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职场商务礼仪(优秀范文五篇)

2022-07-11 22:59:59

千文网小编为你整理了多篇相关的《职场商务礼仪(优秀范文五篇)》,但愿对你工作学习有帮助,当然你在千文网还可以找到更多《职场商务礼仪(优秀范文五篇)》。

第一篇:职场商务礼仪

一个称呼在职场中是非常重要的体现,有的时候,一个称呼能让人感觉特别的亲切,但是有的时候一个称呼会让你丢了工作,或者在公司无缘无故四处树敌。一起来看职场新人必知的称呼礼仪,同一个屋檐下要如何称呼才好。

称呼就“高”不就“低”

职场中称呼别人职务的时候要尽量的往“高”了叫,脑袋不要转不过弯,尤其是“副”字头衔的领导,比如“袁副总”直接叫“袁总”就好了,“陈副经理”直接叫“陈经理”就行了。而这些“副”字头衔的人,虽然嘴上会说:“别这么叫,我是副的。”但是其实心里已经乐开了花。

辈分就“长”不就“平”

公司里总有一些年长的员工,但是却没有什么职务,你也一样要高看他们,把他们当作长辈来称呼,比如说“陈哥”、“袁姐”等,这样显示自己的辈分小,是个很谦虚的晚辈。

喊“尊称”不喊“绰号”

在职场中叫绰号除非你跟他的关系到了铁哥们的地步,否则千万不要傻到叫别人的绰号,也不要随便给别人起绰号,喊别人的小名。这样会给人留下“不知天高地厚”、“不懂礼貌”等印象。

第二篇:职场的注意事项

一、中层干部在职场的注意事项

部门经理,有的企业称为部长,或是部门主管。从级别上来说,部门经理属于单位的中层干部;从权限上来说,部门经理从管二三人到几十人不等。当然,有的部门经理是光杆司令,手下一个人没有;也有的部门经理能管几百人甚至上千人,比如某跨国公司事业部的经理。部门经理做得好的,能成为副总直至ceo;做得不好的,则被贬为平民甚至卷铺盖走人。部门经理每天都要面对上司与属下,上通下达。做得好与不好,除了业务水平之外,在管理艺术与人际关系上,也是大有学问。以下八诫,便是对部门经理的忠告。

1、中层干部在职场的注意事项

(1)认清自己的位置

在一家普通的公司中,部门经理无疑是公司的中层干部。但同样是部门经理,权限大不相同:在软件公司中,技术开发部经理俨然是公司高层;在销售公司中,市场开拓部经理一言九鼎;但在制造类企业里,内刊编辑部主任只是企业的附属。因此,一个部门经理认清自己的位置便至关重要。在销售类公司中,技术经理与市场开拓部经理叫板,无疑是“螳臂挡车”;在媒体企业中,后勤部经理跟内容部主任说同样一句话影响却根本不同。

(2)深刻认识企业文化,确定管理风格

在一般人的印象中,企业文化是很遥远的事,似乎只有上了规模的大企业才有自己的企业文化。其实不然,一家只有十来人的小公司,从它诞生的那一天起,就有了自己的企业文化。一般来说,在生产制造类的企业中,流水线操作,精密、严格、按部就班是企业文化的鲜明特色;但在it类企业中,企业文化的要义是张扬、个性、天马行空的创造力,甚至是不按时上班的弹性工作制。做好部门经理的关键之处,是深刻认识自己所处的企业文化。难以想象,一个天性散漫的人,能在流水线上做好主管;同样难以想象,一个刻板、按部就班的人,能在it类企业里取得大的成绩。

(3)牢记属下的支持,是升职的关键

在有些人的印象中,做好部门经理的关键是要做好老板安排的工作,讨老板开心。这很有道理,但也不尽然,更多的时候,属下的支持,是升职的关键。笔者曾在一家it公司,亲眼目睹了某部门经理的遭遇。一开始,她因一丝不苟、坚持原则而获得公司高层的一致好评。本来,这些做法不能算是缺点。但在手下众员工的眼里,该部门经理的做法与其他部门经理却非常不协调,与公司的整体氛围也严重不符。大家得出结论,这个经理太苛刻了……最后,大家联名给董事长和总经理写信,要求撤换该部门经理。其他部门经理,也默许此建议。最后的结果是,众怒难犯,公司高层经讨论后,撤换该部门经理了事。

(4)对属下要关心,但不能失去原则

正因为属下的支持,是部门经理职涯发展的关键,所以要对属下关心。但这种关心,不能失去原则。如果到了称兄道弟、勾肩搭背的程度,要实现真正意义上的管理就难啦。宽严有度,才是一个部门经理对属下应有的态度。

(5)正确对待来自上司、属下的批评和建议

如果认为他们批评错了,就要坚持原则。坚持,会使自己赢得真正的尊重;如果结果证明自己坚持得正确,更能得到敬服。相反,一旦发现自己错了,就要竭尽所能去弥补,动作要快。

(6)每个月至少要有一个新的创意

一个部门经理要做得长久,或是要有更大的发展,每个月想出一个有价值的创意是必要的。即使这个创意不能付诸实施也没有关系,只要是真正的创意,就能引起上司和属下的注意和尊重。

(7)永远牢记,部门里的融洽氛围是难能可贵的

不论是在传统的制造企业里,还是在现代it公司中,部门里气氛的融洽程度,是判断部门经理做得是否成功的一个重要指标,不论部门的整体氛围是严肃还是轻松,部门经理都应该找到一个融洽的结合点。一个部门中,如果大家都互相算计、勾心斗角,那部门经理无疑是失败的。连个小部门都管成这样子,很难相信他会有更大的成功。

(8)勇于负责,承担起部门经理应负的责任

自古以来,敢于承担最大责任的人,才有可能获得最大的成就。一个不敢负责,有了功劳就往自己身上揽,有了错误就推个一干二净的人,有可能在某段时间里风光无限,却永无可能到达更高的位置、承担更重的责任。因为他从一开始就不想担负这样的担子。

2、领导的风格

(1)集权式领导者

所谓集权,是指领导者把管理的制度权力进行收揽的行为和过程。因此,所谓集权式领导者,就是把管理的制度权力相对牢固地进行控制的领导者。由于管理的制度权力是由多种权力的细则构成的,如奖励权、强制权收益的再分配权等,这就意味着对被领导者或下属而言,受控制的力度较大。在整个组织内部,资源的流动及其效率主要取决于集权领导者对管理制度的理解和运用,同时,个人专长权和影响权是他行使上述制度权力成功与否的重要基础。这种领导者把权力的获取和利用看成是自我人生价值的实现。

显然这种领导者的优势在于,通过完全的行政命令,管理的组织成本在其他条件不变的情况下,要低于在组织边界以外的交易成本。这对于组织在发展初期和组织面临复杂突变的变量时,是有益处的。但是,长期将下属视为可控制的工具,则不利于他们职业生涯的良性发展。

(2)维持型领导者

维持型领导者一般也称为事务型领导者(transactional leader)。这种领导者通过明确角色和任务要求,激励下属向着既定的目标活动,并且尽量考虑和满足下属的社会需要,通过协作活动提高下属的生产率水平。他们对组织的管理职能推崇备至,勤奋、谦和而且公正,将把事情理顺、工作有条不紊地进行引以为自豪。这种领导者重视非人格的绩效内容,如计划、日程和预算,对组织有使命感,并且严格遵守组织的规范和价值观。

