千文网小编为你整理了多篇相关的《爆笑主持词》，但愿对你工作学习有帮助，当然你在千文网还可以找到更多《爆笑主持词》。
第一篇：爆笑
爆笑
1、早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。 我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。 然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。
下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。
他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，
关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。。。。
评论：不是一家人，不进一家门，一个比一个囧
2、同学MM胸小。经常被我们嘲笑。 最近她爆了一件很悲催的事。
有天清晨大概6·7点，他男朋友迷迷糊糊醒来，开始抚摸她，摸了两下之后，突然把她翻了个个儿，（他们本来面对面睡），让她背对着自己开始摸，有摸了两下又翻过来。MM大怒把他推醒，不解的问：“大清早玩什么呢，把人翻来翻去的？”他男朋友完全醒了，委屈的说：“刚才睡迷糊了，摸了一下，以为摸到背，就把你翻过去摸，发现还是背，于是又翻过来„„” 评论：飞机场到一定境界了„„
3、周日，早上，睡得迷糊中，短信响了，铃声加震动。抓到眼前，手没力气没抓牢，手机滑落，“啪!”拍在脑门上。继续迷糊，不理它，让手机像个符似的贴在脑门。又睡着了，正做梦，贴着脑门的手机又响了，铃声加震动，然后整个人像被电着一样，全身狂抖了一下，手脚腰胸都抖，抖完就完全精神！ 觉得这个不可思议，见室友老币还在睡，于是起来，把自己手机贴他脑门上，一看，还真像僵尸。玩赶紧用他手机拨自己电话，就看到：手机一震动，他整个人也震动起来。。。大家有空可以试试
评论：其实手机不一定要放脑袋上也能精神，大家都懂得。
4、一日去KTV，电梯间内贴有一海报：XXXktv全体员工祝莘莘学子高考顺利 进电梯后，内有一非主流男，一非主流女
男无事，四处张望突然看到海报，念道：...Xinxin学子高考顺利。遂问女：这个XINXIN是谁啊，还有人为他高考打海报。
女淡定的答：不知道，可能是这KTV老板家的儿子高考吧，还叫XINXIN真TM恶心..话说我在电梯里真的憋到内伤，终于到了楼层夺门而出...评论：两个娃三鹿喝多了。
5、正题：某天，寝室里一姐姐大姨妈来了。。正好呢，偶要去超市，就顺便帮她买WSJ。。。 临走前，这姐姐交待偶：要买苏菲那个最长的啊，2米9的那个。。。 偶：啊？？姐姐。。。
这姐姐继续：哦，不不不。。。是290厘米的那个。。。 偶满头黑线。。姐姐啊，290厘米和2米9有区别么。。。 你丫买一WSJ比姚明还高。。。。
评论：2米9，那是给自由女神像买的。
6、高中,脸上长了青春美丽疙瘩豆,某日坐公交车,手拉拉环,随车晃动,一小P孩,拉着我的衣角:"哥哥,哥哥,你八宝粥洒在脸上了" 评论：八宝粥.......太形象，太生动了。
7、有一兄弟平时很豪迈，可是对于他喜欢的女孩子却很腼腆。终于，在我们几个兄弟的逼迫下去向那女孩表白。 他支支吾吾了半天，人家女孩有些不耐烦了，问：你到底有什么事啊？ 然后此兄不知道哪根筋坏了，终于说了一句：求包养！ 评论：小三们压力很大啊
8、兄弟的一高中同学,报名考飞行员,体检 时都是那种脱光光的,检查的特别严格.这位老兄趴床上,一老头医生过来了,把两片PP一掰开,靠,直接一巴掌就拍屁股上了'怎么搞的,这么大人了,屎都擦不干净'.声音还巨大,旁边还有好多同学,倒啊,估计这厮没脸见江东父老了! 评论：知道体检还这样，兄弟是故意的吧
9、初中的时候朋友有个朋友阿Your，大脑怪怪的。 一次我们去山上玩，看到一个寺庙我们就进去参观。
