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第一篇：《亲密关系》读后感
寻求亲密关系的路会很苦，很难。可是当人们在寻求过程中小有收获的时候，简直会得意忘形。然而，好景不长：一次又一次的权力斗争会彻底击垮改变的信心，再一次陷入绝望的境地。
前进的脚步不会停止，总会有什么事情发生，使人重又燃起对亲密关系的好奇心。于是，连续三天、多次听樊登老师的领读，12遍，一字一句，深深领会，慢慢觉知。并且，再一次拿起《亲密关系》这本书，一口气看完。
“跟我来吧，把昨日忘掉。走出你的心，向外跨一大步。”――哈特
亲密关系经历月晕现象――幻灭――内省――启示，到达新的起点。虽然表面上看起来，你必须一步一个脚印地走过每一个阶段，最后才能体验到真正的亲密关系，但事实上，亲密关系之旅可能随时来个大转弯，跃入完全不同的知觉层次，而让人直达终点。
而我的看法和感触是：幻灭、内省、启示经常往返于你的感受当中。有时让你兴奋，有时又使你沮丧甚至绝望。让你以为之前的一切努力都白费了：一句话、一件小事都有可能把好不容易有所改善的亲密关系，瞬间打回原形。
学习的路当然曲折，且布满荆棘。我们必须努力克服时不时都来骚扰的“沮丧”和“绝望”，用爱填满内心的空虚与无助。“人必须不断地从错误中学习，才能进入天堂。”今天，跨过内省与启示阶段的很多原理与案例，先把作者写在书籍末尾的短诗送给大家。
因为每次听到末尾，都会两眼含泪默下决心：带上爱，向未来。
第二篇：《亲密关系》的读后感
在爱与被爱的过程中，我们都曾经历过痛苦、恐惧，也体验过狂喜与极乐，我们渴望建立永恒真挚的亲密关S，却又害怕再度受伤。他告诉我们如何穿透自我障碍，用爱酿造幸福秘方――没有人能年复一年地活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中，但我们能在亲密关系的旅途中，学习面对自己最好以及最糟的特质……
早就知道这本书，但一直没翻开读，在完成了其他读书计划后，忽然想起这本书，终于决定翻开，做一番新的探索。
鉴于这本书的鼎鼎大名，阅读的初期，我一直怀着一种爱智求真的激动，每行字都恨不得看三四遍，来回翻阅，认真体会，务求得到深入的理解。一直觉得，有关关系的话题都十分复杂，难以理出头绪，尤其是理清一个循序渐进的成长过程。但克里斯多福老师做到了，总结的十分清晰，让人读得越多，越感觉到书中观点和自身的契合。也能感觉到，那些在亲密关系中的种种经历，克老师仿佛都亲身体验过。事实上的确如此，这本书，可以说是以克老师的亲身经历写就的，非常有说服力，同样，也有很强的参考价值。
亲密关系，是我们的内心的向外投射，是内心对我们自己的明确提示，是认识自我的工具，也是让我们找到自己、原谅自己、做回自己，通往灵魂觉醒的桥梁，它的发展，是一个迂回曲折，而又漫长的过程：
对于所有人，自婴儿期开始，最重要的需求是归属感和感觉到自身的重要性。为了这些需求，我们付出种种努力，让自己与众不同，以值得被爱，长大后，不断寻求那个可以满足我们需求的另一个个体。一旦发现“合适”的人，就迫不及待的与他们建立连接，结成一体，以获得持续的满足感，这是亲密关系产生的原始动因。
殊不知，对方和我们一样，同样也是一个需要被满足的个体，他（她）们同样想在我们身上收获类似的满足。亲密关系的开始阶段，两人沉醉于享受这美好的甜蜜，都看不到背后的危机。就像那英在歌里唱的，初期形成的关系，就像是雾里探花、水中望月，我们没有一双慧眼，无法分辨这变幻莫测的世界。就像那美丽的月晕，让耽于欣赏眼前的绚丽，无视月晕之下的冰冷，有意无意的，忽视那真实而又斑驳的真正核心（也就是我们的真实内心）。
为了获得更多的满足，双方都不断的从对方身上索取，甚至试图将对方进行改造，希望对方能变得“更好”，最好能成为能够不断给予我们满足的完美个体。这种互相索取和改造的过程，在双方之间产生权力斗争，矛盾也不可避免的产生。就像那绚丽的烟花，月晕中的亲密关系，不过是短暂的辉煌，长久的相处之下，双方终于卸掉伪装，展露出真实的一面。与初期相识时相比，行为方式上出现一定的偏差。这种偏差，让双方都不得不怀疑：这还是我当初认识的那个人吗？绚丽的甜蜜，终于成为幻灭，化为一地鸡毛，臣服于琐碎凌乱的柴米油盐。
