千文网小编为你整理了多篇相关的《亲密关系读后感沟通(范文6篇)》，但愿对你工作学习有帮助，当然你在千文网还可以找到更多《亲密关系读后感沟通(范文6篇)》。
第一篇：《亲密关系》读后感
年轻时，每个人都一刻也不得闲，都在忙碌都在追名逐利。可是，当我们追逐的某个自以为很重要的目标达成之后，这个目标便显得一点儿也不重要了。于是，我们又转而追逐下一个遥远的目标。
不管我们有没有达成追逐的目标，很少有人停下来问问自己：这些目标到底值不值得我花时间去追逐？
年轻时，“做事”就是我们全部的生活，因为只有那样，我们才觉得自己有用、有重要性，人生也才有目的，但我们还是常常感到空虚。
但是，自古以来所有的圣贤之人一直在尝试告诉我们一个道理：“重要的不是你做了什么，而是你是什么样的人。”
在精神导师马哈拉吉年轻时，有人问他英文中最重要的字是什么，他的回答是：“允许”（LET）。在说这话的时候，他一定早已突破亲密关系的墙壁，体验过“墙外的生活”，因为灵魂关系的关键，正是“允许”。
当然，这不是要我们整天呆坐着无所事事，而是要让我们明白：我们所做的事，应该是听从心的.引导而做的事。如果我们能明白“允许”的道理，那么我们所做的事就是出自灵感、创造性的想法，以及启示。
“为做而做”与“允许”之间，生活的质量有很大的差异。“允许→→接受→→容纳→→爱”，这是我们爱自己、爱家人的正确打开方式。
在灵魂关系中，我们所要练习的不是做事，而是允许。沟通不再依循公式来进行，而是让我们心中的直觉、灵感以及揭露真正感觉的明灯来做我们的引导。
第二篇：《亲密关系》的读后感
读《亲密关系》这本书是源于自己一直在苦恼怎么与人相处，不仅仅是怎么跟陌生人相处，还有怎么跟认识的并有一定了解的人相处，如孩子与父母，同学，朋友、同事等。
本书主要分析的是夫妻之间的亲密关系，其实还适用于任何的关系中，都可以从中找到相似的问题，情形。对本书中以下几个章节感触颇深。
1、我们儿时绝大多数的行为，都以归属感和被重视的需求为出发点。
行为不端的孩子并不是坏孩子，而只不过是沮丧的孩子。当确认自己的需求没有得到满足时，就会感到沮丧，然后导致他们做出某种偏差行为：引起注意，权利斗争，报复心理，自我放逐。这点可以联系到叛逆的孩子身上，也指表面乖张，内心叛逆的'孩子，我属于后者。当我特别想要一样东西时，而且这个东西绝对是父母能力范围内的，我没有得到时我就会觉得我在父母心目中的地位没那么重要或者说是父母不够爱我。
2、期望=愤恨的前身。
我们对朋友不满或者愤恨的根源就是对他们抱有的期望没有达到自己的理想值。人们恋爱，交朋友的真正原因，往往不是他们自己所想的那回事。开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。
3、我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比承受心碎要简单得多。
这应该就是出自人本能的自我保护吧。不愿正视自己的内心，伤疤，宁愿埋着一颗定时炸弹也不愿从根源上解决问题。一直觉得亲密关系中可以不需要维护，不需要技巧，但是亲密关系中偶尔出现的矛盾表明关系亲密并不意味着绝对的和谐，亲密的关系也并不是永恒的，当然也是需要维护的。
不要企图让别人带给自己快乐，无论是父母还是朋友，并没有带给你快乐的义务。
第三篇：《亲密关系》的读后感
在无意间带着好奇开始看这本书，借由书中部分的感悟处理了自己身上的一件不大不小的事，又在很巧的情况下得到了书币得以草草的读完了后半部分。遇见《亲密关系》也是很有缘分的事！