他像是下了很大决心一样，双手合十，跪在神前的软垫上。 我们屏息凝视，望向他。 结果~ 他一顿寻思，一紧张开口说了个 上帝保佑„„
我们全部的人瞬间凌乱了，全部遁走怕被寺里的和尚打。。 评论：说不定上帝佛祖本一家的
10、江湖传言：考之不死是为神。其实我想补充一句“欲成神必有应变之能力。 小学成绩一直第一，但并不是书呆子，总会干出点什么来。二年级期末考试，考语文时，很快就做完了，闲着没事儿，就左顾右盼的，老师过来让我认真检查，于是我把课本拿出来，挨个对，被发现然后告家长„下午考数学，最后一道应用题怎么也不会做，于是就在上面乱写，考完后问了一下其他人，也都没做出来，于是心安理得的回家了。正好伯伯叔叔们都在奶奶家，然后就问我答的怎么样，我回答“最后的题全班就我一个人做出来了”，众人夸我聪明，过了一会儿，老师到我家来了，青着脸对我爸说“你儿子把我们出的题目给改了，按照自己的做的”„于是„
评论：江山代有才人出
11、某朋友的故事：一天她们全家去寺庙拜佛求福，听到她那几岁的小正太弟弟向佛祖许愿：保佑奥特曼可以打败怪兽～～～ 评论：怪兽表示蛋疼
12、我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，你们都懂的。 我妈说“你肯定是骗子，银行都是语音系统。” 那边就把电话挂了。
过了几天，又接到个电话，那边电话一接通就说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费„„详情请按9。” 我妈说“我电话上没有9。” 那边说“怎么可能？” 我妈说“你不是语音吗？” 那边把电话挂了。
评论：你妈不做骗子，真是浪费了
13、大一时医学院部分宿舍楼改建，所有男生在隔壁财经学院宿舍暂住一年。 一天晚上，寝室电话响，那哥仨正联机挑CS，只好我去接，拿着碗泡面腾不出手，按免提，传来一羞涩女声：“请问这里是医学院宿舍吗？”“是的，你找谁？” “不找谁，我是隔壁财院的，想咨询一下„„呃„„我和男朋友BLABLABLA„„”，一转身，发现刚才激战正酣的哥仨已经齐刷刷凑到电话边，竖起耳朵听 得入神。女生的提问不再赘述，无非是偷食禁果后出状况了云云，想问问怎么办。入学才一个月，几个CJ男心肝脾胆在哪都没搞清，哪有货教别人！不过不能给医 学院丢脸，我负责拖住那女的东拉西扯，哥仨把所有教材翻出来，最后你一言我一语，七嘴八舌终于打发了！大家非常兴奋，突然有找到学医真谛的感觉！
一传十十传百，随后的一段时间类似咨询多了起来，发展到男的也来问问题了，本寝出现抢着接电话的场面。随着咨询量增大，我们有限的专业知识受到极大挑战，哥 几个纷纷拿出课本苦读以增加储备，网游、看碟、聊Q的景象一去不复返，脱胎换骨为学习型集体！自接到第三个电话后，我们开始做记录，大一一年共接到：偷食 禁果善后咨询9个、妇科疑难7个、艾滋病答疑5个、男科疑问4个、问是否能代开请假条的3个、打篮球扭脚热敷还是冷敷咨询2个、杂项N个„„通过一段时间 的积累，我们既有帮人答疑解惑的成就感，又增加了大量专业知识，其中受益最大的是小伟，他终于知道原来女生不是每天都用WSJ的！大一两学期期末考中4人 共获一等奖学金一个、二等三个、三等一个，在男生中独占鳌头！
大二，搬回学校住，咨询电话寿终正寝，哥几个又迷茫了，学术气氛逐渐消失，游戏碟片重出江湖，期末考2人步入补考行列，其余2人吃老本勉强混及格„„ 评论：学习真的是要靠强大求知欲作为动力支撑的！
14、背景铺垫：
大家都知道我天朝的火车票难买到堪称诡异的程度，如果通过正常渠道能顺利买到卧铺可以入围当年十大灵异事件了
我一朋友，那厮5点去买火车票，告之曰那天的票晚上七点才开始卖，他就跟那儿耗着，差两分7点，还是那个窗口，告知去哪哪哪的票现在开始卖了吗，售票员说嗯，那厮说来张卧铺，售票员说卖完了..我那朋友一下就忧郁了，眼神里面充满了熊熊的怒火和一丝一闪而过的坚定：“硬座还有吧，给我来三张”