正如克老师在书中所说的那样：“通常我们再亲密关系中所谓的爱，事实上由于伴侣行为所带来的满足感，或对于重要感与归属感的需求。”岂不知，“真正的爱是无条件的，完全与任何情境和情势无关，无法从他人那儿获取，也非由他人的行为而触发，而是因为你就是你！”
“一段关系的目的不是给予与接受彼此的爱，而是帮助你了解你自己就是一直以来所寻求的爱。”亲密关系中的伴侣，同时扮演了三种角色：折射你内心不适感的镜子，激励和启发你寻求真实自我的老师，以及与你共同成长，开启并陪伴你走过一段生命旅程的玩伴。
走过初期和绚丽和随后而来的幻灭，就来到了一个转折点。在这里，亲密关系或是在失望与痛苦中破灭，或是在爱与困惑中砥砺前行。由于不是每个人都了解亲密关系的真正意义，不能再这个阶段处理好彼此的关系，许许多多的伴侣，就在这个转折点倒下了。这个转折点，就像西西弗斯那推着巨石所攀爬的山顶，若不能在攀爬中改变原有的模式，就注定着一次又一次的重复，新的亲密关系，有可能还是一样的从绚丽到幻灭的过程。在转折点上，如果不能成长，就注定要灭亡，最终，对亲密关系陷入失望，痛苦终生。
这个转折点便是亲密关系的第三阶段――内省。
内省阶段，是“亲密关系中最丑陋的阶段”。因为伴侣之间，已经图穷匕见，开始展露各自最真实的一面。面对着不再迷人的伴侣，双方都可能感到无力，处处碰壁，左右为难，深感无法进一步改善关系。到了这一步，才是真正的考验。
需要明白的是，所有外在的事物，都是自我内心的投射。从绚丽到幻灭再到内省，我们终于获得了一个“检视自己的内心并发觉所有亲密关系问题的源头”的机会。要抓住这个机会，首先，需要记住几点准则：
1、所有的问题，都是经过伪装的宝贵经验；
2、跳出问题的框架，才能将问题解决；
3、每个人都有能力百分百的为自己负责；
4、自由并非来自答案，而是来自问题本身，每一个问题，都是通往自由之路的一个机会；
5、以爱为准绳，可以解决一切困难。
在上述准则下，再来看内省阶段存在的问题，自然的就能浮现出适合的答案：
1、罪恶感。克老师指出：“内省阶段的一大发现，许多行为都不是出于爱，而是处于罪恶感。”这种罪恶感，往往不是来自我们自身，而是来自于原生家庭中的遗留：在“言传身教”下，祖辈早已存在的问题，遗留到了我们这一代。只要问题未能解决，或者不能突破，罪恶感就会一直存在。在婴儿期，孩子需要依附成人才能生存。为了获得满足，孩子不自觉的取悦成人。于是，这种仿佛是与生俱来的罪恶感，让人从孩子阶段，便“执着于固定的行为模式”（与长辈相似的模式），为满足对家庭的“死忠”，放弃自我，进而阻碍个人在自发性、灵感、创造力等方面的发展，失去表达自己的机会。
2、牺牲者和放纵者。罪恶感导致牺牲行为，让人以讨好的方式祈求给予，这种牺牲，无法从表面上看出是否情愿，但当事人一定知道。不情愿的牺牲包含着愤恨，“会觉得有人在占你便宜”，那个人，就是我们所认为的放纵者。这种因罪恶感产生的牺牲并不包含爱，使人压抑，甚至从愤恨转化为仇恨，为亲密关系的发展制造各种障碍，甚至成为亲密关系崩溃的导火索。值得注意的是，放纵者不一定是他人，很多时候还会是我们自己。在牺牲的同时，为寻求补偿，当事人会在某些事情上补偿自己，比如吸烟、酗酒、玩游戏、购物等，这种补偿，如果过度，也是一种放纵，严重时，使“牺牲者”成瘾。
3、受害者、迫害者、拯救者组成的“三角监牢”。“从人性上来说，我们倾向于保护自我最脆弱的部分，这也是造成关系冲突的主要原因。”在内省阶段，为了证明自己的特别，获得更多注意，伴侣之间经常较劲，较劲的结果，无论输赢，双方都无法得到真正的满足。
