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第一篇：最搞笑的英文滑稽表演剧本
The bank
Scene: The manager’s office in a bank
Characters: Miss D. Posit, the bank manager
Monica, Miss Posit’s secretary
Mr. Moore, a customer
A bank robber
Miss Posit is sitting at her desk. The robber comes in suddenly
Robber: Nobody move!
Posit: Of course, I am professional. When I am working, I never move around.
Robber: Read this.
Posit: “Three tomatoes, four eggs and two cans of Coca-Cola.” You can get out, turn right, there is a Wal-mart. You will get what you want there.
Robber: Oh, thanks.
(The robber turns back and goes out.)
Monica brings Mr. Moore in.
Monica: Mr. Moore.
Miss Posit: Good morning, Mr. Moore.
Mr. Moore: Good morning.
Miss Posit: Thank you, Monica.
Monica leaves the office.
Miss Posit: Do sit down, Mr. Moore.
Mr. Moore: Thank you.
He sits down.
Miss Posit: Now, Mr. Moore, the situation is like this. You account is overdrawn. ￥10,000 overdrawn.
Mr. Moore: Oh, good.
He takes out his credit cards and shows them to the manager.
Miss Posit: Mr. Moore, Mr. Moore, if you use your credit cards, you’ll be overdrawn more, Mr. Moore.
The robber comes back again with a bag of grocery at hand.
Robber: Nobody move!
Miss Posit: Can I help you?
Robber: That’s better. You-
Mr. Moore: Me?
Robber: Yes. Read this.
He gives Mr. Moore a note.
Mr. Moore: Oh. OK. Er… (Reading) “Three tomatoes, four eggs…”
Robber: No, no, no. The other side this time.
Mr. Moore: Oh, sorry. Er…(Reading) “Give me all your…honey, or I’ll kiss you.”
Robber: Not kiss-kill!
Mr. Moore: Oh. Er…Miss Posit. I think this is for you.
He gives the note to Miss Posit.
Miss Posit: (Reading) “Give me all your money, or I’ll kill you.” I see. Would you sit down for a moment?
Robber: Sit down?
Miss Posit: Yes. I am very busy at the moment. Please sit over there.
Robber: But-
Miss Posit: I’ll be with you in a moment.
The robber sits down.
Miss Posit: Now, Mr. Moore. You spend twice as much as you earn.
Mr. Moore: But I earn ￥5000 a month.
Robber: Excuse me!
Miss Posit: Yes!
Robber: I make ￥50,000 a month.
Miss Posit: Really? Would you like to sit here?
Robber: Thank you.
Miss Posit: Mr. Moore, would you sit over there for a moment.
The robber and Mr. Moore change places.
Miss Posit: Tell me… where do you keep this money?
Robber: Here, in this bag.
He puts a large bag full of money on the desk.
Miss Posit: Oh, oh, yes. Very nice. Um…would you like to open an account, Mr…?
Robber: Robber.
Miss Posit: Well, just excuse me one moment, Mr. Robber. I’ll ask Monica to get the necessary papers.
Robber: Certainly.
Miss Posit leaves the office.
Mr. Moore: Excuse me…
Robber: Yes?
Mr. Moore: You make ￥50,000 a month.
Robber: Yes.
Mr. Moore: How do you do it?
Robber: I rob banks.
Mr. Moore: Oh, I see. You rob banks and steal the money.
Robber: Yes.
Mr. Moore: How do you do it?
Robber: It’s easy. First, you need a mask.
Mr. Moore: Oh, nice, I have got one.
Robber: Well, then you take a gun-
Mr. Moore: I haven’t got a gun.
Robber: Oh…well, borrow mine.
Mr. Moore: Thank you very much.
Robber: You take a gun and you take a note.
Mr. Moore: Oh, yes, the note. That’s very good. I like that. (Reading) “Three tomatoes, four eggs-”
Robber: The other side!
Mr. Moore: Oh yes. (Reading) “Give me all you honey, or I’ll kiss you!”
Robber: “Money” and “kill”!
Mr. Moore: Oh, yes.
Robber: You wear a mask, take the note, go into the bank, and put the note on the bank manager’s desk.
Mr. Moore: Is that all?
Robber: Yes.
Mr. Moore: I see.
Monica comes back with papers.
Monica: Ah, yes. Now, Mr. Robber-
Mr. Moore: Give me all your honey…money, or I’ll kiss…kill you.
Monica: (Scared) Money, Mr. Moore? Certainly. Take this bag.
She gives Mr. Moore the robber’s bag.
Mr. Moore: Oh, thank you. That was easy.
Robber: Yes, but-
Monica: Mr. Moore, your account is still ￥10,000 overdrawn.
Mr. Moore: Oh, yes. Well…um…Here you are.
He gives here ￥10,000 from the robber’s bag.
Mr. Moore: ￥1000, ￥2000, ￥3000, ￥4000-
Robber: But…but…
Monica: Thank you. Mr. Moore.
Mr. Moore: Goodbye.
Mr. Moore leaves.
Miss Posit: Now, Mr. Robber, here is your account…
Robber: But…But…But…
Monica: Mr. Robber, Mr. VIP, Here is my telephone number, My name is Monica…
Robber: Just a minute! I think something’s gone wrong. Hey, you! Come back! Bring back my money-and my gun! Come back!
He runs after Mr. Moore.
Monica: Hey, don’t forget to call me.
