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第一篇：亲密关系读后感
其实这本书很多地方没读懂，一方面是涉及很多心理学方面的知识；另一方面本书是译作，读起来没有那么通俗易懂，甚至有很多抽象词汇，比如灵魂关系、被害者监牢、投射等。但整体上给人的观念冲击还是蛮大的。幸福婚姻应做好以下几点：
第一，婚姻是一个人的事，需要一个人百分之百负责。如果你觉得应该每人一半，那么双方都会认为自己比对方付出的更多，不满、抱怨、批评、指责就会及时赶到并不断围绕在你们身边，让你们相互攻击，直至你想要结束这段婚姻。因此，聪明的`伴侣，要把责任全部揽在自己身上，而不是推给对方，当然承担责任并不是让你成为牺牲者，比如说地脏了没人拖，你不必强迫自己去干，也不必要求对方去干，只要等到你想干或对方想干时再去干就行了，不要担心没人干。
第二，不要对伴侣抱任何期望。期望是愤怒的前身，对对方期望值越高，你的愤怒就会越强烈、破坏力也越大。做好自己就可以了。比如，你不要期望他会理解你，满足你内心的要求，只要你有期望，受伤的肯定是自己。
第三，你觉得伴侣是什么样的人，你自己就是什么样的人。伴侣是你的一面镜子，比如，你指责伴侣懒惰，其实就是自己懒惰，如果你勤奋也就不需要她勤奋了，也不会在乎她是否勤奋了，正是因为你的懒惰，你才会要求她勤奋并把责任推给她。这就是投射，是不是很神奇啊。所以要改变别人先改变自己。
第四，真正的爱是无条件的爱。即接受对方的一切，包括优点和缺点，因为人不可能完美。如果你开始讨厌对方了，说明你们之前的爱是不真实的，是建立在相互满足的需求上的，是经不起现实的洗礼的。
第五，允许。允许她睡懒觉、允许她不会做饭、允许她不会打扫卫生，总之允许她所有的缺点。
想要做到这五点，确实不容易，但若你做不到，那就说明你不爱她。怎么办呢？如果你决定要跟她幸福的走下去，那就去爱她吧。爱是一个动词，只要你决心去爱了，感觉就不一样了。
也许有人会说，如果是这样，我还有必要跟她在一起生活嘛？这只能说明一个问题，你真的不爱她，因为你还没有去尝试就动摇了，就放弃了。
第二篇：《亲密关系》的读后感
一本人际关系科学带给我的一点思考！
这本书很特别，它有点像社会学、统计学和心理学的结合丛书。虽然有很多理论性的知识，但是却不枯燥，对于我来说可读性很高，也许是因为我比较喜欢心理学又喜欢研究人际关系的关系。书里的内容非常庞杂，从吸引力的来源，到如何解决冲突，避免嫉妒，还有如何在亲密关系中与爱恋之人快乐相处的基本方法等等。那我就在这里整理出一些对我来说最有用的几个内容吧。
关于羞涩
这是我在人际交往中最大的障碍，我比较在意别人的看法，脸皮薄。特别是面对领导、地位比我高的人的时候说话会不容易放松，表现也不太自然。书中写道“无论人们的羞怯是暂时性的还是习惯性的，只要他们胆怯畏缩，就会给人留下负面印象，而这恰恰是他们与人交往时希望避免的”。“羞怯所表现出的懦弱、寡言和犹豫行为特征看起来好像冷漠无情、不太友好。和合群的行为相比，羞怯行为很可能引起对方的冷淡和排斥反应。”
所以“只要实际上能较少在意别人对你的看法，就能给人留下更好的印象！”“我需要自信和镇静”“不要光想自己，只要尽力找寻对方的特点即可。”
关于自尊
书里也讲到，自我感觉良好有益于身心。在改善羞怯和应对嫉妒的方法中也能看出自信的魔力，所以要努力让自己保持自信。说说容易，该如何做到呢？书里有这样一段话“低工具性的`人（缺乏自信和魄力的人）往往不如那些高工具的人（任务导向技能高的人）自尊程度高和适应能力强，也就是说，在应对事务有能力和效率的人通常自我感觉良好。”换句话说，有能力，才能更自信，所以努力提高自己，让自己有实质的进步是关键所在。根据自我延伸模型，保持快乐地关键是创造性地发现持续你个人成长的方法，这样也能帮助消除关系中的沉闷。
关于爱情
