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第一篇：《亲密关系》的读后感
读了《亲密关系》，才发现婚姻中有这么多学问。书中提到很多原理，而且这些原理都是对具体生活的提炼总结，我们每个人婚姻中都遇到这些问题，只是从来没有意识到这些问题的原因以及解决方法。听了樊登老师的讲课，突然对婚姻有了另外一种认识，对在婚姻中如何获取幸福有了更加具体的方法。
我从来没有好好想过婚姻是怎么一回事，只是觉得那必须是人生的一个路程，从小我对婚姻并不向往，觉得那只是一个任务，一个人过其实也不会很悲伤，农村封建告诉我婚姻只是为了老去时灵魂有归处，就仅仅因为这个，所以每个人都必须结婚。
不知道婚姻是怎么一回事就结婚了，只是因为年龄到了，婚姻中从吵架到冷战再到平静，除了对自己的内心折磨及对真爱的怀疑，发现亲密关系并没有得到改善和进步。慢慢的，不会再吵架，因为没有了期待，学会了接受现实。只是某个时候想起来我还是经常问问自己，我幸福吗？
都说女人结婚后，一个月中在脑海中有多少次闪过离婚的念头，真的是这个样子，我们当时牵上的手，当时许下的承诺，是在婚姻中如何一步步毁灭走向放手。我们对对方的不满意，期望的得不到，我们永远在埋怨对方不理解自己的内心不懂自己，永远在怀疑自己不够幸福。
既然我是凡人一个，那就接纳生活接纳爱人，不再期望就不会有失望。
也开始学会提醒幸福，开始反省自己，我在婚姻里又付出了多少，多想想对方的好，于是发现也许自己还可以重拾幸福的能力。
亲密关系中说到婚姻是一个人的事，如果你认为婚姻是两个人的事情，那么不管你怎么努力，也只有百分之五十的机会幸福。这种情况下一般人就基本不愿意动，都在等对方先行动，最差也要大家同频率一起努力吧，凭啥是我一个人付出呢。这种想法很可怕，如果你总是盯着对方，而不是自己内心的话，你会发现对方永远满足不了你。
书中提到了婚姻中很多的行为以及无理取闹其实都来源于童年时期爱的缺乏。从心理学的角度分析还是很有道理的。确实很多的吵架不是因为本身这件事情，而是延伸到其他问题上去，我们吵架并不是针对一件事情，而是为了表示我需要得到某些关爱某些需求。
我们一开始恋爱都觉得对方很棒，只是因为我们表现出对方各自想要看到的那个自己。书中说到人为什么要恋爱，其实是找一个满足自己潜意识的一个人，人往往找的是自己想要找的人，自己假装自己具备这些特质，我们忽略了其实对方也在假装，于是，在婚姻中，我们都迫切的想做自己，我们找不到曾经眼中的对方了，于是开始失望，开始争吵，潜意识中童年缺乏的在婚姻中都在反映这种需求。
本书中说到期望是通往地狱之路，我们要做到本自具足，停止对伴侣的.期望，本着爱出发共同处理面临的问题。
婚后的期望走到幻灭阶段后，必然会产生愤怒情绪，愤怒有三种方式，第一种仅仅是表达愤怒，只是把问题表达出来，第二种是情绪抽离，逃避问题，最后一种是被动攻击，把自己处在受害者位置自我惩罚。这三种是我们经常愤怒的三种表示方式。如何解决，如何化解吵架，正确真实的表达自己的内心，吵架的真正原因不会是表面的外在的导火线，而是潜意识的缺失的心路历程，学会同理心的倾听，与对方同时面对自己的问题，最好的方法用爱来回应对方的伤痛。比如你要生气的时候可以换一种想法，假如你现在还深爱着对方，那么你很快表现出来的行为就是拥抱，温暖和抚慰。
幻灭之后的内省阶段说的也特别棒，一种方式是无止境的追求需求导致最终妥协放弃，正确的方式是放弃期望，把伴侣的需求当做自己的需求，双方积极沟通创造快乐！
