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最近在读的一本书叫做《终身成长》。这本书提到了两种思维方式,一种是固定型思维,一种是成长型思维。大体来说,固定型思维的人群会认为智力和能力是天生的,后天的作用不大。而成长型思维会认为只要正确的方向,足够的努力就能够实现能力的提升和好的成绩。
而固定型思维最大的问题在于他认为智商是天生的,所以他只有通过做简单的事情或者自己有把握的事确保自己顺利的完成以证明自己是聪明的,而挑战会让自己有挫败感,怀疑自己是不聪明的。而成长型思维则不是这样,他们在心里告诉自己,我通过不断的挑战是可以把事情做得更好,或者即使这次做不好,通过不断的克服困难,也能够提高自己的能力。
说一个简单的例子。家里的老人总喜欢夸小孩子好聪明啊,比你妈妈小时候要聪明很多。听到很多次这样的话,小孩子就会内心里也认为自己是聪明的。给他一个数学题,他觉得自己没有把握,他就开始大发脾气说,太难啦,我不要做。这就是固定思维带给我们的,我们害怕挑战,因为挑战失败会证明自己是不聪明的。所以我对小孩子这样说,一个人成功靠聪明是绝对不够的,正确的方向,不断的练习才是成功的必要条件。你看这道减法题目,你这次不会,妈妈告诉你做题的方法,然后你再试着自己做,再多做两道题,你就会发现,题目会变得简单,或者说叫熟能生巧。伟大的运动员绝对不能只靠天赋,我们要看到背后的汗水和付出的努力。
成长型思维不一定会通过父母传递给孩子,问题在于,一是称赞的方式不对,在意学习的结果而不是努力的过程,孩子会不自觉产生固定思维,不相信能力可以培养。二是遭遇挫折的反应,面对孩子偶尔的失败表现过于在意,孩子会沉浸在失败的感受中,忽略从失败中吸取教训,重新振作。三是是否重视对知识的深入理解,为了提高分数,各种死记硬背,其实已经背离了成长型思维,不恰当学习方法,不会得到真正的能力提高,只是知识的堆砌。
下图是固定型思维和成长型思维的区别,改变思维方式不是一朝一夕,面对问题多一点思考,少一点抱怨,不断朝着更好的方向前进。
这是一本围绕一个家庭探讨父与子,母与子,夫妻之间关系的长篇小说。小说写得很细,每一次吵架,每一次抉择,每一次转变。
父与子的关系自古以来都是会有矛盾的,都说儿子和母亲关系好,女儿和父亲关系好,也许不无道理。父亲湘江大多数时间在忙,没有时间陪儿子彭飞,缺乏感情交流,不免有些生疏。但父亲又是不太会说好话的人,导致父子关系一直处于不断恶化的状态中。直到儿子有了自己的家,遇到了不知所措的困境时,第一时间想到了向父亲求助,这可以看出儿子内心深处还是需要父亲,需要父爱的孩子。当然这期间,不仅儿子在慢慢成熟,长大,父亲也慢慢地有了转变,也在“长大”,对待儿子的态度变得温和,耐心。
父与子的关系无论曾经多么的恶劣,总有一天儿子会体会到父亲的不易,父亲以前做的种种好的,坏的事情,都是为了儿子着想,天底下有哪个父亲会做出伤害自己儿子的事情呢?俗话说:虎毒不食子。何况是有感情的人类呢。
母与子的关系往往会比父与子的关系好得多,母亲的心思细腻,善于与儿子沟通,负责儿子的日常吃喝住行。文中母亲海云又是在儿子小时候就成为了全职母亲,母亲和儿子在一起的时间要远远多于父亲和儿子在一起的时间,关系自然很好,而且海云还是个聪明的母亲,这些年来几乎儿子的所有事都还算妥当。
我一直觉得母爱是这世界上最伟大的爱,一个女人做了母亲,就有了新的时间表,新的生活方式,要为了孩子放弃很多东西,他们愿望很简单,希望孩子健康的成长。孩子小时候都会很依赖母亲,希望得到母亲的呵护,夸奖,也许从那时候起孩子和母亲的关系就会越来越好。
夫妻之道在不同的阶段会有不同的变化吧!但无论怎么变化,总得有一个人懂得退让,忍让,宽容,总得有一个照顾家,照顾孩子,这样的日子才过的下去。两个人光有感情,都是强势,是不可能拥有一个美好的家庭。彭飞当初就是相信爱情会击垮一切困难,可是事实证明了他当初的想法是多么的愚昧,两个人都把事业看得很重,不能照顾家,照顾孩子,最后以离婚结束,多么残酷的现实啊!
我总是感觉婚姻离我还很远很远,对于夫妻,家庭,婚姻的关系,我更是想都没有想过,但是这本书让我开始怀疑,难道真心相爱的人,不一定能拥有完美的家庭吗?光有爱情的婚姻真的走不远吗?
这本书探讨的问题真的很让人回味,深思,我们也是这样慢慢得成长,成熟,面临着各种各样的问题,抉择。我们要多听听父母的意见,多看看前车之鉴,要学会自己勇敢得面对问题,独立得解决问题。成长或许夹杂着苦涩的味道,但又有哪个人不经历磨难就能长大呢?