(3)民主式领导者

和集权式领导者形成鲜明对比的,是民主式领导者。这种领导者的特征是向被领导者授权,鼓励下属的参与,并且主要依赖于其个人专长权和影响权影响下属。从管理学角度看,意味着这样的领导者通过对管理制度权力的分解,进一步通过激励下属的需要,去实现组织的目标。不过,由于这种权力的分散性,使得组织内部资源的流动速度减缓,因为权力的分散性一般导致决策速度降低,进而增大了组织内部的资源配置成本。但是这种领导者对组织带来的好处也十分明显。通过激励下属的需要,组织发展所需的知识,尤其是意会性或隐性知识,能够充分地积累和进化,员工的能力结构也会得到长足提高。因此,相对于集权式领导者,这种领导者更能为组织培育未来发展所需的智力资本。

二、领导激励下属的方法

1、目标激励

领导者根据本单位的实际情况设置适当的工作目标,或帮助、指导下属制定和树立相应的工作目标而达到激励目的的做法。必须始终坚持把单位的整体目标与下属部门的目标以及员工个人的目标有机结合起来,这样才能最大限度地激发员工工作热情,充分调动其积极性。

2、参与激励

广泛吸收下属参与单位内部重大问题的讨论决策以及各项活动的监督管理。目的是让下属在参与决策和监督管理的过程中,深切地感到自己的责任和义务、成就和成长,进一步增强其主人翁意识和集体责任感,使之自觉地把单位的前途和命运当成自己的前途和命运,使他们的工作热情始终保持旺盛和持续高涨的状态,进而在单位内部形成一种“奋发向上、你追我赶,干事创业、争先创优”的良好局面。

3、待遇激励

无论什么情况下,都要始终坚持将员工的薪酬待遇、职称评定、职务提升、荣誉奖励、培训深造与其业绩直接挂钩,提优汰劣,奖勤罚懒。对那些成绩十分显着、表现特别突出的员工,还要进行重奖(包括物质奖励和精神奖励),以最大限度地激发他们争创一流的工作热情。但需注意的是,要有效发挥待遇激励的作用,必须强化对员工的目标管理,通过建立竞争机制,严格考核奖惩,保证公平竞争,反对平均主义,否则,只会产生适得其反的效果。

4、榜样激励

通过典型示范作用来激发员工去模仿学习,以积极引导他们的行为向组织所希望的目标方向发展。当然,领导者在树立榜样并利用榜样激励时,切忌“盲目拔高”,这是因为,只有实事求是的榜样,才最具有号召力和感染力。与此同时,在榜样激励中,领导者身先士卒、以身示范的作用不可小视。

5、情感激励

感情因素对人的情绪影响极大,情感激励是一种基本的激励方式。上下级之间的相互关心和爱护、相互信任和尊重,是一种强大的精神力量,它有助于彼此之间的亲密和谐,有助于凝心聚力良好局面的形成。当然,情感激励也要注意适当。要注意场合,掌握分寸,讲究技巧,使大家都愿意敞开心扉谈思想,心情舒畅搞工作。一旦把握不准,运用不当,就会产生负效应。

6、逆反激励、通俗地讲,就是以“反”示顺。为更好地刺激员工,领导者和管理者“蓄意”向他们提示或暗示与此相反的另一种结果,而这种结果恰恰是他们不愿意看到的,从而促使他们努力工作,向着组织既定的工作目标迈进。

7、危机激励

通过让下属认识到组织与自身所面临的危险和困境,从而激发其奋勇直追、敢攀高峰的一种激励方法。作为称职的领导者,要经常唤起下属的危机感和紧迫感。

8、惩罚激励

惩罚激励是相对于正激励而言的,属负激励的范畴。即指领导者通过惩罚手段,促使下属采取符合组织需要的行为,达到教育警示他人目的的一种激励方法。具体包括扣发工资奖金、罚款、赔偿以及批评、降级、降职和淘汰、开除等多种惩罚措施。

总之,作为优秀的领导者,在实际工作中,要熟悉和掌握激励的方法与艺术,以便激发大家同心协力地去实现组织既定的工作目标。

第三篇:在公司如何做自我介绍

我叫XXX,来自湖南XX,我性格开朗、为人正直、容易与人相处;平时爱好打篮球、爬山和跑步。

我非常高兴也非常荣幸的加入到“XX”这个大家庭中来,这里不仅为我提供了一个成长锻炼、展示自我的良好平台,也让我有机会认识更多的新同事、新朋友。――借此,我非常感谢各位领导,谢谢您们能给我一次这么好的机会。(鞠躬)

我初来乍到,还有许多方方面面的知识需要向大家学习,还望在以后的工作中大家能够多多指教!

我相信,通过我们彼此之间的相互了解和认识,我们不但会成为事业上齐头并进一起奋斗的战友,更会成为人生中志同道合、荣辱与共的朋友。

最后,我愿能和大家一道为我们共同的事业而努力奋斗!

谢谢大家!

第四篇:同事间的自我介绍

我叫xxx,xxx人,今年大三,就读于xx职业技术学院,我所学的专业是化学工程与工艺。

我的家乡位于陕甘川交界处。我是一个比较随和的人,能很好的处理人跟人之间的关系,对待我的本职工作,或者说答应了别人的事,我就会尽可能去做好,在我朋友们的眼中我是一个很值得信任的人,可是我自我理解的是我是一个比较负责的人。

在校的前两年,相比较较遗憾的是所学的专业知识没有什么机会运用到实际当中。我很感激宁化给了我这一次宝贵的机会,让我加入了这个大家庭中,这次实习是我第一次申请正式的相关工作,我填写简历的时候没有申请具体的工作岗位,可是我相信我自我,无论最终做的是什么,必须会锻炼自我,提高自我的工作本事,为公司出一点微薄之力,也为即将毕业的自我做更多的准备。

转眼间已经过去三个月,虽然仅有短短的三个月,可是老员工和领导对我们实习生无微不至的照顾也让我脱离了刚出校门的青涩与迷茫。

初来乍到,还有许多方方面面的知识需要向大家学习,还望在以后的工作中大家能够多多指教!

我坚信天道酬勤,勤能补拙,只要在以后的工作中勤奋认真、不懈努力,经过我们彼此之间的相互了解和认识,我们不但会成为工作上齐头并进一齐奋斗的战友,更会成为人生中志同道合、荣辱与共的朋友。

最终,我愿能和大家一道为宁化完美的明天而努力奋斗!

第五篇:自我介绍,段子

篇一:最新最经典爆笑段子,乐晕你

最新

最经典爆笑段子,乐晕你

1、现在的手机、电

脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨:“现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。” 另

外一朋友说:“你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳?”

2、一童鞋要回老家,

但是身份证丢了,买不到票,于是回不去了。但是补办身份证必须回老家补办—— 于是,死

循环了。 ”“委托家人找关系补办了身份证,家人快递给这位童鞋,收件人是他。结果需要

凭身份证取件——于是他又死循环了。”

3、中国的时尚杂志是一群月薪八千的编辑,告诉一群月薪三千的读者,月收入三万的人怎么

花钱。中国的广告是一群每天加班的广告人,告诉买不起房子的人,应该像首富一样享受生

活。中国的大学辅导员是一群整天感慨人生失败的教育人,告诉被12年应试教育摧残的呆若

木鸡大一新生,怎么做才会成功!