一旦遇到问题，双方首先“会采取的位置是‘受害者’”，与想象中的“庞大的力量对抗”。但是，除非出现奇迹，这样的对抗永远无法获胜。为了逃离痛苦，起初的“受害者”便把问题怪罪在对方头上，因为“指责是心理防御机制的关键因素，责怪他人、批评他人的行为，是一种轻而易举的手段，能够简单的利用道德批判，将自己提升到一个高于他人的'位置，也使我们摆脱自身的不安。”这时，“受害者”便转变成为“迫害者”。可是，这种态度，“最终只会加强自我的受害者意识”，其“防卫机制常常是自我否定，仅仅将“自己置于一个道德正确的位置”。这时，便是“拯救者”现身的时候。
“拯救者”既同情受害者也同情迫害者，对两者进行抚慰，努力“让我们处在没有痛苦也没有问题的理想境界”。需要明白的是，问题，才是其中的关键，对问题视而不见，只专注于抚慰的“拯救者”形象，无法真正的解决问题。更重要的是，“拯救者”的存在，是受害者保持“软弱无助”，迫害者得以继续“放纵脾气”的重要支持。
到了这个阶段，亲密关系便陷入了由受害者、迫害者、拯救者组成的“三角监牢”。伴侣都感到沮丧，亲密关系难以成长。
这时，就要回到以上提到的几点准则，按照爱的指引，百分百的为自己负责，跳出问题的框架，才能使问题得到解决。
正如本书的副标题所说，亲密关系是“通往灵魂的桥梁”，顺利的度过了绚丽、幻灭、内省过程，恭喜你，接下来，便来到了最甜蜜的节点。在这里，你将得到亲密关系给你的奖励，更确切的说，是发现真实的自己收获的果实――启示。
当然，要来到这里，除了克服以上诸多困难，还要解决小我的一个阴谋――自我怀疑的陷阱。与克老师说的一样，我有过许多次这样的经历，每当做了个重大决定，或者是即将面对突破时，自我怀疑的心理便会露头。它使我紧张、退缩，想要放弃。作为陷阱，它最重要的特点，便是无法对抗，越与之对抗，它就变得越强大。最有效的做法，认同它的存在，感受它带来的恐惧和痛苦，并“相信生命，听从自己的心”。然后，你就会发现“怀疑心理也对你有所帮助――它能让你更坚定的追寻自己的灵魂。”
书看完了，依然感慨克老师对亲密关系的深刻洞察力。我清晰的记得，在读书的某个时刻，感觉有一束光在头顶照耀。就像一本明灯，让我明了亲密关系中诸多问题的来源，并指引着我，让我更加清晰的穿透迷雾，更加了解他人，认识自己。
最后，我再补充一点。
记得有一期的《观复嘟嘟》，有网友问马未都先生：相亲时，初次见面，您认为最应该看对方的哪一点？马爷的回答有点出乎我的意料，他没说那些学历、收入、人品、长相、车房、家庭等平常人们关注硬性条件，只说了一个词：诚恳。
他解释说：男女第一次见面，无论哪边，为给对方留个好印象，都千方百计让自己显得更加优秀。该打扮的打扮，该收敛的收敛，净挑好的说，一举一动都特有素质。所以说，初次见面时，男女之间都不诚实，都没有展示出自己最真实的一面。再说了，初次见面，由于时间太短，不便了解那些硬件条件，说了也不一定准确。最有可能感受到的，便是对方的态度是否诚恳。只有诚恳，有个认真的态度，男女双方才有进一步发展的可能。
想到这，忽然明白，经营一段亲密关系，不是一样的道理吗？只有在诚恳的基础上，我们才能从亲密关系中得到收获，亲密关系才能成长。只有诚恳对待，克老师提出的方法也才有用武之地。
第三篇：《亲密关系》读后感1000字
读了《亲密关系》，才发现婚姻中有这么多学问。书中提到很多原理，而且这些原理都是对具体生活的提炼总结，我们每个人婚姻中都遇到这些问题，只是从来没有意识到这些问题的原因以及解决方法。听了樊登老师的讲课，突然对婚姻有了另外一种认识，对在婚姻中如何获取幸福有了更加具体的方法。
我从来没有好好想过婚姻是怎么一回事，只是觉得那必须是人生的一个路程，从小我对婚姻并不向往，觉得那只是一个任务，一个人过其实也不会很悲伤，农村封建告诉我婚姻只是为了老去时灵魂有归处，就仅仅因为这个，所以每个人都必须结婚。
不知道婚姻是怎么一回事就结婚了，只是因为年龄到了，婚姻中从吵架到冷战再到平静，除了对自己的内心折磨及对真爱的怀疑，发现亲密关系并没有得到改善和进步。慢慢的，不会再吵架，因为没有了期待，学会了接受现实。只是某个时候想起来我还是经常问问自己，我幸福吗?