我 那朋友到那天上车了，拿这三张票跟人换了一下座位换成了一排的。g潮来了，那王八蛋从箱子里拿出一个小枕头一个床单一个小毯子，往三人座上一铺，接着有从 包里拿出了一件神器———条幅！！！用大头针把条幅扎在靠背上，人往座位上一趟，只见那条幅上异常灿烂的三行大字无情的击倒了芸芸众生———“车站不卖我 卧铺，我买了三张票，别让我让座，有问题请找dang” 评论：DANG说附近群众情绪基本稳定
15、今天中午去ATM上取钱，见一漂亮MM长时间占据ATM没动，并且不时的打出一张凭条。
我在后面排队等得实在是不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她Y屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这漂亮MM仍然在不停的按 取款 按钮，一张一张地收集打出来的凭条。 大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地飘向公共厕所～ 原来打印凭条也可以做手纸用～ 评论：难道MM下身不会感到不适么
16、最近买了一瓶维生素C吃，药片做的非常大，每次吃的时候都会卡到嗓子里，喝很多水才能顺下去。今天不想再被卡了，就把药片掰成两半吃。 于是被卡了两次。
评论：买这个药绝对赚了
17、高中物理学习楞次定律，比较抽象 楞次定律可表述为：闭合回路中感应电流的方向，总是使得它所激发的磁场来阻碍引起感应电流的磁通量的变化。
很多同学表示不理解，BH的物理老师拿出一个线圈和一个长条状磁铁，一边演示一边说：记住，楞次定律和女人一样，就是插的时候不让插，拔的时候也不让拔！
集体石化。
评论：有这种老师，不信春哥也能过
18、背景介绍：表姐是湖北籍华中科技的大的博士毕业，今年28，御姐型，从事材料专业的研究，父母（也就是我的大姨和姨父）是普通工人阶级。表姐在香港实习时认 识了同在香港实习的北京籍表姐夫，表姐夫是北大的双博士学位博士生，今年27，温文尔雅，主从医科，家里是医药世家。二位大神都是留过洋的。我是湖北某二 本院校大二学生，至今四级未过。完毕。
今年暑假二位大神实习归来，暂住于表姐家。表姐夫第一次上门，儒雅的气质和丰厚的月薪深得大姨喜欢，大姨为表嫁女之心，已经开始着手为表姐夫编织准备过冬的毛衣.....在武汉的夏天，打毛衣.....这些都是废话，重点在于，两个年纪轻轻朝气蓬勃精力旺盛棱角分明恃才傲物的大神天天在一起难免会为了某些小事发生摩擦，于是争吵在所难免。不知道是表姐不想家人担心小两口的关系还是表姐夫不想给大姨留下不好的印象，反正问题的关键是他们吵架从不用汉 语.......而是......英文！！！这让工人阶级的大姨大姨夫异常的尴尬，于是爱女婿心切的大姨连夜召唤我去他们家小住，顺便授予我神圣的使命 ——翻译二位大神吵架的内容.....从而分析原因对症下药让小两口和气生财幸福美满。对于四级未过的我，实在压力很大。于是，在一个夜黑风高的夜晚，当 表姐房间又发出不和谐声音的时候，带着使命的我隔墙放耳，静观其变。但是.........你知道那种感觉吗，那种看原声大碟没有字幕的感觉，那种看有情 节的岛国片片的感觉.......就在我云里雾里的时候，突然出现了转机！因为我清楚的听见了愤怒的表姐夫咬牙切齿字正腔圆一字一句铿锵有力态度坚决的说 “F U C K YOU bitch！”更让我惊喜的是，我居然听懂了表姐的反击！因为表姐非常嚣张的叫着 “COME ON !! COME ON ！！！”然后.....再然后......沉默....沉默.....沉默过后.....房间里就由一种不和谐 的声音转为另一种不和谐的声音了.........然后.......我实在不敢听了.........没有完
铩羽而归的我面对大姨大姨夫热切的盼望实在不知道该如何回答二老。怎么告诉他们呢？凭借本人迅速的分析那两句经典的对白加上少许的臆断中我只能自言自语并且很小声的说“....可能是生活不和谐吧.....”大姨夫讳莫如深的点点头....you know！
评论：生活的不和谐，床上解决。