4、 中国佛教史考试,一哥们交了白卷,结果满分。问老师,答曰:四大皆空。第二年这哥

们的室友选这课,也交了白卷。但交完心里非常忐忑,怕出什么岔子,于是特地打

电话给老师说老师啊,我这是四大皆空,然后听到电话那头老师长叹了一口气说:本来都给

了你满分了,看来你还是没看透啊??

5、正在期末考试中,这时候广播响了:“同学们请注意,卷子上有错误!请大家看第4页的

第9大题的第2小题:‘郝雷正以5公里每小时的速度走路,走10公里用了几个小时?’请

大家把郝雷改成韩梅。谢谢!”

6、百度的叫度娘,网易的叫易娘,新浪内部还在为是叫新娘还是浪娘而争论不休,盛大说他

们的叫大娘,大娘水饺不干了!搜狗说:你们比吧,我走了!不管你们是企鹅的额娘,豆瓣

的伴娘,还是华为的伪娘,都要记得,淘宝才是你们的亲娘啊!亲!

7、刘备三顾茅庐,终于得见诸葛孔明,孔明一篇隆中对,令刘备如醍醐灌顶,不得不击节赞

叹。刘备泣曰:恨不早见先生!只是先生隐居此间,怎么能对曹操、孙权及刘表等人形势如

此熟悉?孔明大笑,附耳道:我悄悄关注了他们。

8、三年前,我能做

三角函数,解多元高次方程,能背文言文,虽然我英语不太好,但我也知道either or 和

neither nor,知道辛亥革命的意义,会画大气环流图,再往前,我能背化学元素表,知道氧化

还原反应和中和反应,看的懂电路图,知道牛顿三大定律,知道植物细胞有细胞壁而动物细

胞没有,现在我就是个文盲。

9、上帝缺手机了于

是乔布斯去了!上帝缺舞伴了于是杰克逊去了!上帝缺演员了于是张国荣去了!上帝缺保镖

了于是李小龙去了!上帝缺甜歌了于是邓丽君去了!上帝缺摇滚了于是黄家驹去了!上帝缺

小品了于是赵丽蓉去了!上帝缺美人了于是陈宝莲去了!上帝缺演员了于是梅艳芳去了!上

帝啊,你那边缺不缺官员啊!

10、春运其实是春节运动会的简称,参赛队伍有:学生代表团,农民工代表团,异地工作人

员代表团,探亲访友代表团等。参赛项目则有:负重原地站立比耐力,排队买票比耐性,负

重暴走等,近期又增加了网上抢购等高科技项目。通常,运动会还没结束,名次就已经内定,

第一名一定是铁道部,第二名则是票贩子??

11、上联:我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞;下联:我徒有一手撸管技巧,怎奈自

己没有管。

12、【怪事】女人一

脱光,走红的机会就多了;校车—

出事,查校车的警察叔叔就多了;领导一出事,有关部门的临时工就现了;老子一成官,官

二代就发飙了;官员一特供,老百姓中毒的机会就大了;动车一出事,官员升迁就快了;二奶

一告发,贪官落马就快了;状态一敏感,删帖的速度就快了??

13、 昨天考完微积分去洗澡,没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服,我一看,

那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看,到隔间开洗。一分钟后,那哥们过来借洗

发水,我顺势一看,不淡定了??这哪是纹身,tmd全是公式??

16、某同学经常逃课,为了不挂科,他决定发一条信息给教授:“老肖,我是教研办公室的陈

主任,你那个期末考试试题为啥还没发我邮箱啊?其他老师早就发了,就差你了,于是一分

钟后,他的邮箱多了份试题。

17、今天一位美国同学问我在中国是不是人人习武,我说当然啊,他不信,我就给他看了个

视频,他就佩服的五体投地,说中国人果然是自幼习武,在他满怀崇敬的走开以后,我关掉

了这个叫做"全国中小学生第八套广播体操"的视频。

18、晚自习的时候,如果老师听到有同学的手机响,应该给予那名同学一个鼓励支持和肯定

的眼神。因为到晚自习手机还有电,充分说明了此人是对老师,对学校,对教育事业的肯定。

19、 【中国人和犹太人的区别】犹太人在一个地方开了一个加油站,生意特别好,然后第二

犹太人来了开了一个

篇二:幽默笑话小段子一

幽默

笑话大全(一)

1.神知道你口渴,创造了水,神知道你饿,创造了米,神知道你没有一个可爱的朋友,所以

创造了我,然而神也知道这世上没有笨蛋,顺便创造了你。

2.那段日子,我们

静静地走在家乡的小路,你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也

夸我:好孩子,这么小年纪就出来放猪!!

3.又在工作吧?我

不止一次的对你说不要这么玩命工作,要注意身体。可你总是意味深长的说:“不趁天暖多滚

几个粪球,冬天我吃什么!!”

4.孤独的夜里我思念你,没有你我感到空虚;失落的时我期待你,没有你我感到困倦,终于

找到你,把你捧在手心,想亲吻你,保安突然过来:请勿吸烟!

5.长官:情况怎么

样?士兵:前方有个弓箭手,不过准度很烂,射了好多次都没有射到人。长官:为何不把他

干掉?士兵:难道你要让他们换一个比较准的吗?

6.服务员对豪饮狂

欢年轻人说道:不要这样大喊大叫!隔壁先生说他不能看书了。“你去问他头脑是否有问题,

我五岁就能看书了。”

7.一个农夫的女儿实在太丑了,只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌

鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

8.阿呆在单位很受老板器重。一天老板问:你有什么梦想?阿呆:我想自己开公司?老板:太

遥远,说个现实点的。阿呆想想:我想加薪?老板笑:这个更遥远!

9.胖女士:我最讨

厌自动报体重的电子秤!旁人问:为什么?它会大声报出你的体重?胖女士愤怒地说:不!

它每次都大叫一次只限一人!

10.人活在世上真是累!站着走路都想睡,上车得排队,吃饭无香味,上班太疲惫,上学真无

为。唉!就连给猪发个短信都收费。

11.在街道派出所里,值班警察问被殴打的伤者“你可以描述打你的人的相貌吗?”那人回答:

“当然可以,我就是因为形容他的样子而挨揍的!”

12.老虎读了三国以后去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身就兽夹上有一死

猪,大惊:苦肉计!忽然又见到了你,大喜:哎哟,还有美人计!

13.很久墨收到你

的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊

可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了!

14.师傅唐僧正在

火焰山下安排徒弟的工作:“悟空去借芭蕉扇,悟净去找水——八戒,你怎么还有空看短信?!”

15.甲:“你怎么搞得精疲力尽的?”乙:“我跟在公车的后面跑回家省了两元钱。”甲:“你怎

么不跟在计程车后面跑呢?这样的话不是可以省更多?

