交流更加舒畅美好。
在关系中存在经济观，对于关系投入更多的一方对关系的依赖性更大，更不愿意放弃这段关系。相互依赖理论认为，人们寻求的是以最小成本获得最大回报，总想得到最好的人际交往。每个人都这样做，会依赖伴侣而不愿离开彼此，这就意味着他们要使自己的伴侣快乐，这样才能继续得到想要的回报。投入的人对关系采取长期的倾向，会把伴侣和自己视为一体，会采取行动保护并维持关系，会宽容、会乐于牺牲，伴侣双方都这样做时，投入有力的影响着关系的稳定性。
关系的产生是一个相互的过程，这需要双方共同的付出和经营，才能赢得积极而又美好的亲密关系。
第四篇：亲密关系读后感话范文
以下为书摘:
1．最初你被某人吸引，通常是由于情绪上的需求。
2．这些需求大都源自孩提时代未被满足的需要。幼儿的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。
3．幼时的需求便是构筑梦中情人蓝图的骨架。你相信这个梦中情人会满足你所有的需求，尤其是想当特别的人的需求。随着年龄增长，梦中情人的蓝图变得愈来愈复杂，你的期望也愈来愈高。
4．你会以梦中情人所拥有的特质作为寻觅伴侣的准则。在潜意识中，你把准情人和梦中情人相比，选出和梦中情人最相似的作为你追求的目标。
5．接着你便借由明说或暗示的期望与要求，着手将选中的人改造成你的理想情人。你相信只要伴侣能变得和你的梦中情人一样，你就能得到渴望许久的爱。你不断地向情人提出要求，心想如果他/她“真的爱我”，就一定会顺从。
6．你终究会发现，需求并不能完全得到满足，因而感到失望，甚至愤恨。如果你感到愤恨，这就代表月晕现象的第一阶段已经结束了，你进入了亲密关系的第二阶段——幻灭。
7．想要安全度过“月晕现象”阶段，你就要学习放手和接受。如果你能不把自己的需求强加在伴侣身上，你就能在自己内心找到你真正需要的事物。摆脱了需求的束缚，你就能感受到纯粹的爱。然后，你能和情人分享的事情就更多了。另外，学着接纳你的伴侣（但并不是滥用忍耐力），也能让你学习到接纳本来的自我，而不再认为你需要些什么来让自己变得完整。学会放手和接纳之后，你一定会明白，你原本就是一个完整的个体，所需要的一切，都存在于你心中
第五篇：《亲密关系》读后感
其实这本书很多地方没读懂，一方面是涉及很多心理学方面的知识；另一方面本书是译作，读起来没有那么通俗易懂，甚至有很多抽象词汇，比如灵魂关系、被害者监牢、投射等。但整体上给人的观念冲击还是蛮大的。幸福婚姻应做好以下几点：
第一，婚姻是一个人的事，需要一个人百分之百负责。如果你觉得应该每人一半，那么双方都会认为自己比对方付出的更多，不满、抱怨、批评、指责就会及时赶到并不断围绕在你们身边，让你们相互攻击，直至你想要结束这段婚姻。因此，聪明的伴侣，要把责任全部揽在自己身上，而不是推给对方，当然承担责任并不是让你成为牺牲者，比如说地脏了没人拖，你不必强迫自己去干，也不必要求对方去干，只要等到你想干或对方想干时再去干就行了，不要担心没人干。
第二，不要对伴侣抱任何期望。期望是愤怒的前身，对对方期望值越高，你的愤怒就会越强烈、破坏力也越大。做好自己就可以了。比如，你不要期望他会理解你，满足你内心的要求，只要你有期望，受伤的肯定是自己。
第三，你觉得伴侣是什么样的人，你自己就是什么样的人。伴侣是你的一面镜子，比如，你指责伴侣懒惰，其实就是自己懒惰，如果你勤奋也就不需要她勤奋了，也不会在乎她是否勤奋了，正是因为你的懒惰，你才会要求她勤奋并把责任推给她。这就是投射，是不是很神奇啊。所以要改变别人先改变自己。
第四，真正的爱是无条件的爱。即接受对方的一切，包括优点和缺点，因为人不可能完美。如果你开始讨厌对方了，说明你们之前的爱是不真实的，是建立在相互满足的需求上的，是经不起现实的洗礼的。
第五，允许。允许她睡懒觉、允许她不会做饭、允许她不会打扫卫生，总之允许她所有的缺点。
想要做到这五点，确实不容易，但若你做不到，那就说明你不爱她。怎么办呢？如果你决定要跟她幸福的走下去，那就去爱她吧。爱是一个动词，只要你决心去爱了，感觉就不一样了。
也许有人会说，如果是这样，我还有必要跟她在一起生活嘛？这只能说明一个问题，你真的不爱她，因为你还没有去尝试就动摇了，就放弃了。
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