19、一个朋友结婚，我等去接新娘，事先听说新娘子那里要钱要得厉害，于是我等商量好直接把新娘抢上车就走„
到了新娘家，新娘的姑姑果然把着门要28888的喜钱，还谢绝使用银联卡！新郎比较面，还在苦苦哀求时，领头的使个眼色，二三十个大汉破门而入，看到穿婚纱的新娘，二话不说抬住就走，新娘子哭得跟杀猪的似的，领头的还打趣说看人家哭的多敬业。
新娘直接被塞到婚车里，领头的指挥大家挡住娘家人，大声对婚车司机说直接开后面车队马上跟上。
婚车嗖得就开走了，这时我们又看到一个穿婚纱的姑娘走出来！
领头的懵了，原来刚才那个是新娘表妹，新娘还在犹豫穿哪件婚纱，让表妹试穿来着„
领头的喃喃：“新郎怎么没认出来，太紧张了？” 只见新娘把头花往地上一摔忿忿地说：“他就是故意的，我早看出他们两个眉来眼去的有意思！”
评论：生活就像狗血剧„
20、圣诞节快到了，筹划送给大四师姐的平安夜礼物，发现一家情趣内衣店厨窗里摆着一束七彩橡胶膜扎的花，还有牌子„杜蕾斯„
当时纯洁啊，还不认识杜蕾斯，就觉得那束花好精致，买了，想不到还有礼品赠送，是一瓶液体„
“是清洗液吗？”我脑残地问。
“这是润滑液啊，产品本身没有添加润滑液，配套使用的！” 听不懂„走人„
那时流行野蛮女友那部电影，想模仿一下，打听到师姐晚上有课，勇敢的去了„ 抱着玫瑰束，花束太大，杜蕾斯只能放最上面，很显眼„
老师很配合，微笑说：“小兔（师姐昵称），你可以走了，我会记你出勤的！” 师姐明显有些犹豫，有老师发话，围观同学开始起哄“跟他走！跟他走！” 好壮观啊！师姐撑不住了，牵我手离开，不知谁大喊一声“去开房！”一教室彪悍女齐吼“去开房！去开房！”
我还能面带微笑的走出去真TM蛋腚！
保研时象征性面试一下，BH女老师就问了一个问题：“听说你曾在课堂上带28只杜蕾斯公开邀女生开房？” 评论：彪悍的大学生活
21、8点，我妈说：“成天玩电脑不知道出去转转去！”
9点，转回来。。。我妈说：“转这么久，就知道在外面瞎转，不知道在家老老实实呆会！”
当我决定住校时，我妈说：“就你还住校，老老实实呆家里吧你！” 当我决定不住校时，我妈说：“就你这样子以后出去咋办？就怕吃苦。” 这周当我决定回家时，我妈说：“成天不在学校好好学习，整天往家跑。” 这周当我决定不回家时，我妈说：“又不回家，真是出去上个学就知道玩，玩野了！”
当我在家玩电脑时，我妈说：“一天到晚就知道趴在电脑桌上，不知道去看看电视新闻什么的。”
当我在家看电视新闻的时候，我妈说：“一天到晚就知道趴在电视机前，不知道去看看什么名著之类的书去。”
当我在家看名著之类的书的时候，我妈说：“一天到晚就知道躺在床上看书，也不看点有用的，你说你不知道学习学习英语啊这有时间的时候。”
当我在家预习英语的时候，我妈说：“成天报本英语书看，我说你是不是学成书呆子了，有时间出去玩玩嘛。”
当我出去玩玩的时候。我妈说：“一天到晚就知道在外面疯玩，这么热的天在家打打电脑什么的不好吗？”
第一次月考后，我妈说：“咋才考这点？最少该上550吧。” 第二次月考后，我妈说：“咋才考这点？最少该上600吧。” 第三次月考后，我妈说：“咋才考这点？最少该上650吧。” 第四次月考后，我妈说：“咋才考这点？最少该上700吧。” 第N次月考后，我妈说：“咋才考这点，最少该上750吧。” “妈，满分750。。。”
评论：孩子，你没疯，妈感到很欣慰
第二篇：公司年会幽默主持稿
尊敬的各位来宾、各位朋友：
大家新年好！，我是这天活动的主持人：刘淑琳，十分高兴认识大家，这天在座的很多人是我们鸿惠集团的老朋友，同时还有很多新朋友，值此羊年新春之际，我衷心祝愿大家新年新气象，羊年发洋财！我们很多老朋友同鸿惠一路走来，让我们十分珍惜这来之不易的友谊，感恩是鸿惠的企业文化，提醒我们时刻铭记以前的那一刻，关怀是我们的优良传统，让我们不断给予和付出，助人者终助己，20xx我们奋斗的汗水刚刚拭去，20xx年我们蓄势待发又将重新上路！每一位鸿惠人都不曾忘记您的支持与帮忙！