16.某病人病重,医生觉得有必要告诉他实情,你病太严重了,你还想见什么人吗?病人虚弱

地说,我还想见另一个医生。

17.两车相撞,甲看看车没事,说先喝点酒压压惊吧,乙喝完说你也喝点,甲说,谢谢,我等

交警调查完后再喝。

18.蚊子飞到熟睡宝宝屁股上,爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫:“妈,蚊子刚才在

我的屁股上撒了一泡尿!!”

19.儿子:爸爸,什么叫法律?父亲:法律就是法国的律师。儿子:那么什么是法盲?父亲:

那当然就是法国的盲人。

20.情人是鲜花,捧在心里乐开花,朋友是葱花,哪里需要哪里抓,小蜜是火花,偶尔有点小

摩擦,老婆是麻花,饿了才会想到她。

21.动物园里,一位女士问饲养员:那头河马是公的还是母的?饲养员:太太,我认为除了另

一头河马外,任何人都不会对这个问题感兴趣。

22.首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告

首长,我是女兵。

23.丈夫:“你怎么总是老让我坐在汽油桶上?”妻子:“为了让你完全能把烟戒了。”

24.一男给女友打

电话被其母接到,不悦的问:你姓什么?男:我姓魏。对方:魏什么?男孩结结巴巴答道:

我也不知道为什么,我爸爸也姓魏??.

25.一日吾与朋友正逛商场,忽闻某试衣间传出呼叫:喂!外面的朋友!谁帮忙去拿卷卫生纸,

这儿的手纸用光了。

26.老师让班长检查:穿背心短裤的同学不得进入教室。班长无奈地对老师说:“他们都不愿

意把衣服脱了让我看!

27.连长给士兵训话,老兵实在听不进去,遂入梦乡,连长看见就停住了,边上的人推了老兵

一把,老兵睡眼朦胧地问:狗日的嚼完了?

28.给你点阳光你就灿烂,给你个笑容你就乱来,给你件棉袄你就出汗,给你个空碗你就要饭。

我还要请个老太太抹个红嘴唇儿,给你点颜色看看!

29.你望着自己的玉手点缀着金黄的色彩,内心感觉怎能用语言形容?娇羞的小脸泛着淡淡红

晕,想起刚刚发生的事,心中说:为什么擦屁股总是把手纸弄破呢?

30.两只乌龟打电话,“我没说完你别挂,我说完了你再挂!”“说了两句都废话!”“因为有个

同类偷听咱通话!”“谁?”“他光看短信不说话!”

31.阔太:我身上哪儿最漂亮?鹦鹉:我不说行吗?阔太:不行!不说我就拔光你的毛!鹦鹉

害怕地打量了几遍,恨恨地闭上眼:拔就拔,打死我也不说!

32.何医生向护士

包小姐不假思索地求婚,包小姐一口拒绝了。何医生要她说明原因,包小姐:“我嫁了你,生

个孩子,岂不成了荷包蛋了!”

33.一富豪请了一个最好的建筑师来为自己建造坟墓,3年之后,富豪问建筑师:“工程全部

结束了吗?”“差不多了。”“还差多少呢?”“只差你了。”

34.十六大绝密文件:为提高我国人口素质国家决定清除一批有孙国貌的弱智丑陋儿童,你赶

快收拾东西悄悄的走吧!别谢我!注意安全!

35.中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!??

36.这几天公安局疯了!正在通缉美女:不太漂亮的判五年,漂亮的判十年,非常漂亮的判二

十年。你先躲躲,像你这样的,基本上要判个无期。

37.如果你是一杯酒,我会一个人喝,一个人醉,一觉醒来,一个人回味;可是你是一头牛,

所以我只能一个人养,一个人喂,一切困难,一个人面对!

38.今天在路上看到一汽车维修的,他们的牌子通常写着"补胎、充气"他家的牌子是上下写

的,一个妇女就走来了问:"这地方还可以补充胎气啊?"

39.并不是只有天使才会微笑,你也可以;并不是只有勇者才会成功,你也可以;并不是只有

雄鹰才会飞翔,你也可以。不过要小心,千万别摔着了!呵呵

41.蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好?蝴蝶回答:人家好歹有自

己的房子,哪像你住在集体宿舍。

42.浪漫与浪费的解释:什么叫浪漫,明知道她不爱你,还送她朵玫瑰。什么叫浪费,明知道

她爱你还送她朵玫瑰。

43.天下大雨,精神病人都在雨中兴高采烈的洗澡,只有一个病人站在一旁笑。医生以为他痊

愈了,谁知他悄悄的对医生说:让这帮傻子先洗吧!我等水热了再洗!

44.有一天外面下

大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道找着什么东西,找了一会就问前排的同学:

“我擦纸的脸呢?”

45.本人的收入像出纳的账--日清月结,会计的报表--收支平衡,体育老师的计时器--用完归

零,秋风扫剩的落叶--寥寥无几!

46.听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我发

的短信,请给我回复:我有了,是你的!

47.厂长在和外商谈判时,外商鼻子发痒,打了个喷嚏,恰巧身边的翻译也鼻子痒,跟着也打

了个,厂长不高兴地说:这不用翻译,我听的懂!?

48.你以后要注意点儿自己的形象了,已经不是小孩了,别老跟以前似的。昨晚又有人看到你

端着酒杯追着一头猪,嘴里还大叫:“是不是兄弟?是兄弟干了!”

49.我活到如今还没撒过谎,但今天上天让我遇见你,我终于可以开张撒谎了:你帅呆酷毙了。

50.红豆不长南国,长我脸上了,真相思!

51.孩子:妈妈,今天在公交车上爸爸叫我给一位太太让座。妈妈:你应该这么做呀。孩子:

可我当时坐在爸爸怀里.

52.一日不见低下头,两日不见愁更愁,三日不见要跳楼。

53.如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按

3,给俺介绍对象请按4,请俺吃饭请直说5,找俺借钱请挂机。

54.两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子

不但不怕反而柔情的说 :“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”

55.上帝说:只要在愚人节发短信给十个笨蛋,就会永远快乐,我的天啊!我只认识你一个笨

蛋阿!上帝说:不要紧,他级别高,一个顶十,发了节日更快乐!

56.猪八戒外出化缘,鼻青脸肿的回来,唐僧问怎么回事,八戒说我问人要果冻吃被打的,悟

空问怎么说的,八戒说:明天的明天,你还会送我水晶之恋么?

57.你就要去他方远行,真诚的朋友为你送行,凛冽的寒风挡不住我俩的友情,我握住你的手

说:好好改造,争取减刑!

58.阿姨:小强,你能告诉我你爸爸多大了吗?小强:五岁!阿姨:你爸爸和你一般大啊?小

强:妈妈说了,他是从我出生那天才做爸爸的,当然和我一样大!

59.有位患者到医院求诊,医生问:你哪边不舒服?患者答:我昨晚做了个梦,梦见有一头牛

在吃草。医生便说:你放心,这很正常,每个人也会梦到,梦境和现实是不一样的。 只见那

位患者很紧张的说:可是??可是我起床时发现我床上的草席不见了一

半??。

60.猪去参加招聘会,老板问他都会啥。猪说: 啥都会,就两样不会。老板:这么牛啊,,你

都啥不会啊?猪:我这也不会那也不会!