根据书里的理论，找对象应该这样找：找一个自控能力更强的，再比自己再优秀一点但是有很多相似点的人。因为自控能力越强，通常越忠贞，并且也越不容易出现暴力行为，冲突相对也会更少。而人通常会喜欢和自己相似的人，这样共鸣会更多，更能理解对方，相处也会更舒服，所以找对象请在有可能的情况下，找一个像自己且自控能力强的人。（可惜没在找对象之前看这本书哈哈）除此之外还有几个能够稳固亲密关系的方式：1）突出对象的美德并缩小他们的缺点。2）调整对他们的期望。3）对他们的积极行为进行内部的、稳定的、普遍归因，对负面行为进行外部的、不稳定的、偶然归因。（要努力往好处想！）在遇到冲突时，有注意保持乐观，尊重自己和对方的意见，在有人恼怒的时候偶尔暂停一下，注意幽默感也很重要！注意自己表达方式：当你在y情境下做x的时候，我感到……（非暴力沟通）在所有的亲密关系中，还需要大家不停寻找可以一起玩的项目活动，这样才能两个人的生活持续保持充满乐趣。
但是这本书也让我降低了对婚姻的期望：所有的夫妻在结婚以后的幸福感都是逐年下降的，直到老年期，幸福感逐渐上升（大概大家老了吵不动了，而且更需要对方了，相依为命感更强了），在这样的数据中让我直面婚姻真实如围城。这本书也让我降低了对爱情的期许，因为“找到你生命中的真爱也不会让你永远幸福。”而且所有的真爱都是不能懈怠经营的，如果把幸运当做理所应当的话，也是不会幸福的。
希望自己能不断探索和延伸自己，让自己更自信，努力摆脱羞怯，成为更好的自己，相信这样的我也可以经营好身边的各种关系！作者：白白是小教书匠
第三篇：《亲密关系》的读后感
年轻时，每个人都一刻也不得闲，都在忙碌都在追名逐利。可是，当我们追逐的某个自以为很重要的目标达成之后，这个目标便显得一点儿也不重要了。于是，我们又转而追逐下一个遥远的目标。
不管我们有没有达成追逐的目标，很少有人停下来问问自己：这些目标到底值不值得我花时间去追逐？
年轻时，“做事”就是我们全部的生活，因为只有那样，我们才觉得自己有用、有重要性，人生也才有目的，但我们还是常常感到空虚。
但是，自古以来所有的圣贤之人一直在尝试告诉我们一个道理：“重要的不是你做了什么，而是你是什么样的人。”
在精神导师马哈拉吉年轻时，有人问他英文中最重要的字是什么，他的回答是：“允许”（LET）。在说这话的时候，他一定早已突破亲密关系的墙壁，体验过“墙外的生活”，因为灵魂关系的关键，正是“允许”。
当然，这不是要我们整天呆坐着无所事事，而是要让我们明白：我们所做的事，应该是听从心的引导而做的事。如果我们能明白“允许”的道理，那么我们所做的事就是出自灵感、创造性的想法，以及启示。
“为做而做”与“允许”之间，生活的`质量有很大的差异。“允许→→接受→→容纳→→爱”，这是我们爱自己、爱家人的正确打开方式。
在灵魂关系中，我们所要练习的不是做事，而是允许。沟通不再依循公式来进行，而是让我们心中的直觉、灵感以及揭露真正感觉的明灯来做我们的引导。
第四篇：《亲密关系》的读后感
同伴阅读的第一本书：有师友的夹持，有学委及学委助理的鼓励，有陈老师、丹姐姐和玉姐姐等书友的精彩分享，让渺小的我获益匪浅，感恩有你们一路陪伴、阅读与前行，让我感觉自己无论是外貌还是心灵，都变美啦，浑身充满了爱的能力！
本书阅读不易，不知是翻译缘故，还是作者表达因素，有时一句话，我反复阅读与品味，才能明白它的意思（也不知道自己理解的到底对不对，哈哈）。故每次阅读时，我都会提前做些心理建设与精心准备：打开加湿器、泡一杯柠檬精油茶、外加播放轻音乐，先让自己整个心静下来，慢下来，细细品味这份跌宕起伏的亲密关系。
临近大作业，我把自己阅读时涂涂画画的部分，串起来再欣赏了一遍，内心还是会怦然心动，还是会伤心与难过，最后感受到一份美美的爱在心中流淌。
亲密关系旨在帮助我们更好地认识自己，进而疗愈自己的创伤，最终找回真正的`自己。过去的创伤并不会随时间而逝去。每个自我局限的信念，都来自过去的创伤。你情愿自己是“对的”，还是“快乐的”？痛苦虽不能避免，但要不要受苦却可以选择。如果你想一窥自己的宿命，只要看看你的心态就可以知道了。所以说，决定权还是掌握在自己的手里，要找到并做回真正的自己。
我很喜欢本书对伴侣的定位，伴侣不是你的爱与幸福的来源，满足你的期待与使你快乐不是他的职责。
他会在你的人生需要时扮演三种角色：
①一面镜子：让你看见引发你关注的不舒服感；
②一名老师：在你探索真实自我的时候，激励与启发你；
③一名“玩伴”：开启并陪伴你一段生命的旅程。
懂得了这层伴侣的定位，相信对我的爱情之旅加足了燃料，插上了翅膀，静静地等他来，然后与他一同步入这人世间充满烟火气息的美好幸福生活。