作者更是深入浅出的介绍了家庭中的三种角色，受害者（心甘情愿的受害），破坏者（心安理得的索取），拯救者，这三者角色是可以转换的，要走出受害者的牢笼，想明白自己内心的真正需求，跟随真理选择，不要让自己处于牺牲者的心态，同样的处境，学会积极心态，才能找到快乐源泉。我们对世界的不满往往是自己内心的不满意，对配偶的不满就是对自我的不满。如何在婚姻中穿墙而过，要先跳出问题的框架，解决自己内心匮乏的问题，每个问题都是自身的投射，对自己生活负责，发现问题比找到答案更接近幸福。
最后的启示阶段说到爱才能带来启发，不求回报没有条件的付出才会快乐！空洞由爱来填补，跟随自己的内心，本自具足。打开自己的心扉，如果你想尽快到达一个地方，最快的方法就是你本来就在那里了。找到婚姻中的量子隧道，你就能一下子到达亲密关系的中心。
特别是允许两字更是让我深受启发，学会允许，灵魂关系的关键是允许，放下对结果的控制欲，当你烦心时想想允许这个词，允许具有伟大的力量。焦虑来源于对无常的抗拒，依据灵魂的本质出发，需求不从对方寻找，从自我找。
记住，爱可以解决一切问题！从爱出发，从心出发，让爱在内心生根，爱才能带来持续的幸福感！
第二篇：《亲密关系》读后感
亲密关系是通往灵魂的桥梁。这本书深度剖析了亲密关系的发展进程，每个阶段产生的原因，色彩，要素，发展方向，解决办法。亲密关系中任何一方在不同阶段所做出的不同反应，都会带来不同的结果，及其行为背后的信念。而书中关于灵魂关系的介绍也让我耳目一新，让我产生了想去尝试的勇气和想体验一下它的美好的意愿。
我们大多数人想要的亲密关系不仅是慰藉与陪伴，更需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣;能激发我们的人生意义与方向并在我们受到考验时，给与我们帮助的灵魂关系，也就是无条件的爱。而书中最终的定义是这种灵魂关系还要不仅限于两个人，还要推及到整个世界。因为，你可以感受到灵魂的指引，与每个人的相遇都会成为神圣的邂逅。
然而这条路上充满了艰险，荆棘，痛苦，愤怒，陷阱等等，很多人最终也无法到达。
第一阶段:月晕现象
我们的情感之旅从开始的互相吸引，发展出浪漫的火花到坠入情网，是来自人类“爱与被爱”的基本需求。我们以为每个人“恋爱”的原因都不相同，其实根源都是情绪上的需求。(我们生活中的所作所为，绝大部分也都是为了让某些需求得到满足。)我们每个人都是制造梦想的机器。我们的梦中情人便是用这个机器积累的，根据我们从小到大的需求想象出来的(梦中情人)。然而，当我们发现找不到一个百分之百一致的梦中情人时，我们会挑一个相似的，然后开始我们的改造计划。这时通往地狱之路的门就打开了。虽然有点儿危言耸听，但是回想一下我们的婚姻，哪一个不是按照这种方式一路走来的.呢。
起初，我们会发展出让我们觉得自己很特别的素质，来吸引并找到能弥补自己不足的那个他，进入亲密关系。然而当月晕过后，光环褪去，我们就会发现对方具有的那些刺眼的达不到我们要求的缺点，夹在你和他之间。我们会努力，撒娇，道歉，全身心的想要重新塑造对方。而这些期望必然会变成失望，压力，愤恨。因为任何控制、改造都必然失败。这时候，我们就需要利用：想象力、意向和直觉(灵魂)来帮助我们放弃需求。我们原本被需求填满的空间会被我们的爱填满。在亲密关系的月晕中心存在着真爱之光，这才是人和人吸引的真正原因。
第二阶段：幻灭
特点：时间可能甚长。幻灭是灵魂给我们的礼物，让我从向外寻求快乐的错误思想中跳脱出来，从而改变方向“向内”。