61.炊事班里:小姜哀怨地瞅着镜子里的自己:忽如一夜春风来,小痘大痘脸上开,我的青春

痘怎么就早产了呢?小毛鄙视:咦,俺勒个娘哎,你还早产,是第二春吧?

62.考试如此多焦,

引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武,胆子太小,唐宗宋祖,不得不抄。一代天骄,成吉思汗,

最后都把白卷交。

63.职场爆笑:高兴的事-排挤我的领导调走了;更高兴的事-新来的领导赏识我;最高兴的

事-赏识我的领导收了我送的礼;郁闷的事-领导收完我的礼就调走了。

64.我们村穷啊!致

富基本靠抢,结婚基本靠想,交通基本靠走,通讯基本靠吼,治安基本靠狗,取暖基本靠抖!

65.广阔的天空任你高飞,美丽的故事由你发挥,善良的小孩应该去追,幽默的短消息发给小

乌龟!!!

66.芳和男朋友在小树林约会时,都能听到男朋友难听的嗓子在唱歌。小芳:你这么一唱,把

树林里其他人都吓跑了!男朋友:要的就是这个效果,不然怎么清场

67.我一直都不敢

当面表白我好喜欢你!我暗恋你很久了!????请把这两句话转告给你旁边的那个女孩好吗?

68.一次军事演习中,一颗炮弹偏离很远,派去查看的士兵发现:炮弹落在农田里,田中正站

着你,你衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说:偷颗白菜犯得着用炮弹轰???

69.汽车和飞机谈

恋爱,没多久就吹了,埋怨道:每次约会都晚点,不守信用!汽车和火车谈恋爱,没多久又

吹了,埋怨道:每天都担心他出轨,累死了!

70.什么是朋友?当魔鬼在你面前游荡,当毒蛇钻进你的被窝,当烈火在你的身上燃烧,当蚯

蚓在你脚下穿梭,我在千里之外驾着蜗牛来拯救你,驾!驾!驾!

71.老师:你又迟到了!用一句成语说明现在的情况,说得好就不罚了。学生:相见恨晚!

72.丈夫:咱家闹鬼,我上厕所刚打开门灯就自己亮了,上完后关门灯又灭了. 妻问:你是不是

还感到一阵阴风?“对”“你这酒鬼! 又朝冰箱里撒尿

73.丈夫从兽医那牵着狗回到家,对妻说:我们这条狗一路上叫不停,仿佛有话要和我说。妻

打量了一下狗,喊到:蠢货,它是想告诉你,它根本就不认识你。

篇三:每天一个小段子

从前

有两只猪,一只猪勤奋无比,早起晚归田间劳作,一只猪却懒惰异常,靠勤奋小猪接济着过

日子。日子一天天的过去,某天,猪神下山发现了这两只小猪,只见猪神怒吼着一个雷劈死

了勤奋小猪:“你丫的出卖了猪的灵魂!”

有一天,醋和酱油

打架,引来了很多围观的人。醋得意洋洋地说:“哈哈,他们来帮我了!” 酱油问: “你怎

么知道?” “因为他们都是来打酱油的!”

今天跟男友去餐厅吃饭,点完餐后,服务员:“您好,一共是250元整。”

男友:“算了算了,

我换俩菜吧,250多难听啊??”

重点了之后,服务

员:“一共是251,收您250就可以了??”

我:“整点啥好呢??我想吃拉面,你吃啥?” 学霸:“跟你一样就行。” 我:“哦了??服务员!

点餐!” 店员:“您要什么?”我:“两碗拉面。” 学霸:“一样,两碗拉面。” 我:“????”

在街上遇见一个好久不见的老同学,咯咯咯。。。他说才换了新单位。问他待遇怎么样,他说

工资用都用不完。惊得我目瞪口呆。接着他幽幽的说,是用不完,工资卡上总有几块零钱取

不出来,取不出来!!!

公司年会,酒过三巡,领导出千元大奖,由剪刀石头布定输赢。十个人玩,剪刀石头布一直

都出现,难分胜负。哥急中生智,提议就出剪刀石头两种。大家都觉得有道理,于是陆续有

人出了剪刀就被淘汰掉了,最终大奖被某人领走。上班无聊突然想起,觉得好像哪里有点不

对劲??

有一个电台节目,点歌的那种。某天,主持人接到一个电话,是一个在狱服刑人员打来的。

他说:我有一个特别好的朋友,今天出狱了,我特别替他开心呀,我今天为他点首歌,《桃花

朵朵开》,希望他能在未来是道路中,桃花朵朵。主持人非常感动,就为他点了这首歌。歌曲

的第一句放出来后。听众乐疯了。

歌词第一句:我在

这儿等着你回来。。。。

一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!

一旁甘肃男生好奇地问:什么叫整啊?东北答:吃呗,就是吃的意思.傍晚,我们三人去卫生间,

下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:这可咋整啊!? 话音未落,一旁的甘肃面

如土色,干呕不止.......

孟婆汤烧好了,孟婆说汤咸不咸呢,于是尝了一口,咕噜?汤咸不咸呢,咕噜?汤咸不咸呢,

咕噜????汤咸不咸呢?

某天,一军官找来士兵问道:“你会一些特殊技能吗?”

士兵回答说道:“报

告长官,除了两件事不会其他什么都会!”

军官:“哪两件事不

会?”

士兵:“这也不会,那也不会!”

80后都知道英语课本里经常出现的几个名字,比如李雷,韩梅梅之类的。

昨天和舍友讨论,

为何高中英语课本中不见那些名字?

一哥们突然来一句:

“他们是不是没考上高中?”

一位享誉国内的植

物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日,助教问教授:如果您在野外上实习课,遇

到不认识的植物,要怎么办?教授回答道:我通常走在最前头,然后把不认识的植物通通踩死,

以免学生发问。

小时候跟弟弟计划

偷钱买东西吃,有次被爸妈发现了,要求我们案情重演。

我指着五十元钱说:

“你看,我们拿去买东西吃吧。”

这货居然来了句:

“不,哥,我们不能这样!”

我们语文老师是副校长,特别厉害。一次上课,一哥们睡觉。他同桌捅醒他对他说,快快,

第三段。于是那哥

们声情并茂的读了起来,可是老师并没让他读,老师问你要干什么啊,他停顿了五秒说:我

看写的挺好的,分享一下。

前几天,有5000

名英国最顶尖的马拉松选手参加了全英北马拉松大赛。可是!最后只有一个人跑完全程。(所

以自然拿到冠军)因为。。其他人。呃。第一名跑太快。。而跑在第二名的人又跑错了岔路。。

所以带着后面4998人全部跑错了。。

幼儿园门口见两个小孩子聊天,小女孩问小男孩:“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说:

“我不会离开你”「那你有什么不会的吗?」小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑,说,

「我不会喜欢你。」

曾有网友吐槽李云迪粉丝:尼玛啊,你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大

吼大叫,偶像在台上吼两句一起唱,你们就在下面跟着一起唱的粉丝!!!难道你让人家李云

迪弹着弹着突然对台下说,大家一起弹!!!!!!大家一起弹!!!!!

神回复:后面的朋

友把钢琴举起来!!