亲密关系会经历哪些阶段？作者说，是从一开始的美好，到带有不实华彩的月晕，到现实与心理层面的幻灭，到发觉问题本质的自省，最后到得到醍醐灌顶的启示。
伴侣是什么？我曾以为伴侣是满足我心里最深刻最需要的需求的对象。作者适当肯定了我的想法，并且还有更深一层的指引。
伴侣是镜子，是能反映我自己内心中曾经受过痛苦的“照妖镜”。在与伴侣交往过程中必然会经历控制，权利斗争等等的不愉快，而这些问题想来根本不是伴侣的问题，而是自己的问题，伴侣只是像镜子把问题揭露出来了。能想到这点的话，首先应该感谢伴侣，因为是这样才有了一次正面面对曾经苦痛的机会；然后就是爱你的伴侣，爱这个在紧张关系中的“敌人”：因为她是镜子，她就是你，你的苦痛往往也是她的苦痛，努力爱她其实就是爱自己，直面内心的爱她就是在深入地为自己疗伤啊！
伴侣是导师，是引导我通向自省的导师。和处理亲密关系一样，一些时候我们也容易落入像“受害者监牢”一样的怪圈，觉得哪里都不是出口，怎么做问题都得不到解决。这时最好的办法可能是超脱问题本身，跳出去往圈里看，可能会看到不一样的世界。跳出去了以后，很可能会发现，自己才是问题的根源，不断的怀疑会吞噬自己。如同在幻灭一章里也提到的，人必须要能接受自己的不完美，接受自己能力的`有限，接受自己在一些方面的“不行“，勇敢的面对自己，面对你的伴侣，才有可能推动亲密关系往下一步推进。另外这种时候，更需要坚定决心，要相信爱可以融化问题的冰川。
对待亲密关系，爱和沟通永远是最好的粘合剂。两个爱着的人，都敞开心扉，坦露内心最真实的想法，是没有什么坎过不去的。难点在于，如何找到爱着自己的人，或者说如何判断身边的这个人是深爱自己的？因为如果不能确定这一点，“爱“这个前提不能满足，就不会有沟通的平台，又何谈真实地面对自己、解决问题、处理好亲密关系、以及抚平曾经的痛苦呢？
这正是我觉得这本书有一点点瑕疵的地方：它讨论了亲密关系的过程，以及介绍了处理好亲密关系的指南，却没有讲怎么去建立起一个健康的亲密关系，或者说怎么在途中判断一个人是否是能带你走向自己内心的伴侣。作者也曾提到，爱指引着他对前女友做最好的选择就是分手，但这方面的描述还是太抽象了。能找到对的人，后边的一切才有可能发生吧。
当然，这不影响它是一剂非常深入地指导我如何对待、处理亲密关系的良药，是我在感情世界涉世未深的时候提前给我打了的一个预防针。如序里所说，这是一本不能只读一遍的书。不出意外的话，以后我会买一本放在床头，时不常的和我的伴侣探讨。当然的当然，是先要找到那个愿意深读这本书的人啦！
第四篇：《亲密关系》读后感
读《亲密关系》这本书是源于自己一直在苦恼怎么与人相处，不仅仅是怎么跟陌生人相处，还有怎么跟认识的并有一定了解的人相处，如孩子与父母，同学，朋友、同事等。
本书主要分析的是夫妻之间的亲密关系，其实还适用于任何的关系中，都可以从中找到相似的问题，情形。对本书中以下几个章节感触颇深。
1、我们儿时绝大多数的行为，都以归属感和被重视的需求为出发点。
行为不端的孩子并不是坏孩子，而只不过是沮丧的孩子。当确认自己的需求没有得到满足时，就会感到沮丧，然后导致他们做出某种偏差行为：引起注意，权利斗争，报复心理，自我放逐。这点可以联系到叛逆的孩子身上，也指表面乖张，内心叛逆的孩子，我属于后者。当我特别想要一样东西时，而且这个东西绝对是父母能力范围内的，我没有得到时我就会觉得我在父母心目中的地位没那么重要或者说是父母不够爱我。
2、期望=愤恨的前身。