因需求未被满足，而产生控制，因控制失败而产生偏差行为：引起注意，权力斗争，报复心理，自我放逐。权力斗争可以掩盖我们的沮丧，带给我们争吵的力量，显示我们的强大。我们的信念(自我局限性)来自我们过去的创伤，它束缚着我们，使我们宁可承受痛苦，也不想去面对心碎或冲破自己的信念。因为你的伴侣会深深潜入你的领域，你们发现你和他都没有那么迷人。权力之争就会伴随着愤怒。愤怒可以麻痹心中的痛，也可以让对方有愤怒感。然而愤怒的表达方式，并不只是攻击，还包括情绪抽离和被动攻击。如何拯救我们的幻灭呢?那就是自己对自己的愤怒负责，要发掘埋藏在更深处的平静和充满爱的感觉(爱意)。它是一种心灵的召唤―不自觉地欲望。如果我们愿意选择，并跟随它的指引，就能帮助我们提升并超脱痛苦，否则只能继续与痛苦长期作战，直到感觉麻痹。我们可以领会，亲密关系的矛盾只是看问题的角度不同，我们的意愿如果是放下立场，是互相成就，就不会有争执。参照有效沟通的八个纲要问题。但是执行这些问题的前提是：我们需要向真理臣服，才能得到灵魂的指导。会让你察觉你内心的深层的痛苦;让你学会去爱、去欣赏并感激伴侣，而不是用期望去束缚。否则，我们只能在痛苦中煎熬，并发展为报复。我很喜欢的一句话：把爱摆在执着之上，会让沟通更加亲近。
第三阶段：内省
要素：丑陋的、最难的、陷阱最多的、与其它阶段有所区别的它是亲密关系的精神生命的起点。
如果在亲密关系中，我们的定义是需要两个人共同努力，每个人一半，那么即使我们付出100%的努力，实际的结果却只有50%，这样是不够的。因为你看到的一切都是你内心的投射，你会发现伴侣只付出50%，你们都会坚持付出了自己的一半，而继续指责对方。我们就会无力的选择自我放逐。这也是一个清晰的指标，我们的内省过程已经过半了。其实亲密关系是一个疗愈自己的机会，我们把它当作学习无条件的爱时，你的决心就让你度过“不可能的难关”。这个难关就是“受害者监牢”。受害者，迫害者，拯救者是这个监牢的全部成员。无论你在扮演哪个角色，都证明你身在牢笼中，只会让问题恶化。而想要穿墙而出,只需要一个选择，是两难之路的另一条路，也就是如果你真的想要真理，真理就会自己找上门。
受害者监牢中的陷阱：左右为难，对家庭死忠，(真正的爱是可以自由地顺从你的心来做事)牺牲，依附关系。
内省阶段的一大发现是我们所做出的许多行为都不是出于爱，而是出于罪恶感，暴露出牺牲的心态。牺牲会招致放纵，而双方都会觉得自己是牺牲者。牺牲危害亲密关系的三种方式：被迫牺牲，感到愤恨;为了摆脱牺牲做出极端行为;末日的征兆，心力交瘁。想要画上句号的方式就是为自己的生活百分百的负责，面对心中的折磨者和坏人，重新找到自己的灵魂。牺牲的动机就是依附情结，往往来源于儿童时期与家人的关系。
阴影人物是一个具备你自身最糟糕特质的人，是你拒绝承认自己拥有的特质，你甚至会完全否认有这些特质的存在。攻击别人的缺点，正是潜意识里攻击自己的缺点，因为这是我们内心的投射。你必须接受挑战，接受自己的阴暗面，才能更爱自己，不再攻击伴侣的缺点，把他看作是你的镜像。
亲密关系如果想要到达灵魂关系最重要的是启示。特点：随时、不易察觉、神奇。可以通过三种方式产生：
1、从一个阶段到另一个阶段的推动以及你的成;
2、神迹出现的时刻;
3 、自己选择的力量。
当你借助启示的力量，你就发现墙外的生活无限宽广。拥抱爱人就像拥抱自己一样。
第四个阶段:灵魂关系
你的伴侣是你的良师，而那呼唤你的声音，就是在要求你去学习无条件的爱，然后去爱全人类。
第三篇：《亲密关系》的读后感
“我们通常会把自己从小到大得不到的，未满足的需求，全部投射在那个爱我们、让我们觉得特殊的人身上，觉得有了他（她），这些需求都会得到满足了。”
