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第一篇：搞笑辞职报告
我的工作的两年间，我跳槽九次，从作WAP开发到作网管，最短11天，最长是这次。那时我找不准究竟要干什么，跳槽是我获取新知识的手段，跳槽使我心浮气躁。到这个新环境，开始感觉还不错，真是想好好干下去。事实上也是如此，我很久没在一个公司干过这么长时间。我原来有很多项目，本想拉到公司来做。但是公司很多事情和你的行为让我感到失望。我以为，跟随一个英明果断、有人格魅力的领导打工，我才有发展和前(钱)途。
在私企干了这么久，我非常了解老板之辛苦，老板也很难，所以我有利益上的不满很少说。当我无法忍受的时候，就辞职。但我觉得有些事情不得不说给你听(我不说没有人会说给你，这也是我要辞职的一个原因)：
1.作为老总，有些琐碎之事，你不该过问。老总就应该做一些比较大、有水平的事情，整天盯着下边的员工毕竟让人不舒服。例如，哪台计算机给谁使用，怎么又迟到早退啦，关于报销之类的事等等。小事虽小，却使老总形象毁于一旦。我从没有见过老总亲力亲为计算每个员工的年薪，并亲自发到每个员工的手中。—这也太平易近人了吧。
2.纠偏过正。办公开支是应该节省，网是不能无限制地上，车是不能随便地打，话费是不能随便地报，出差费用是不能太高……但是不要太过，否则员工会怨声载道的。
3.要讲公平。迟到扣钱，那么加班呢工作要讲效率，而不能光看工作时间，能不能完成工作要看自觉性，何必非要上下班打卡呢准时上班我却打瞌睡，有个屁用!比如你自己，迟到多少回了，能说你上班没努力吗。你给我上保险，我很高兴，但这件事情你干得没水平。为什么每个人的待遇不一样，有的人上，有的人却没有(也许我是不知好歹)这对别人是不公平的，你怎么能够留住人心呢这种小把戏完全是个人行为，而不是公司行为。
4.说话要算数。我来的时候，阿毛明确说过：今年年薪按照一年算。但阿毛走了，也无据可循，你记得不记得我就更不知道了。我来公司已经卖了力气，交给我的工作我都完成了，而且×××的项目我已给公司赚回了我的年薪，而且今年会有更多的项目(但你也许认为很小)。公司网络和布线方面没什么利润，和我没有任何关系。居然年终没有双薪和奖励，而且扣钱，这使我决定走人。
此致
敬礼!
辞职人：xx
辞职时间：xx年xx月xx日
第二篇：幽默辞职报告
谢谢你一直以来对我比对别人好很多，三天一颗槟榔， 五天一支香烟，本人因为心脏承受力有限，须辞职。有几件事须得提醒你，你得提醒下一任总务：
(1)你出去泡妞，你老婆若到公司找你，他得不厌其烦地告诉你太太，你的工作是多么的繁忙，此时正外出与客户洽谈业务，是多么的不能打扰。
(2)如果你与新结识的美人去游玩，而同时你的二奶又来找你。办法同上。
(3)对毫无报酬的加班，不能埋怨。年青人嘛，多工作，多学习，会有好处。
培养一个总务估计会浪费你一点时间，为了你今后玩得高兴，费你的心了。
第三篇：搞笑辞职报告
老板，我想辞职了，我继续留在这对你也不好，为什么呢?因为您这的工资很少，工资少了我就找不到一个好老婆。找不到好老婆，我就没有好的生活。没有好的生活，我的心情就会不好。我的心情不好，就不能干好我的工作。我干不好我的工作，您就会损失客人。您损失客人，收入就会减少，您的收入减少，就更没法给我加薪。您不能给我加薪，我的心情就会更不好。我的心情更不好，就会很不爽。我很不爽的时候什么事都做得出来，万一哪天杀个人什么的，不是连累你吗，人命关天啊，所以，我必须辞职，我不想伤害无辜的人，希望您理解~
此致
敬礼!
辞职人：xx
辞职时间：xx年xx月xx日
第四篇：幽默辞职报告
尊敬的领导：
您好!
在经过我长时间的考虑之后，结合我自身的实际情况，我不得不作出辞职申请，因为很多的实际情况，我已经无法继续在公司中工作下去，这些是我不愿意看到的，也是领导不愿意看到的。因此特向领导提出辞职!
自从咱们公司有了小强以来，大家上班时间都把嘴巴扎了起来，谁也不敢吃东西了。可是我那一代爆玉米花堂而皇之地跃入你的眼帘之后，你“龙颜大怒”瞪得如同两个红灯笼一般，把我照得魂不附体，最后在您的淫威下，我正义凛然地举起百元大钞，向行政部罚款登记处挺进。从此以后，我吃玉米就像有世代和血仇一般，把玉米的全家蒸了，煮了，磨成粉了，反正啥酷刑都用上了，我就是要带着补仓的心态去吃玉米了。我居然也喜欢上了粗粮，这一点一定感谢白总。
对于公司发放的制服，我真的感激不尽啊，这几件衣服放在洗衣机里面，连同两个打火机一起搅和，居然上点都没事。质量好就好在夏天可以光天化日，穿着衣服洗桑拿，别提多实惠了，只要想享受，我就穿着工作服，外面走一走。化纤的，就是比全棉的套裙好，动弹两下，衣服就紧贴身体，能够体现线条美啊，晚上脱掉的时候，还有刺啦刺啦的火花呢，这么好的衣服，也就30元，便宜得简直就是捡来的一样。就算离职的时候，这钱要算在我头上，我也觉得值了。三个夏天的桑拿，都洗得够本了。
再这里感谢领导对我在这段时间的帮助和照顾,希望领导批准!