我们对朋友不满或者愤恨的根源就是对他们抱有的期望没有达到自己的理想值。人们恋爱，交朋友的真正原因，往往不是他们自己所想的那回事。开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。
3、我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比承受心碎要简单得多。
这应该就是出自人本能的'自我保护吧。不愿正视自己的内心，伤疤，宁愿埋着一颗定时炸弹也不愿从根源上解决问题。一直觉得亲密关系中可以不需要维护，不需要技巧，但是亲密关系中偶尔出现的矛盾表明关系亲密并不意味着绝对的和谐，亲密的关系也并不是永恒的，当然也是需要维护的。
不要企图让别人带给自己快乐，无论是父母还是朋友，并没有带给你快乐的义务。
第五篇：亲密关系读后感
寻求亲密关系的路会很苦，很难。可是当人们在寻求过程中小有收获的时候，简直会得意忘形。然而，好景不长：一次又一次的权力斗争会彻底击垮改变的信心，再一次陷入绝望的境地。
前进的脚步不会停止，总会有什么事情发生，使人重又燃起对亲密关系的好奇心。于是，连续三天、多次听樊登老师的领读，12遍，一字一句，深深领会，慢慢觉知。并且，再一次拿起《亲密关系》这本书，一口气看完。
“跟我来吧，把昨日忘掉。走出你的心，向外跨一大步。”――哈特
亲密关系经历月晕现象――幻灭――内省――启示，到达新的起点。虽然表面上看起来，你必须一步一个脚印地走过每一个阶段，最后才能体验到真正的亲密关系，但事实上，亲密关系之旅可能随时来个大转弯，跃入完全不同的知觉层次，而让人直达终点。
而我的看法和感触是：幻灭、内省、启示经常往返于你的感受当中。有时让你兴奋，有时又使你沮丧甚至绝望。让你以为之前的.一切努力都白费了：一句话、一件小事都有可能把好不容易有所改善的亲密关系，瞬间打回原形。
学习的路当然曲折，且布满荆棘。我们必须努力克服时不时都来骚扰的“沮丧”和“绝望”，用爱填满内心的空虚与无助。“人必须不断地从错误中学习，才能进入天堂。”今天，跨过内省与启示阶段的很多原理与案例，先把作者写在书籍末尾的短诗送给大家。
因为每次听到末尾，都会两眼含泪默下决心：带上爱，向未来。
第六篇：《亲密关系》读后感
《亲密关系》是克里斯多福・孟的一本书，副标题是通往灵魂的桥梁。也就是说，通过构建亲密关系，可以到达自己的灵魂。
可是，什么是亲密关系呢？我们以为亲密关系就是夫妻关系、亲子关系和好朋友的关系。但是，从作者更深一层的意思来看，亲密关系更应该是自我与灵魂的关系，这是一个灵魂觉醒的过程。
一怎么营造亲密关系
记得有一个记者采访美国一对公认的恩爱夫妻，丈夫说，即使是最亲密的夫妻关系，一辈子至少也有99次想杀死对方的冲动。可见，亲密关系给了我们温情、理解和爱意，但也让我们冷漠、误解和仇恨，我们受爱人的伤害的概率要远远高于陌生人。那么，是什么导致了这一点呢？
是对对方有不切实际的期望。
因为有期望，所以有要求；因为有要求，所以想塑造，当对方无法达到自己的期望时，就会感到自己的意见不受重视，就会产生愤怒。
为什么会有期望？
因为我们是按照自己心目中“理想情人”来找配偶的，我们以为自己找到了，他（或她）就是我们想找的那个善解人意，聪明伶俐，勤快善良、风趣幽默……的人，如果他（她）有一两个特点做不到，我们就会想改造他（她），如果一再改造而无法成功，我们就会感到灰心失望，认为对方不尊重自己，进而认为对方没那么爱自己，再进而认为自己再也无法跟对方过下去了。于是，婚姻就变得岌岌可危了。
可是，爱人真的有义务要以你的要求来塑造自己么？
并没有，对方也是独立的一个人，也有着自己独特的个性。事实上，我们喜欢对方，是因为对方拥有自己想拥有的特质。