“责怪他人、批评他人行为、指责他人不愿改变，其实是一种轻而易举的手段，能够简单地利用道德批判，将自己提升到一个高于他人的位置，也使我们摆脱了自身的不安。”
克里斯多福将亲密关系（主要是爱情）分为四个阶段：月晕，幻灭，内省和启示。在这方面，他的观点和《少有人走的路》中爱这一章有些相似，爱情在起初是热情狂喜与极乐，一切那么美好不存在任何缺点，这个阶段的爱愿意为对方做任何事。进入到第二阶段后，矛盾争吵开始产生，你甚至会觉得在对方身上找不到任何吸引你的地方。一直到第三阶段，亲密关系能够让你找到机会直视自己的内心，由此可以发现多数争吵的源点是人在逃避内心的痛苦，而那个痛苦多半是你幼时或者曾经的求而不得。如果你有勇气正视过去的'痛苦，那么就有机会进入最后一个阶段，看到自己的本质得到启示。“寻找亲密关系，寻找真挚的伴侣，其实是在寻找自我。”
如果要衡量从这本书里学会了什么，还很难，时至今日无论是亲密关系还是人际交往，从书里到实际运用还是一个磕磕绊绊的过程，时常感觉挫败在于读过的书听过的道理看过的经验不少，却还是碰到那么多焦头烂额挫败愤怒的事，直到看到这句话“怕什么真理无穷，进一寸有一寸的欢喜。”
第四篇：《亲密关系》的读后感
昨晚开始看一本书《亲密关系：通往灵魂的桥梁》，刚开始就被吸引了，书中所写正是我所缺的，也是我一直想要了解的，我想我们绝大多数人都应该读读这本书。
我们每个人都有亲朋好友，父母、手足、室友等，当然还有伴侣，我们的生活与他们息息相关，大多数时候我们受到伤害、心情低落也都是由他们引起的。同样的'一件事一句话由一个没什么关系的人去做去说我们觉得没什么大不了，但是由我们那些亲密关系的人做我们却会受不了。好像有点矛盾，我们对最亲密的人很苛刻，对陌生人却很宽容。而事实就是如此，因为我们在乎他们我们需要他们。于是我们打着爱的名义对我们最亲密的人有种种要求与期望，一旦达不到我们的预期，我们会不开心，而这种情况在伴侣中最为明显。
伴侣是我们最亲密的人，是陪伴我们最久的那个人，在他们身上我们寄予了太多太高的期望，我们说的每一句话做的每一件事、我们的一点点改变，我们都希望他们给予回应，甚至他们的表情他们的动作我们都有个预期，我们理所当然地认为他们应该这样，而一旦达不到，我们会失落，我们以为他们不耐烦了不在乎了不爱了，接着我们陷入了痛苦，开始对他们不断责备开始挑刺儿，于是恶性循环。
所以在每次生气的时候闭上眼睛深呼吸数十下，让自己平静点理智点，换位思考下，想想自己有什么问题，是不是陷入了那种可怕的模式。我们不再是十几岁的小孩子，不想以后有后悔，我想做得很好，我们都要做得很好，好好经营，互相体谅，好吗？
第五篇：《亲密关系》读后感
一直要让自己装成一个“会说话”的人，但是自己的口无遮拦，可能有过无意中伤别人的时候。在亲密关系中，这样的自己，又何尝没有伤害过对方呢。
亲密关系中共有几个阶段：月晕――幻灭――内省――启示。
让我很受用的其中一个观点，是如何理解和处理愤怒。《亲密关系》说道，愤怒是旧伤的重现，而当愤怒出现时，我们通常会选择吵架，因为我们不愿意去面对旧伤，而吵架跟旧伤相比，显得简单很多。正确的'做法应该是把注意转移到愤怒本身，去感受它，用健康的方式把旧伤处理好。当愤怒出现，也等于我们拥有了一个治疗旧伤的机会。当然这个也跟早期记忆息息相关，这个观点与《自卑与超越》不谋而合。
《亲密关系》的每一个章节，都刷新我的认知。以我有限的智慧，在不看这本书的情况下，可能一辈子又领悟不到亲密关系的真谛。当然是否能改善自己的生活，懂得只是成功一半，最重要的还是行动。
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