上地理课老师提问:

在地球外面那一层是什么。班里有很多人举手,连平时考试不及格的我也举了手,老师和同

学都很惊讶。老师跟同学们说我难得一次举手,由我来回答问题,也让他们给了我掌声。

我站起来后回答:

香飘飘奶茶

问:比吃一坨屎更恶心的事情是什么?

神回复:吃两坨;

追问:比那更恶心

的是?

神回复再现:塞牙

了??

状态:他趴在桌子上睡着了,她在他包里翻到了他的日记,这是他暗恋她的第四年了。他在

日记本的第一页写到,等把这本日记本写完,就向她表白。她把日记本后的空白页全撕了,

小心翼翼地把日记放回包里。

神回复:他醒了,

想写日记,看到日记本已经写完了。于是,他又从包里拿出一本新的日记本?

我们学校来一实习女老师,第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪,出了糗,

接着她开始自我介绍:“同学们好,我姓李,以后你们就叫我王老师,我比你们大不了多少,

所以也可以叫我大姐或大哥。。。。”

她割破了手指,他

替她去买创可贴;

但他是个哑巴,比

划了一阵子售货员也不知道他要买什么。

后来他索性把手指

割破,售货员才恍然大悟,原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑,只是买个创可贴嘛,至

于把手指弄伤吗?

她在他身后看得热

泪盈眶。 神回复:第二天,她来大姨妈了。

公交车上,一小学生拿着寒假作业本对他妈妈说:妈妈,我寒假作业太多了!

然后他妈妈就把作

业本撕了扔出窗外,还潇洒地嘱咐儿子说:

老师问,你就说爸

爸妈妈打架,妈妈撕了作业本!

有这样老妈,是多

少学生的梦想!

最后神回复:小学

生看得目瞪口呆...过了许久才吐出三个字,“刚做完。。。”

今儿个碰到一好有爱的小孩!他在我旁边经过!嘴里念叨着:“买酱油,不是醋!买酱油,不

是醋!......”到了商店,只听他大喊:“阿姨,我要买一瓶醋”

据说这是给保安配的军犬,疯起来三个人都拉不动

一同事钻桌子下,不一会儿惨叫:“完了,我按错钮了,我按了所有电脑插线板的总开关!”

大家诧异:“但是我们的电脑还都亮着啊?!”同事苦逼的声音从桌下传出:“我手还没抬起来

呢,”全办公室沉默两秒“关机!!快关机!!!”“保存!!”“你挺住,挺住啊!!!”

以前爷爷喜欢下棋,下不过邻居大爷,很苦闷,我就想替他报仇。 私下找邻居大爷,他说让

我,我说不要,打开手机里“象棋大师”,调到专家难度。大爷下一步我摁一步,机器人下一

步我学一步。大爷都傻了,连输4局,然后我就逃了。后来他居然找我拜师,说我是天才,

一边玩手机都这么厉害,都不带想棋步的

暗恋很久的女孩穾然问男孩:“想做我男朋友吗?”男孩红着脸说:“想!” 女孩看了看男孩

说:“以后别有这样的想法了......”

公交车上超级的挤,有一对夫妻站在门口,从车后面挤过来一个男的要下车,跟那女的说了

一句“让一下,下车”,那个女的动也不动。

男挤过去时就踩到

她了。结果那女人好厉害的,不停的骂“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全

车人都看过来了,那男的一直没有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说,“复读机呀你!”

全车人暴笑~!

后边有几个搞笑的

小孩,不停的伴演刚才的一幕,甲说“你神经病呀你!。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。全

车人暴笑~!后来,有个小mm也要下车,挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去,偶不是神经病~!”

全车人再次暴笑~!

那个女人没有说话,

车子上也静了下来,可是这时从边上飘来一句话“你是不是没电了”

狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说:“行!行!好!”

路过的一个行人忽

然停下,后退了几步走到他面前,把手中的鸡蛋灌饼递给了他。

小外甥把我推醒问:

“舅,帮我用端午造个句子呗...”

“造你个头啊!好

端端午睡全被你打乱了!”

“谢谢舅!”

问:深夜,如果有一个恶人把刀架在你脖子上,说“给你一分钟,你可以打给任何一个人 除

了父母,让他来接你,不许说多余的话,如果他同意来,我就放了你,如果不愿意来,我就

杀了你。”你会打给谁?

网友神回复:“您好,

我要1个巨无霸,1份麦乐鸡,1包大薯,1杯可乐”

有人说“我饿了”是句很考验人的话:对妈妈说,她会马上起身说:我去给你弄吃的。对爸

爸说,他会笑笑说:好,我们到外面去吃。对男朋友说,他会温柔地说:想吃什么呢?对女

朋友说:我饿了。她永远会回答:我也是。

神回复:因此越来

越多的男孩选择找个男朋友。。。

篇四:各种雷人、超囧、爆笑段子

各种

雷人、超囧、爆笑段子

上小学时上课爱睡

觉,一次语文课老师布置的作业,写一篇作文,题目是(假如我是蜘蛛),下课了问了同学。

晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假如我是只猪)。后来我在学校火了。50条超囧、雷人段子,

小伙伴们瞬间雷的外焦里嫩。

1、今天走着走着,前面一大叔从裤袋拿手机的时候,掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱

掉了,他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了,好人有好报么?

2、早上去银行取钱,人巨多,取号48号,才叫到9号,坐下休息中,边上一妹子嘴角微笑

梦周公,手里拿着14号,遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。为了让她有充足的睡眠,

遂悄悄把我们的号码换了下,深藏功与名。

4、刚参加工作不久,

今天坐我对面那大叔级师傅问:“跟男朋友聊天啊?”我:“不是,没男朋友呢。”过了半分钟,

大叔突然来一句:“再丑也要谈恋爱啊。”尼玛???

5、a:“我以前身体

不好,现在跑马拉松都能拿冠军。 ”b:“好样的。” a:“我以前看见书就想睡觉,现在看到

书兴奋得睡不着。” b:“好样的。” a:“你呢,近来有什么进步?” b:“你知道我以前脾气

很坏,听到人吹牛,就想打人。现在脾气好多了,听到谁吹牛,我都会说‘好样的’。”

6、月圆之夜,一只

黑猩猩不小心踩到了长臂猿的便便,长臂猿温柔细心地帮他擦干净后,他们相爱了。结婚那

天,别人问他们是怎么走到一起的。黑猩猩感慨说:“猿粪,都是猿粪呐”长臂猿羞涩:“死

鬼,今年中秋你不也许了这个‘猩愿’嘛!”

7、五仁月饼是我要

吃的,没有不情愿,没有被强迫,不牵扯其他月饼,不是自虐狗血剧,心甘情愿,换一种口

味尝试,对其它馅来说,大家仍是一家人,谢谢月饼家族用爱和理智包容这一切,感恩,支

持五仁月饼,糖醇的,不会停,内什么,中秋节快乐!!!

8、和同学一起吃饭

过中秋,大家就在说中秋代表着什么。大家纷纷发表意见后,

一同学突然特“正经”的说:“中秋是牛郎和嫦娥相会的日子!”

9、开学第一天,老

师叫大家自我介绍。我抢先发言,对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括,并展望

了一下未来。老师显然对我的回答非常满意,激动的表示:“请这位学生家长离开教室好吗?”