与其努力,不如努力改变思维方式。
你在做一件事情失败的时候,会想些什么?会给自己贴标签吗?是想:我真笨,对这样的事没有天赋,所以总是失败;还是想:我没有找到对的方法,不够努力,所以才会失败。
“只为成功找方法,不为失败找理由”这就是《终身成长》里作者卡罗尔?德韦克所谈论的两种思维方式——固定型思维模式和成长型思维模式。
对具有成长型思维模式的人来说,失败也是一个痛苦的经历,但它并不能对你下定义。它只是一个你需要面对和解决并能从中学习的问题。
对具有固定型思维模式的人来说,失败就是给自己贴标签(没有天赋,是个笨蛋),去责备他人或者找借口。
固定型思维模式,相信自己的能力是无法改变的,更关心别人如何看待自己;而成长型思维模式相信自己的能力可以通过努力提高,更关心能否提高自己。
无论是在商界、体坛、婚恋关系还是亲子教养中,这种成长型思维模式都至关重要,它决定了我们面对失败时的复原力,面对挑战时的承受力,面对我们需要为之努力的事业时付出努力的多寡。
比如:伴侣之间的关系,网上流行的毒鸡汤“如果我们的关系需要努力来维持,那这段感情本就不属于我”,多少对情侣因此而分手,多少婚姻因此而两败俱伤。
著名的婚姻专家艾伦·贝克说过,对两性关系来说,最具毁灭性的想法之一就是:“如果我们需要努力,这说明我们的关系里存在非常严重的问题。”
出色的两性关系研究者约翰·戈特曼说:“每段婚姻都需要努力来保持不脱轨;将伴侣聚在一起和将他们分开的两种力量之间……永远存在一种张力。”
不努力的伴侣关系结局大多是悲剧的,是不健康的。双方需要努力才能够进行正确的沟通,需要努力才能发现并解决双方不同的期望和想法。这并不是说世界上没有人“永远幸福快乐地生活在一起”,而是更应该说“他们永远幸福快乐地为双方的关系而努力”。
比如:孩子做成功一件事,你是直接夸奖他聪明,还是夸奖他的努力过程。书中有说到用成长式思维模式去考奖孩子,将会使他们受益无穷。若是用固定型思维模式夸奖孩子有可能会使他们,不敢面对失败,不敢接受挑战,更甚者会变成一个小骗子。
特劳特在《人生定位》中提到:如果你关注自己,你只能赢一次。如果你把他人也纳入关注之中,你的胜算会大大提高。如果能进一步扩大,你会发现更多的机会、产品、创意,天时地利,公众知名度——这么多的骏马都能帮你赢得比赛。当我们把目光聚焦于我们自身以外的人和事,就不会为了眼前短暂的个人得失而患得患失。所以人们常说的格局大小,本质上是一种思维模式差异。
写在最后,中岛敦《山月记》:害怕自己并非明珠,而不敢刻苦琢磨,又因为心存一丝希冀,而不愿与瓦砾碌碌为伍,遂远离世间,疏避人群,结果是在内心不断用愤懑和羞耻饲育懦弱的自尊心。这世上,每个人都是驯兽师,而那匹猛兽,就是各人的性情。
我们的祖国--中国,乃四大文明古国之一,自古以来人人懂礼,谦虚仁爱。传承至今的有许多美德礼仪。作为新时代的少年儿童,这些百代甄选的德行举止,更是鞭策着我们,使我们奋发向上。《礼记曲礼》中有这样一句话:“人有礼则安,无礼则危。”意思是说人有礼貌,待人做事讲究礼节,说话恭敬文明,那么无论在什么情况下都会与人相处和睦;反之待人粗暴,目无尊长,说话粗鲁,难免与人发生矛盾。
21世纪的今天,科技发展迅速,各行各业技术提升,人类的生活质量提高了,可是,人与人之间的人文礼貌是否还存在于心中?人与人之间的接触无处不在,一个微笑,一个让步,一个起身,一个伸手,每一次相对,每一次相遇,每一次问候,你可否注意到了自身的礼节?比如碰杯时晚辈的酒杯要位于长辈的酒杯之下,客人进入家门时主人要伸手说请等等。一些微小的细节,总能体现出一个人的大家风范。
而我们身为小学生,祖国未来的花朵,更是要懂得礼仪。以恭敬的态度对待老师,以孝顺的态度对待父母,以平等的态度对待同学,以乐观的态度对待生活。谦虚,开朗,活泼地示人,仁爱,谦让,文明地处事。文明懂礼,不仅提高了自己的素质,还能让这个世界花样翻新,多姿多彩。
礼貌,是一个民族必备的举止,是一种高尚的素质。我们要传承祖先的美德,做谦谦君子好少年,争当新时代文明礼仪小先锋。
只看书名,都能给人以满满的正能量。并为我们指明了人生的方向。“坚持学习,终身成长”!再次被樊登老师博学多才,满腹才识的宽广知识所折服。樊登老师把东方经典国学文化与西方学术知识融汇贯通在一起,使人豁然开朗。领悟到世界知识文化大道相同的真理。期间插穿了我们曾经听过的《反脆弱》《关键对话》……等书籍的知识要点,让我们再次重温书中的经典。
书中开篇就给出固定型思维模式的定义:认为人的才能是一成不变的,只相信天赋,自大或自卑,不停的证明自己给别人看等特质。而成长型思维模式,则是认为人的能力可以通过努力学习培养,人与人的差别微乎其微,拥有反脆弱心态,从失败和挫折中学习成长,让自己强大!还让我们明白:这是不同两个人的思维模式,也是同时存在于一个人的身体中的两种思维模式,所以我们一定要不断的学习修炼,去除固定型思维,让成长型思维占据我们的内心,使得我们真正成为一名成长型思维模式的人。只有我们成为成长型思维模式的人。运用相信,夸奖,鼓励,思考,不断的努力,不断的尝试,等方法和技巧,经由我们的改变去影响孩子和他人。
改变是不易的,谁痛苦谁改变,谁改变谁受益!世界因由我们大家的学习,而变的更加美好祥和!
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