此致
敬礼！
申请人：XXX
20xx年XX月XX日
第五篇：幽默辞职报告
Dear：
您好!
想向你辞去情人的职务。任职一年多来，在岗位上我努力学习，克尽职守，对你嘘寒问暖，小心翼翼，揣测你的需要，满足你各方面需求。在感情提供你慰藉，让你有被爱的感觉;在行动上，等待、接送、陪伴、更只是基本工作。虽不经手财务，却要负起所有买单重责;三不五时还要送礼讨你欢心。
一个称职的情人要温柔体贴，还要心胸宽阔。听你提及对别的男人的大方及赞赏，不可以醋劲大发。刚任职之时不知如何拿捏，犯了几次错误竟敢与你闹情绪，几度你想把我开除，后来在我保证不再犯的前提下，你勉强再给我观察期。这些时日以来，几经思索，感谢你给我这次机会。但我确实不适任此职位。今看广告小快克可以一包分两包，每包都是感冒药。而且更加安全有效招人喜欢。因你身边部门众多。每个部门都可以看见你美丽的容颜。
特想向你申请调回朋友部门。看你对那部门同仁有说有笑，三不五时还会请他们小聚一番，有点羡慕他们∶上班时间弹性，不用随call随到，不用接送，不用买单，不用送礼，不用面对你冷漠一面，可以抽空玩玩周边宝典，可以看到你阳光似的笑容，听到你幽默言谈。而我虽占了情人的缺，除了责任加重却没任何特殊待遇;没有甜言蜜语，没有多一点关心，没有礼物，连生病了都没有感冒药，哪怕发点小快克...因此决定辞去这职务，至于你是否愿让我调部门，一切尊重你的裁决....
此致
敬礼!
申请人：一个尽心尽力的员工
XXXX年XX月XX日
第六篇：幽默辞职报告
尊敬的白总：
您最不得力，但最肯出力的冒失鬼要鞋底抹油了，曾经您说我在联系客户上的作用力轻如鸿毛，反作用力重如泰山，所以我打算让您测量一下，在力的平衡下面，您能不能感受到没有我的压强。
来公司三年了，第一年，您说道 ：“小杨啊，你们这些应届生，不是赚钱的时候，而是学习经验的时机。”这个机会可是百年难遇的，我连脖子也伸出来，呈长颈鹿状，逮住这个天上掉下来的肥缺。忍饥挨饿半年后，为了换换口味，于是我把馒头撕成面条吃，偶尔我还买一个有肉的包子改善一下伙食，跟着张总，果真有肉吃，不过是蜻蜓咬尾巴DD自吃自，我还得挖出我肉里面的钱，来支付我到贵公司来学习的学费。
终于一学年结束了，我还算功德圆满，成功地为公司拿到了20万元的利润，这下我的尾巴不用放在嘴里面了，勉强能够吃到别人的尾巴了，居然我都能够穿新衣服了，连我们董事长也惊叹道：“小杨啊，这件衣服很漂亮啊?哪个客户送你的?”我腼腆地说道：“轻纺市场买的，他们开价300元，我看见裙子上有一块小色差，砍到100元买来了。”
总算念在我“学习”用功的从上，给我挂上一个“学习委员”的称号，可是您要知道，您给我的三个手下可都是不同凡响的，得知您给他们的工资待遇和他们的设想相隔了好几条银河之后，他们马上腾云驾雾，两个筋斗云就不知去向了。只留下目瞪口呆的我，双手合十，虔诚地默念：放弃工作，立地成佛。
因为管不住那些神人，我只能挂羊头卖狗肉，主任就是主要任人摆布，任人宰割，我脱胎换骨，成为供给世界人民鞋类用皮的生产大户。只要公司内谁不爽，拿着刀子就往我的脸上割，他家一套沙发就得手了，连他姥姥家的姑妈亲威家，也人人一套真皮沙发，外加新款皮鞋N双了。
自从来公司以后，我养成了艰苦朴素的好习惯，洗脸只用20毫升的水，倒在手心里，我可不舍得用毛巾啊，那东西一吸收水分，我的脸可就洗不干净了，毕竟那水可是要钱的。我可以拿着望远镜看远方20米处邻居家的液晶电视，省了好几度电啊!我现在连缝缝补补都会了，就差没有去补天了。
在我们这充满了智慧的团队里面，我学到太多的东西了，我这个报告是在公司写的，不费我的电，不然我只写三个字：钱太少!既然用的是白总的电费，那我就再乱痪洌易吡恕；褂泻罄慈耍跖蛘秃凸ぷ收欠绻恢拢冻龊褪栈褚恢拢敲茨赡懿换峋：Ｑ〉奈牟芍凳撬淖罡吡恕
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