10、姐姐带妹妹去

北京玩,地铁口那里有一个警察带着一只警犬,都穿着制服。姐姐估摸着妹妹没见过警犬,

就对妹妹说,你看狗也能当警察,然后看到那个警察脸色一变。然后姐姐带着妹妹赶紧跑了。

12、女友:我们以后生三个孩子吧。男友:唉,两个就足够了。女友:三个!男

友:不行,两个!女友:我说三个就三个!男友:生完第二个我就结扎!女友:好吧,希望

你同样爱第三个孩子!

13、太太抱怨先生

一点也不了解女人的心,不会说她爱听的话。先生问她爱听什么,叫她提醒一下。 太太说:

“至少称呼改一改,不要叫‘老婆’,要叫三个字的,这才显得亲昵一些。” 先生说:“我明

白了,老太婆。”

14、同事新买了一

辆车,正乐呵呵地往家里开。一个大爷拦住他说:“小伙子,你这个车百公里耗油很厉害吧!”

他回头一看,自行车后座5升装的花生油,估计只剩了不到1升。

15、小姑子相亲回

来说:男方什么条件都好,很满意。只是男方提出要在一个月类完婚,觉得还没谈恋爱就要

结婚不浪漫,心里有点不舒服。我丈夫:妹呀!浪漫爱情的最终点也还不是两个棺材,两个

坑。咱们不要那过程。婆婆气的脱了拖鞋就朝丈夫扔。

16、男子捡到一盏

神灯,擦了擦,出来一个精灵。 精灵说:“谢谢你救了我,我可以满足你三个愿望。” 男子

说:“我要一大堆五仁月饼。”精灵露出惊讶的神情,满足了他这个愿望。子又说:“我还要一

大堆五仁月饼。”虽然不太理解,但精灵再一次满足了男子。男子又说:“我要你吃光这些。”

“??”

17、去一哥们家做

客,只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他:“你就不会再给你媳妇拿一个啊?”那二

货来了一句:“媳妇不爱吃皮,我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他媳妇默默的说了一句:

“你下次啃薄点。

18、半夜,女友猛地坐起来,大喊一声:“王八蛋!”,然后迅速对着我肚子一个标准肘击。最

后又大喊:“我要跟你分手!” 疼得完全清醒的我问她咋回事,估计她也清醒了,答:“没啥。”

然后蒙头睡了。 早上她很不好意思地跟我道歉。 原来是梦到我吃光了她买的鱼香肉丝,于

是大怒而醒。 原来我还不如一盘菜!

19、下午上物理课

的时候老师问电流是变大还是变小 全班开始像菜场一样吵闹 大! 大! 小! 小! 大! 大!。。。

最后一排二货同学猛然抬头 大喊一声 开! 。。。

21、他第一次和女友k房的时候,是快捷酒店,顺便办了一张会员卡,就把卡送给了他的女

友。今年五一的时候又和女友去k房,结果会员卡已经升级成金卡了,住宿的费用能多打折。

把这个哥们高兴坏了,到处说这个酒店的好。我们一直不忍说破。

篇五:幽默段子

1、

钟表:可以回到起点 却已不是昨天。2、核桃:没有华丽的外表 却有充实的大脑。3、指南

针:思想稳定 东西再

好也不被诱惑。4、

花瓶:外表再漂亮 也掩不住内心的空虚。5、树叶得势时趾高气扬 失意时威风扫地。6、历

史的标点全是问号 历史的幕后全是惊叹号。

2、 一百年前,你

辱我中华,亡我水师,裂我疆土。七十年前,你屠我同胞,掠我物产,焚我房屋。历史铭记,

山河永

3、 二十岁偶像剧,

看上去很美;三十岁是悬疑剧,有了头绪,但未见到全部答案;四十岁是生活剧,家长里短,

有点

闹心也有点温馨;

五十岁是历史剧,回首半生走过的路,足可以令儿女为鉴。举凡男人皆猜不透女人的心:片

刻天晴,转眼多云。这就是女人,极有意思的物种。

4、 【地名简述】

一次历史考试,有一道题是让同学们任选十个国家或地区,并加以简述。 一个学生是这样答

的:从

前有个柬埔寨,里

面有个阿拉伯。一天,他带着墨西哥去爬山,爬到新加坡时,突然来了只头上长着好望角的

巴拿马,吓出一身阿富汗,拔腿跑进名古屋急忙关也门,结果碰掉了一颗葡萄牙。

5、 人生很漫长,

假如将之比喻成比赛场上的马拉松,那么,起跑时需要足够的贮备。这贮备就是健全的身体

和人格。

一位在众人眼里很

成功的年轻人告诉我,如果将来他有了孩子,绝不让孩子重复他的人生轨迹,他要给孩子一

个快乐的童年,不让孩子在攀比中成长。

6、 人生的路很漫

长,无论怎么选择,我们都要走向成熟的,都是朝着终点走去的。要学会不断地否定自己,

世界是对

的,错的是我们,

慢慢地剔除年少的偏执轻狂;要学会体察他人,修炼包容大度的胸襟,其实对与错没有绝对,

就看你心灵的境界有多宽广;要学会简单,你对世界简单了,世界也就不会太复杂。

7、 人生的15件奢

侈品你拥有多少⑴走天下的健康 ⑵舒心的工作 ⑶提醒你加衣帮你盖被的人 ⑷穿上便宜t

恤也漂亮的

8、 人生:一半是

现实,一半是梦想;爱情:一半是激情,一半是执着;幸福:一半是金钱,一半是满足;工

作:一半

是马屁,一半是能

力;友谊:一半是牵挂,一半是提醒;家庭:一半是依恋,一半是责任;男人:一半是绅士,

一半是流氓;女人:一半是天使,一半是妖精

9、 有一本书(亲

情)父亲是封面,母亲是扉页,故事从那时开始写;有一本书(爱情)看过很多遍,每每打

开依是春

天,故事情节在那

里凸显;有一本书(友情)印着古老的出版时间,可是穿插的却是永恒的图片;有一本书(事

业)很厚很长很不简单,因为故事的悲喜将从这里改变。

10、 人生十四最人

生最大的敌人是自己,最大的失败是自大,最大的无知是欺骗,最大的悲哀是妒忌,最大的

错误

是自弃,最可佩服

的是精进,最大的破产是绝望,最大的财富是健康,最大的债务是情债,最大的礼物是宽恕,

最大的欠缺是顿悟,最大的欣慰是布施,最可怜的性情是自卑,最大的罪过是自欺欺人。

11、 有相聚,就有

离別,人生的百转千回中,一直布满了一个又一个车站。我们都是旅人,既然要去的终站是

一样的,只好在这

里分手。抹干眼泪,我走我的路,如果你曾是那么值得爱,我会永远怀念你,谢谢你陪我走

一程。如果你不值得,我会把你抖落,当作从来没有认识你,你是我年少无知所犯下的最愚

蠢的错误。

12、 你要记得:在

这个世界上,你是独一无二的,没有人像你,你也不需要去代替谁。在你的人生舞台上,你

自己的主角,不需

要去做谁的配角。别在难过的时候接受男子的爱,那对他不公平,你也不会幸福,要分清楚,

是喜欢是同情或是怜悯。相信,你终会遇到喜欢你而你又喜欢的人。所以,别放纵爱,别吝

啬爱。

13、 1.运气就是机

会碰巧撞到了你的努力。2.偶然的成功比失败更可怕。3.不去冒险有时比冒险更危险。4.道

歉就

是为将来再次冒犯

打下伏笔。5.最小的善行胜过最大的善念。6.时间是治疗心灵创伤的大师,但不是解决问题

的高手。7.乞丐是向你良心征税的人。8.成功便是站起来比倒下多一次。

14、 人生的十大难

处1、最难改变的是习惯;2、最难提高的是素质;3、最难把握的是机遇;4、最难控制的是

情绪;