接下来，请各位用热烈的掌声有请鸿惠集团负责人，服务中心总经理张峰先生为本次活动致辞！十分感谢张峰先生的精彩致辞，接下来我们将会抽出本次活动的三等奖，（本次奖品是由如此生活平台商家梅林正广和带给的精美礼品，梅林正广和是一家上海本地知名企业，与如此生活合作将会给更多家庭送去健康美味的食品）中国人讲究礼尚往来，期望这微薄的礼品能够寄托我们鸿惠人浓浓的情意，并送出我们衷心的祝福！请依次按顺序抽出。
十分高兴能有这么多幸运的来宾获得了我们的奖品，接下来有请我们鸿惠集团体验店招商中心总经理赵良鹏先生为我们介绍公司项目，大家掌声欢迎！
十分感谢赵总的演讲，接下来请赵总为我们抽出本次活动的二等奖。（本次奖品是由如此生活平台商家柔兰家纺带给的精美礼品，柔兰家纺是一家上海本地知名企业，与如此生活合作将会给更多家庭带给享受完美生活的家居用品）
十分高兴能有这么多幸运的来宾获得了我们的奖品，当然我们还有更重要的礼物送给大家，接下来由赵总为我们讲解我们的新年促销大礼，大家掌声欢迎！
这么好的礼物，期望我们在场的每位来宾都能够获得，想去的朋友要抓紧时光，赶快预定！还没去之前，让我们透过一段影片来了解一下我们这个友好邻邦！请看大屏幕。
大家心动了吧，心动不如行动，机不可失时不再来，赶快与好朋友一齐踏上韩国游轮之旅吧！接下来我们还有本次活动的一等奖，接下来有请集团公司张总来为我们抽取，有请获奖嘉宾与张总一齐合影留念！
如果大家有任何疑问，能够咨询带您来的朋友，十分感谢各位的关心与帮忙，接下来我们进入午餐环节，期望大家能开开心心的吃好，20xx年我们鸿惠还有更精彩的活动等待着大家！
第三篇：公司年会搞笑主持稿
（男）尊敬的各位领导
（女）亲爱的各位来宾
（男）各位朋友
（合）大家晚上好！
（男）爆竹声声春讯早，桃符处处岁时新；
（女）春风舞动门前柳，喜雨催开苑里花；
（男）在这辞旧岁，迎新春的美好时刻，我们迎来了--公司20--年团年联欢晚会。
（女）今晚我们——公司的全体同仁在这里欢聚一堂，喜庆昨日的辉煌业绩，展望公司的美好未来！
（男）回首往昔，猴年对于我们每一个人来说都难以忘怀，她给予了我们希望、收获，更重要的是给予了我们成长的经历。
（女）展望未来，一年胜似一年景，金鸡报晓，迎来美好明天。我们坚信：在中国经济持续高速发展的带动下，公司的事业一定能蒸蒸日上，她的明天将更加美好。
（男）炮竹声声辞旧岁
（女）和风送暖迎新春
（男）愿新年的炮声带给我们吉祥如意
（女）愿金鸡的报晓声带给我们幸福平安
（男）我是主持人
（女）我是主持人
（男）出席我们今天晚会的是公司的全体同仁，同时非常荣幸，我们也邀请了客户和厂商的嘉宾：他们是：--先生，--先生，--先生
（女）——先生，先生，
（男）--公司的发展和成功，是和你们的大力支持和帮助分不开的，让我们以热烈的掌声对他们的到来表示隆重的欢迎和衷心的感谢，
（男）下面有请公司总经理——先生上台，先生在20--年，可谓是三喜临门，新婚嬿尔，喜得贵子，公司业绩蒸蒸日上可喜可贺。让我们以热烈的掌声送给他真挚的祝福（掌声），有请--先生为我们致新年贺词。
（女）接下来有请公司领导--总和各部门领导上台为我们祝酒，有请各领导（准备酒杯等开始祝酒，主持人致祝酒词，台下一起举杯）
（男）这杯酒有三个祝愿：一是祝--公司事业兴旺发达，财源广进；
（女）第二个愿望是祝我们远方的父母和亲人身体健康。万事如意；
（男）第三个愿望是祝我们每一位朋友年来年行好运，心想事成。步步高升。朋友们，一起干杯。
（干杯完后，领导回到席上）
介绍晚会安排
（男）今晚的晚会分两部分进行，第一部分是吃团年饭；第二部分是文娱表演和抽奖活动，文娱表演和抽奖会在12楼的卡拉ok音乐大厅进行。同时，提醒各位同事，在进入歌舞晚会现场时，记得将您手中的奖卷副卷投入抽奖箱，这样您才有机会中大奖，祝各位同事们好运。
（女）接下来的时间请各位尽情享用美酒佳肴。谢谢！
（男）谢谢大家。
第四篇：年会主持搞笑开场白
年会主持搞笑开场白
主持人甲：尊敬的各位领导、各位来宾。
主持人乙：亲爱的女士们先生们。
主持人甲：人见人爱的姑娘们以及现场不是小朋友的小朋友们。
合：大家好!