也就是说，开始和维持一段亲密关系的真正动机，是因为我们的需求。
这些需求中最主要的就是归属感和特别感。因为有所归属，所以感到安全，因为感到自己是特别的，所以就会自信。如果对方忽视了自己想塑造的需求，那么这两种感觉就会落空，就会伤心，就会愤怒，就会导致争吵和分裂。
所以，这种不被满足的情绪才是关键。我们希望对方能更多地关注自己，让自己变得安全和自信。对方或许一开始会配合，但是久了也会疲倦和厌烦。于是，双方就开始了争夺关注的斗争，这种“权力斗争”说明我们在内心深处缺乏被尊重、被承认的感觉，而这种感觉，很可能就来源于我们在童年时期所丧失的`亲情之爱。因为缺乏，所以需要从对方身上索取，但因为根源太深，所以连我们自己都无法察觉。
无法察觉的情绪才是最本质的情绪，因为这才是情绪的根源。
当愤怒开始的时候，我们往往认为自己是对的，对方是错的。即使自己错了，也是因为对方引起的，所以，当争吵开始的时候，我们总是会指责对方，把自己的愤怒归咎于对方的言行。当然，对方也会这么做，要么反唇相讥，要么沉默不语，要么就干脆远离。但无论是哪一种，其实都无法从根本上解决问题。或许一段时间过去，双方都会忍耐下来，但那只是忍耐，只要时机适合，那种不被满足的情绪被再次激发时，又将开始新一轮的吵架。
怎么办？有克服的办法吗？
有。但我们必须先学会沟通的技巧。
沟通时首先要做的是，先放下自己的情绪，倾听对方想说什么，关键的不是对方说了什么，而是对方想表达什么样的情绪。一旦我们辨别出这种情绪，表明自己已经理解这种情绪，并且愿意用爱来回应这种情绪时，问题往往就已经解决了大半。
在起冲突的时候，是非对错往往并不重要，因为有些事情根本就没有对错之分，如果双方都抱着是非对错的心理，那么在沟通前，就已经起了防备心里。我们可以问问自己，我是想要正确，还是想要快乐？想要冲突，还是想要和谐？想要胜利，还是想要从根本上解决问题？想清楚了，怎么做也就清楚了。
可是，明明是对方做得很糟糕怎么办？是的，有这样的可能。但我们也要理解，对方这么做，可能并不是他（她）的本意，只是后果变得如此。另外，环境因素、教育背景、人生经历和认知模式都有可能导致他（她）这么去做，简而言之，对方有对方的理由，对方也是无辜的。这么一想，我们就不会那么愤怒了。这样，我们就会转向跟对方一起探讨问题的解决之道。
这么做最直接的效果就是丰富了我们的人生经历，增长了我们解决问题的经验，让我们更好地成长，所以，在另外一个角度来看，这是人生的一份宝贵的礼物。只是，它是以考验的形式出现的。
所以，察觉、辨别和控制自己的情绪就显得特别重要。这是构建亲密关系的基础。所有的情绪问题都是自己的问题。所有的情绪都是外界投射在自己心里的反映。一旦认清了这一点，你就知道，亲密关系的另一方，无须为你的情绪负责。
可是，明明是对方伤害了我呀？不让对方负责让谁负责？
答案是这样的，你可以描述情绪，但要把描述和归咎分开，也就是，你可以说“我感到很生气，但这不是你的问题……”，相反，你不能说“我感到很生气，因为你……”，不归咎，也就让对方能更好地体察你的情绪，而不是一开始就想着怎么防备和推卸责任，这也就让双方有了一个更好的沟通语境。
当你愿意为自己的情绪负责，并且探索情绪在更早之前的成因时，你就能更好地理解你的情绪，而且也欢迎对方来帮你疏导情绪，这样，不但有助于冲突的解决，更重要的是，你得到了心灵的成长。
心灵的成长一旦开始，灵魂就会引导你面向更美好的层次。但在进入那个层次之前，必须先建立这种互相信赖、互相沟通、互相接纳的关系。