都说女人结婚后，一个月中在脑海中有多少次闪过离婚的念头，真的是这个样子，我们当时牵上的手，当时许下的承诺，是在婚姻中如何一步步毁灭走向放手。我们对对方的不满意，期望的得不到，我们永远在埋怨对方不理解自己的内心不懂自己，永远在怀疑自己不够幸福。
既然我是凡人一个，那就接纳生活接纳爱人，不再期望就不会有失望。
也开始学会提醒幸福，开始反省自己，我在婚姻里又付出了多少，多想想对方的好，于是发现也许自己还可以重拾幸福的能力。
亲密关系中说到婚姻是一个人的事，如果你认为婚姻是两个人的事情，那么不管你怎么努力，也只有百分之五十的机会幸福。这种情况下一般人就基本不愿意动，都在等对方先行动，最差也要大家同频率一起努力吧，凭啥是我一个人付出呢。这种想法很可怕，如果你总是盯着对方，而不是自己内心的话，你会发现对方永远满足不了你。
书中提到了婚姻中很多的行为以及无理取闹其实都来源于童年时期爱的缺乏。从心理学的角度分析还是很有道理的。确实很多的吵架不是因为本身这件事情，而是延伸到其他问题上去，我们吵架并不是针对一件事情，而是为了表示我需要得到某些关爱某些需求。
我们一开始恋爱都觉得对方很棒，只是因为我们表现出对方各自想要看到的那个自己。书中说到人为什么要恋爱，其实是找一个满足自己潜意识的一个人，人往往找的是自己想要找的人，自己假装自己具备这些特质，我们忽略了其实对方也在假装，于是，在婚姻中，我们都迫切的想做自己，我们找不到曾经眼中的对方了，于是开始失望，开始争吵，潜意识中童年缺乏的在婚姻中都在反映这种需求。
本书中说到期望是通往地狱之路，我们要做到本自具足，停止对伴侣的期望，本着爱出发共同处理面临的问题。
婚后的期望走到幻灭阶段后，必然会产生愤怒情绪，愤怒有三种方式，第一种仅仅是表达愤怒，只是把问题表达出来，第二种是情绪抽离，逃避问题，最后一种是被动攻击，把自己处在受害者位置自我惩罚。这三种是我们经常愤怒的三种表示方式。如何解决，如何化解吵架，正确真实的表达自己的内心，吵架的真正原因不会是表面的外在的导火线，而是潜意识的缺失的心路历程，学会同理心的倾听，与对方同时面对自己的问题，最好的方法用爱来回应对方的伤痛。比如你要生气的时候可以换一种想法，假如你现在还深爱着对方，那么你很快表现出来的行为就是拥抱，温暖和抚慰。
幻灭之后的内省阶段说的也特别棒，一种方式是无止境的追求需求导致最终妥协放弃，正确的方式是放弃期望，把伴侣的需求当做自己的需求，双方积极沟通创造快乐!
作者更是深入浅出的介绍了家庭中的三种角色，受害者(心甘情愿的受害)，破坏者(心安理得的索取)，拯救者，这三者角色是可以转换的，要走出受害者的牢笼，想明白自己内心的真正需求，跟随真理选择，不要让自己处于牺牲者的心态，同样的处境，学会积极心态，才能找到快乐源泉。我们对世界的不满往往是自己内心的不满意，对配偶的不满就是对自我的不满。如何在婚姻中穿墙而过，要先跳出问题的框架，解决自己内心匮乏的问题，每个问题都是自身的投射，对自己生活负责，发现问题比找到答案更接近幸福。
最后的启示阶段说到爱才能带来启发，不求回报没有条件的付出才会快乐!空洞由爱来填补，跟随自己的内心，本自具足。打开自己的心扉，如果你想尽快到达一个地方，最快的方法就是你本来就在那里了。找到婚姻中的量子隧道，你就能一下子到达亲密关系的中心。
特别是允许两字更是让我深受启发，学会允许，灵魂关系的关键是允许，放下对结果的控制欲，当你烦心时想想允许这个词，允许具有伟大的力量。焦虑来源于对无常的抗拒，依据灵魂的本质出发，需求不从对方寻找，从自我找。
记住，爱可以解决一切问题!从爱出发，从心出发，让爱在内心生根，爱才能带来持续的幸福感!
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