5、最难处理的是关

系;6、最难平衡的是心态;7、最难实现的是梦想;8、最难遇到的是知己;9、最难积累的

是财富;10、最难超越的是自己。面对10难,成功者不断跨越,失败者畏缩不前。

15、 糗事百科之找

工作真难妈妈语重心长的对女儿说,“从小你就不聪明,累死累活的才考上个大学,毕业后还

找不

到工作,现在司机

要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的,妈实在为你操碎了心啊。”女儿,

“555555„„。”妈妈一抹脸,坚定的说,“所以趁现在老婆还能是女人,赶紧上岗,要不然

过两年„„”

16、 糗事百科之比

尔盖茨的新别墅比尔盖茨的新别墅落成后,发现设计师给他开了个玩笑:1按门的开关后先播

放音乐,

大门两分钟才能启

动;2不能兼容旧家的电器,需全部使用新电器;3电灯开关要双击;4一次只能打开一扇窗子;5

每晚睡眠前需选择休眠、睡眠、待机;6冲马桶时,马桶会提示:你的大便要保留吗?你确定要

冲马桶吗?

17、 糗事百科之自我介绍开学第一天 刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:

“我叫尤勇,来自北京,我

爱下棋!”说完就下

去了, 下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我„„我叫夏琪„

我喜欢游泳„

18、 糗事百科之料

理后事我有一哥们得了癌症,弥留之际把我叫到跟前说:“我死后你千万别说我是得癌症死的,

说我是得爱滋病死

的...”我奇怪:“为什么?爱滋病多难听啊!”哥们说:“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”

19、 糗事百科之买西红柿大爷买西红柿挑了三个到秤盘,摊主秤了下:“一斤半三块七。” 大

爷:“做汤用不那么多。”

去掉了最大的西红

柿。摊主,“一斤二两,三块。” 正当我想提醒大爷注意秤子时,大爷从容的掏出了七毛钱,

拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头就走了„„ 摊主当场就凌乱了,我憋成内伤,把头扭

向一边„„

20、 糗事百科之移

动老总上公厕【幽默】移动老总上公厕,守门大爷说:进去三毛出来二毛!老总一愣:出来

还收费?

大爷说:学习移动

双向收费。 老总如厕出来又被拦住:你蹲的是八号坑,交一块钱选号费,超过三分钟,再交

一块钱超时费,厕所有背景音乐,收彩铃费二毛。如果您经常来,我劝您办个公厕套餐比较

合算,还送草纸200张呢。 21、 女人其实很简单女人其实很简单,她们会不顾一切的追求

幸福,不在乎未来怎样,不在乎流言蜚语,不在乎名

誉地位,不在乎异

样眼神;女人其实很简单,会在失恋时抱头痛哭,会放下骄傲乞求男人回头,会痴痴等待,

会幻想和他还能走到一起;女人其实很简单,会肆无忌惮的哭会肆无忌惮的笑。其实,每个

女孩都是简单的天使。 22、 幸福生活的九大指标1.有一个深爱自己的伴侣;2.有一套自己

的房子;3.家庭和睦;4.身体健康;5.工作顺利;6.

有好多朋友(最好

有几个异性知已);7.有较强的消费能力;8.拥有一辆自己的私家车;9.生个健康聪明的宝宝。

23、 珍惜即时的拥有,记忆里才会少一些悔恨小时候我们拼命想长大,长大后才发现还是童

年最无瑕;读书时我们做梦

都想工作,工作后

才明白还是寒窗时光最留恋;单身时羡慕别人出双入对,结婚后才懂得单身的自由也是一种

无比的幸福„„我们是一路向前走的,走过了也就错过了,唯有珍惜即时的拥有,生命的记

忆里才会少一些悔与恨。 24、 有一个让自己怀念的人,何尝不是一种幸福有一种思念,是

淡淡的幸福;有一种幸福,是常常的牵挂;有一种牵挂,

是远远地欣赏。不

是所有的梦都能实现;不是所有的话都来得及告诉;不是所有的爱都有结果。请为爱珍重,

等到你的发丝有了白雪的痕迹,还能记起曾有这么一段美好,还有这么一个让自己怀念的人,

何尝不是一种幸福„„ 25、 幸福女人2011新指标1.不抱怨生活,努力去想解决问题的方

法;2.不贪图安逸;3.感受友情,广交朋友;4.勤奋

工作;5.降低负面

影响,少接受负面消息;6.生活的理想,树立目标;7.给自己动力;8.规律的生活;9.珍惜

时间;

10.心怀感激,把注

意力集中在快乐的事情上。11.每天尽可能打扮优雅从容再出门。

26、 你寻找到幸福

了吗一个人总在仰望和羡慕着别人的幸福,却发现自己正被别人仰望和羡慕着。幸福这座山,

本就没有顶、没有

头。不要站在旁边羡慕他人幸福,其实幸福一直都在你身边。只要你还有生命,还有能创造

奇迹的双手,你就没有理由当过客、做旁观者,更没有理由抱怨生活。你寻找到幸福了吗?

27、 幸福十大表现

1.拍照片喜欢露牙齿;2.旅游纪念品摆放在桌子上;3.很享受地读书;4.爱品茶或红酒;5.

再忙也

要运动;6爱收拾

自己的小空间;7有两个交心的朋友;8.心里甜蜜地想着一个人;9.早晨起床后感觉一身轻

松;10.走在路上忽然发笑。有四条以上出现在你的生活中,内心就是幸福的。你幸福吗?

28、 我喜欢的是我

男朋友的钱,又不是他的人今天做了爱心便当.找男同事载我送去给生病的男友,他笑的很幸

福.晚上回

家, 男友对我发火,

说从阳台看我上了别人车,说我偷人!我解释,可他就是不听,说那人比他高比他帅!大家评评

理,我12点不睡给他做便当给他送去。他却不相信我!那人是又高又帅,可我喜欢的是我男

朋友的钱,又不是他的人!! 29、 变幸福的方法1.不抱怨生活,努力去想解决问题的方法;

2.不贪图安逸;3.感受友情,广交朋友;4.勤奋工作;

5.降低负面影响,

少接受负面消息;6.生活的理想,树立目标;7.给自己动力;8.规律的生活;9.珍惜时间;

10.心怀感激,把注意力集中在快乐的事情上。

30、 快乐生活才是

最给力的用青春赚的钱,难赚回青春;用生命赚的钱,难买回生命;用幸福换来的钱,难换

回幸福;

用爱情索取的钱,

难索回爱情;用时间挣来的钱,难挣回时间。即使用一生得到全世界的钱,全世界的钱也买

不回你的一生,请记住金钱不是万能的。该休息的时候要休息

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