春去秋回又一载，逝水流年旺年来。茅台集团四川全家福酒业公司2015年年会现在开始! 主持人甲：我是今晚的主持人***
主持人乙：我是***
主持人甲：首先送大家一副对联：
主持人乙：上联是：****，茅台集团全家福，喝个痛快;
主持人甲：下联是：****，歌曲舞曲一起来，玩个通宵。
合：横批：元芳，你怎么看?
主持人乙：今天我们--公司的全体同仁在这里欢聚一堂,喜庆昨日的辉煌业绩,展望公司的美好未来!
主持人甲：回首往昔,龙年对于我们每一个人来说都难以忘怀,她给予了我们希望、收获，更重要的是给予了我们成长的经历。
主持人乙：展望未来,一年胜似一年景,金龙东升,迎来美好明天.我们坚信:在中国经济持续高速发展的带动下,公司的事业一定能蒸蒸日上,她的明天将更加美好.
主持人甲：接下来，文艺表演现在开始!
年会搞笑主持词开场白2016-06-16 8:36 | #2楼
女：现场的女士们、先生们
男：在座的新人们、老人们
男：各位小美女
女：各位老帅哥
合：大家晚上好!
男：女啊!转眼又是一年啦，咱们也一起共事5年了吧!
女：是啊!上海舞台搭建公司都成立已经10年了
男：准确讲是成立10年零5个月。
女：在这10年零5个月里，我们大家含辛茹苦、默默无闻、无私奉献，以发展壮大越卓会展为己任，在这里，请允许我们向全公司的各位员工表示感谢，感谢你们的付出，感谢你们的努力。
男：感谢的话我就不说了，咱说点实际的，在座的各位领导、各位同仁，根据最新消息，人民币兑切糕汇率今日发生剧烈变化，截至此时此刻，人民币1元可兑换0.0000001斤切糕，这年头有个几斤切糕，求婚成功率都100%了。
女：是啊，财源广进、恭喜发财之类的祝福我就不说了，祝愿大家在新的一年里能多买几斤切糕。
男：根据2015年最新特别行政法《圣经》规定，“我们所有人都有罪”，现在我宣判：大家快乐无期徒刑，剥夺郁闷权利终身，并没收全部疾病烦恼，本判决为终审判决，立即执行，即刻生效，退庭!
女：玩笑到此结束，下面有请上海桌椅租赁公司总经理蔡先生上台致词!
合：掌声有请!
男：感谢蔡总亲切的发言，下面到了我们期待已久的吃饭时间，下面那些已经动筷子的、动勺子、动手的，大家都当没看见啊!现在我宣布正式开吃，大家先下嘴为强，后下嘴喝汤。
2015幽默搞笑年会主持词开场白2016-06-16 8:26 | #3楼
乙：尊敬的各位领导，
甲：尊敬的各位来宾，
合：大家晚上好。
乙：圣猴辞旧岁走进新时代，金鸡迎新春唱响东方红。再过几天，中华民族传统佳节――春节即将来临。
甲：今天，××××*、××××××*在这里联合举办迎新春联欢晚会，用我们欢乐的歌声祝福魅力××繁荣昌盛，用我们欢快
的舞姿祝福××*风调雨顺。
甲：我是××××××的甲;
乙：我是××××××*的乙××，下面请允许我们为大家介绍出席今天晚上晚会的领导和来宾。出席今天晚会的××领导有：
名单(略)
乙：出席今天晚会的领导还有……。
甲：出席今天晚会的××××*领导有：
名单(略)
甲：参加晚会的还有来自……以及来自……的朋友们;
乙：来自……的各位朋友，……的新闻记者以及……的战士们。
甲：让我们以热烈的掌声欢迎各位领导和朋友们的到来!