第五篇：《亲密关系》读后感
首先，幻想促进了浪漫。洋溢着激情的爱人们往往会将他们的伴侣理想化，缩小或忽略那些使他们止步不前的不利信息。新奇也能为新确立的爱情关系注入兴奋和能量。这种新奇对性唤醒的影响称为“柯立芝效应”。浪漫的夫妻一起参加新奇、兴奋的活动会让他们彼此更加相爱。浪漫因新奇、神秘和危险而繁荣；却因熟识而消亡。持久的浪漫不过是自相矛盾的说辞。爱情的.激情成分比亲密和忠诚会更快地发生变化，这就意味着浪漫的爱情也会发生改变。
浪漫激情的三个重要因素―幻想、新奇和唤醒―一般会随着岁月流逝而减弱。所以浪漫的爱情亦会日益消退，当然，浪漫在很多爱情关系中并不完全消失，但它的确一般会降低到低于起初夫妻决定结婚时的水平。促使人们结婚的爱情和使人们数十年厮守在一起的爱情并不一样。亲密比激情更为稳定。因此，相伴只爱比浪漫之爱更稳定。你只要投身于同时是好友的爱人。你还可以有目的、创造性地防止可能损害满足感的任何厌倦情绪。在婚姻生活变得没有情趣、难以让人兴奋或者没有挑战时才会滋生厌倦，厌倦是爱恋和满意的对立面，如果不再有新奇，就去创造更多的新奇。不要停止寻找新颖、吸引人的共同娱乐的好方法。享受激情，但不要把它作为维持爱情关系的基础。培养与爱人之间的友谊。努力保持新鲜感，把握住每一个与配偶共同进行新奇探索的机会。如果对爱人的欲望渐渐演变为平静而深厚的情感，不要觉得奇怪或失望。这种幸福结果可能会让你成为幸运的爱人。
第六篇：《亲密关系》读后感
看错本了，要看的是罗兰米勒的《亲密关系》，没做好功课，尴尬了。
一切建立在清醒爱的基础上时，才有资格谈论亲密关系。否则就是各取所需为目的，或是稀里糊涂掉进陷阱。只要是清楚并自愿，那也挺好的。拥有爱的能力，需要人格完善。两个人有独立的人格并且真心相爱，经营关系的过程中，付出为基调，尊重为基本，享受甜蜜为目的。至于成长，是自己的事，有没有这段关系你都要成长。
另一个人越来越融进自己的生命里时，自身暴露出来的问题，要自己去正视和解决。谈论挺多原生家庭的影响，不可否认有影响，但不管童年有过什么样的经历，都不该指望着有人来帮助你走出来。依赖是因为爱ta，不是没奶找妈妈。
与伴侣一起共同成长进步是好事，但莫要过度强求。恋爱的初心是心无杂念的爱这个人，喜欢和ta在一起幸福快乐的感觉，而不是为了成长而去发展关系。
整本书浓浓鸡汤味，有点拢虻ナ虑楦丛踊袂两夏锞撕痛檀蟮涞慕岷咸澹吹梦揖醯米约旱男暮土榛甓际呛诘摹４筇寰褪浅鱿治侍獾氖焙颍宰约汉桶槁鲁鲜担恼肮咝越苑椒旁诙粤⒚妗Ｉ俸悸蚁耄嘟涣髡媸蹈芯酰苊馕蠡岫鸦Ｑ嫌诼杉海硪源恕
不过坦诚的前提条件是安全，安全的前提是相爱，所以不是什么“亲密关系”都能亲密。爱情里合不合适很多时候完全靠运气，亲密关系的发展只是为了相处过程能渐渐契合而选择做的调整，甚至是一些妥协，让双方在一起更自在舒适。我们真正需要学会的，是控制自己的情绪，可以有情绪，但不以此理直气壮伤害对方，和别忘记两个人最初为什么在一起。不要因为过去与未来，忽视掉了最重要的当下。人生那么短，拥有了就好好珍惜，做好自己，爱对方，其余的该是顺其自然。
书中最有意思的地方可能是，在关系冲突中，人们会产生这种想法：
我没有真的爱过他，就连我们刚认识时也没有，我跟她结婚只是因为厌烦了约会，他事实上没有我想象中那么热情，我们结婚的理由，没有一个是对的，
她刚好出现在我失恋、心情低落的时候。事实上我仍然爱着安妮，我以为他跟我结了婚、安定下来之后会改变。我是中了她的计才会娶她。
我们结婚的时候，两个人都太年轻了，是双方父母逼我们结婚的，除了她就没有别的人愿意跟我在一起了，所以我只好娶她。我结婚只是为了逃离我的家人，不管嫁给谁都好。
那么问题来了，如上所述，与爱无关的这种最初就稀里糊涂脑里卡屎的亲密关系，需要呼唤爱吗？要不先洗把脸清醒一下？每个人都有选择的权利，如果你放弃了，那就必然有人会替你做决定。这跟什么经营关系，处理感情毛关系都没有。先完善自我吧。
结论：强行亲密关系最致命。
浓浓鸡汤，喝上一碗，不过多时，便会化成一泡尿，离我们远去。
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