乙：晚会正式开始之前，我们恭请……致辞，大家欢迎。
合：……迎新春联欢晚会现在开始。
甲：金鸡报晓，迎接东方的朝霞，当天空的七彩阳光普照大地的时候，我们的心里装满了希望与憧憬。放眼环顾充满魅力的××*，我们不禁要放声歌唱我们欢畅的心情。首先请欣赏舞蹈《美丽的心情》，愿大家的心情天天美丽。
乙：表演者：………………单位××××。
乙：甲，你觉得参加工作以后，最让你感到愧疚的事情是什么?
甲：最让我感到愧疚的`事情啊，我觉得是你第一次到我办公室，我居然没有请你吃饭。开个玩笑。最让我感到愧疚的，应当是我太少陪同父母了。
乙：是啊!充满忙碌、满载丰收的一年即将过去，在我们努力打拼的同时，不管多辛苦，有工夫就要多陪陪父母，陪父母散散步、下下厨，别让父母太孤独。要知道，我们的背后充满着父母殷切的期望和默默的付出。谁言寸草心，报得三春晖啊!下面有请××演唱……。
年会主持人车友会开场白2016-06-16 8:59 | #4楼
男：尊敬的各位来宾、各位车友。
女：女士们、先生们，大家――
合：晚上好!!
男：又是一年春华秋实、盘点收获的岁尾
又是一个欢天喜地、群情激荡的时刻
女：又是一度高朋满座，欢聚一堂的相逢
又是一场美酒飘香、互叙衷肠的盛会
男：今晚是风行天下俱乐部车友的相聚时刻
女：今晚是东营健身运动爱好者的团圆时刻
男：我们相聚在这里，享受缘分带给我们的欢乐，回忆骑行送给我们的美好时光
女：我们相聚在这里，用我们的心来感受真情，用我们的爱来融化冰雪。今晚，让我们一起度过这个美好的夜晚，见证车友2015年充满快乐的 岁月
男：2015年风行天下自行车运动俱乐部车友年会现在开始，鸣炮!(蚂蚱音乐配合)
年会领导会议主持词开幕词2016-06-16 10:48 | #5楼
同志们：
现在开始开会。今天的会议时间很短，会前给大家一点时间请把手机关掉，期间，不要交头接耳，来回走动。
经镇党委、政府研究，决定今天在这里召开全镇计划生育春季集中服务活动暨3月份康检动员大会。(来自)会议的主要任务是：传达省市有关会议精神，安排当前全镇的计划生育工作，动员全镇各级干部迅速行动起来，扎扎实实开展好本次春季集中服务活动暨3月份康检工作，为全年计生工作开好头，起好步，为全镇经济社会各项事业的发展提供一个良好的人口环境。在今天的会议上，我们还非常高兴地邀请到市计生委孙晓茹主任及科技科刘玉粉科长，专程来参加我们的会议，让我们以热烈的掌声对他们的到来表示欢迎。
简洁年会主持词开场白2016-06-16 17:51 | #6楼
男：尊敬的各位领导、各位来宾，
女：亲爱的同事们
合：大家下午好!
男：光阴似箭,岁月如梭,在忙碌中我们不知不觉地送走了一年。
女：我们告别了成绩斐然的2015，迎来了充满希望的2015，值此新年(新春)到来之际，我们在此给大家拜年了：(根据需求调整)
合：祝大家新年快乐、万事如意!
女：首先，请我们的某总致开幕辞。掌声有请罗总。
某总致辞。
女：感谢某总的讲话。2015年是值得我们回味的一年，这一年，兴进的每一天都在变化，都在前进。
男：随着公司不断发展，我们的队伍逐渐壮大。(加上一些公司当年的业绩)
女：然而，公司的每一点进步都离不开全体员工的共同努力。经大家评选，部门优秀员工是：(2015年部门优秀员工名单)
女：请我们的某总为先进员工颁奖。有请罗总。
某总颁奖。
女：谢谢某总。希望大家再接再厉，在新的一年中取得更大的进步，也祝愿我们公司的明天越来越好。让我们跨过时间的门槛，走向快乐的明天!(下面接第一个节目的开场词)
新年年会主持人开场白2016-06-16 16:52 | #7楼
主持人男：尊敬的各位领导、
主持人女：亲爱的各位来宾、
主持人男：各位朋友
(合)大家晚上好!
主持人男：爆竹声声春讯早，桃符处处岁时新;
主持人女：春风舞动门前柳，喜雨催开苑里花;
主持人男：在这辞旧岁，迎新春的美好时刻，我们迎来了**公司20**年团年联欢晚会。
主持人女：今晚我们--公司的全体同仁在这里欢聚一堂,喜庆昨日的辉煌业绩,展望公司的美好未来!
主持人男：回首往昔,**年对于我们每一个人来说都难以忘怀,她给予了我们希望、收获，更重要的是给予了我们成长的经历。
主持人女：展望未来,一年胜似一年景,金鸡报晓(根据明年的年份编写),迎来美好明天.我们坚信:在中国经济持续高速发展的带动下,我们**公司的事业一定能蒸蒸日上,她的明天将会更加地美好.
主持人男：炮竹声声辞旧岁
主持人女：和风送暖迎新春
主持人男：愿新年的炮声带给我们吉祥如意
主持人女：愿金鸡的报晓声(根据明年的年份编写)带给我们幸福平安
主持人男：我是主持人**
主持人女：我是主持人**
主持人男：出席我们今天晚会的是我们**公司的全体同仁,同时非常荣幸,我们也邀请了客户和厂商的嘉宾:他们是:
******先生,******先生,*********先生
主持人女：--先生,******先生,
主持人男：**公司的发展和成功,是和你们的大力支持和帮助分不开的,
让我们以热烈的掌声对他们的到来表示隆重的欢迎和衷心的感谢,
主持人男：下面有请公司总经理--先生上台,******先生在20**年,可谓是三喜临门：新婚鞫,喜得贵子,公司业绩蒸蒸日上可喜可贺，让我们以热烈的掌声送给他真挚的祝福(掌声),有请***先生为我们致新年贺词.
年会祝酒词：
主持人女：接下来有请公司领导***总和各部门领导上台为我们祝酒,有请各领导
(准备酒杯，等.......开始祝酒,主持人致祝酒词,台下一起举杯)
主持人男：这杯酒有三个祝愿:一是祝***公司事业兴旺发达,财源广进;
主持人女：第二个愿望是祝我们远方的父母和亲人身体健康.万事如意;
主持人男：第三个愿望是祝我们每一位朋友年来年行好运,心想事成.步步高升.朋友们,一起干杯.
(干杯完后,领导回到席上)
介绍晚会安排
主持人男：今晚的晚会分两部分进行,第一部分是吃团年饭;第二部分是文娱表演和抽奖活动,文娱表演和抽奖会在**音乐大厅进行.同时,提醒各位同事,在进入歌舞晚会现场时,记得将您手中的奖卷副卷投入抽奖箱,这样您才有机会中得大奖,祝各位同事们好运.
主持人女：接下来的时间请各位尽情享用美酒佳肴.谢谢
主持人男：谢谢大家.
第五篇：爆笑
爆笑
爆笑，一不小心就让你笑晕的八个短笑话！
1.说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110
2.在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩说：「嗳！你帮人家抠一下屁股好不好？」刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：「不方便吧？人这么多！」女孩还是撒嗲说：「我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！」此时，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：「喂！屁股吗？我女朋友要我抠（ CALL) 你！！你自己跟她说吧。」
3.周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？”
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。” 正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？”
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。” “你待会儿可以到我这里来一下吗？”
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。 突然，隔壁又传来了话声：“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话„„”
4.MM边照镜子边高兴地对我说：“我真的瘦了，你看我下巴都尖了！”
偶看看她脸，鼓起勇气说道：“嗯，确实每个下巴都尖了„„”
第1页 5.猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！
6.“告诉你一个玩石头剪刀布的秘诀。” “这还有秘诀？”
“嗯，经过多年研究，我发现出剪刀几乎必胜！” “为什么呢？”
“我研究了几千张照片，发现出剪刀的笑的都很开心！”
7.初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样？有的是数字，有的是简单的画。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学，平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话：“一堆碎玻璃！”
8.某人带尊关公像出门，为表恭敬专门购一张机票将其放在座位上，安排妥贴后看起杂志。忽然发现时间到了飞机却迟迟不见起飞，一会机场喇叭呼唤道：“关云长同志请登机，飞机即将起飞！”
1.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
2.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
3.老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉„„” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
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4.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
5.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
6.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
7.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
8.看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
9.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
10。七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。
唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!
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七仙女一丝不挂飞奔上岸。
八戒感叹:领导的智商无法超越啊
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：也给你一把．
一旁的八戒开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：１９４９年．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：２５０万人．
唐僧：也给你一把．
唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？
......八戒又只有自个跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把
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