第二篇：讽刺的句子
讽刺的句子
讽刺的句子
1、生不对，死不起。
2、生活嘛，就是生下来，活下去——
3、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
4、我相信你，信到怀疑自己。
5、紧急令：你要钱没钱，要才没才，要貌没貌，已被列为三无人员，接令24小时内务必离开本市，否则严惩不赦！
6、没什么事不要找我，有事更不用找我！
7、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
8、把钻石留下，王老五带走。
9、我不知道是我上了大学还是大学上了我。
10、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
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11、长得丑真是难为你了，早上跑出来吓人，晚上跑出来吓鬼。
12、什么都在涨价，就是人越来越贱。
13、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
14、落花有意随流水，流水无情恋落花。
15、见到美女就动心，花言巧语骗人心。
16、很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。
17、这个世界本来就很脏，你有什么资格说悲伤。
18、男人出轨就像狗改不了吃屎，不要幻想他就此罢手，更不要听信誓言。
19、别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。
20、长江后浪推前浪，前浪死在沙-，管理类，工作总结类，工作计划类文档，下载--
滩上。
21、一帮毫无成就旳人居然还指责一个世界冠军旳教育模式有问题，就是中国逻辑。
22、一张文凭，仿佛有亚当、夏娃下身那片树叶的功用，可以遮羞包丑；小小一方纸能把一个人的空疏、寡陋、愚笨都掩盖起来。
23、长得丑不是你的错，是你爸妈的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。
24、我爱你，可我不敢说，我怕说了我马上会死去。
25、很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。
26、会发出臭味的垃圾人，“唾弃“名词的源头。
27、被诺亚方舟压过的河马，新火山喷发口。
28、除了诱惑，我什么都能抵挡。( 京ICP备13016261号-1)
29、王冠上的苍蝇，并不比厕所里-，管理类，工作总结类，工作计划类文档，下载--
的苍蝇更高贵。
30、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥，给你点颜色你就开染房。
31、超大无耻传声扩音喇叭，爱斯基摩人的耻辱。
32、上幼儿园，把天真丢了；上小学，把童年丢了；上初中，把快乐丢了；上高中，把思想丢了；上大学，把追求丢了；毕业，把专业丢了；工作，把锋芒丢了；恋爱，把理智丢了；按揭，把下半生丢了；结婚，把激情丢了；经商，把底线丢了；出国，把祖宗丢了；微博，把隐私奢侈丢了。
33、女人在床上留的眼泪，比在任何一个地方多。男人在床上说的谎话，也在任何一个地方多。
34、上帝会懊悔没在人身上添一条能摇的狗尾巴，因此减低了不知多少表情的效果。
35、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
36、和蟑螂共存活的超个体，生命-，管理类，工作总结类，工作计划类文档，下载--
力腐烂的半植物。
37、别然你的女友有蓝颜知己，蓝着蓝着你就绿了；别让你的男友有红颜知己，红着红着你们就黄了。
38、一个人的缺点正像猴子的尾巴，在地面的时候，尾巴是看不见的，直到他向树上爬，就把后部供大众瞻仰，可是这红臀长尾巴本来就有，并非地位爬高了的新标识。
39、别总埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是谁。
40、我们之间全是谎言，还谈什么欺骗。
41、哥，活到现在，能拿得起放得下的只有筷子了。
42、别和我谈理想……我戒了！
43、你的声音如莎士比亚和佐罗，又沙又左。
44、跌倒了，爬起来再哭。
45、房改之后住不起房、医改之后看不起病、教改之后上不起学。
46、猪撞树上，你撞猪上了吧，追-，管理类，工作总结类，工作计划类文档，下载--
尾了是吧？
47、所谓‘爱情’就是爱过之后，浪费感情。
48、别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！
49、我自爱我的野草，但我憎恶这以野草作装饰的地面。
50、你的话，我连标点符号都不信。
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第三篇：最滑稽的辞职报告
最滑稽的辞职报告
1、员工杜某
我在公司辛辛苦苦干了四年，相信你加薪的承诺已不下九次。进公司时我身高1.61米，如今身高1.78米，而工资一点没长。
2、开发科王某
我的智商实在太低，总是搞不清楚为什幺我每开发出一种新机型，在老板那里却被冠上了你的名字?我得辞职出去好好想想。
3、保安队员唐某
当你叫我对因为去看望被车撞伤的老乡而上班迟到了四分钟的倒霉蛋扇两个耳光时，我没做。根据你以往的小肚鸡肠，我知道我今后的日子也不会好过。所以，拜拜吧您啦。
4、总务科长吴某
谢谢你一直以来对我比对别人好很多，三天一颗槟榔，五天一支香烟，本人因为心脏承受力有限，须辞职。有几件事须得提醒你，你得提醒下一任总务：
(1)你出去泡妞，你老婆若到公司找你，他得不厌其烦地告诉你太太，你的工作是多么的繁忙，此时正外出与客户洽谈业务，是多么的不能打扰。
(2)如果你与新结识的美人去游玩，而同时你的**又来找你。办法同上。
(3)对毫无报酬的加班，不能埋怨。年青人嘛，多工作，多学习，会有好处。
培养一个总务估计会浪费你一点时间，为了你今后玩得高兴，费你的心了。
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第四篇：搞笑个人原因辞职报告
尊敬的领导：
您好！
转眼间，我到公司已经两年多了，这两年的工作时间里，虽然我的工作并不是尽善尽美，但在公司同事们的帮助，尤其是您的信任与教导下，我都用自己的热情认真、努力的去完成每一项您布置给我的工作，在您这里我学到了很多东西，我是你一手调教出来的，我真诚的对您说一声：谢谢！
我常想，自己应该用一颗感恩的心，去回报您，真的想用自己的努力去做好您交给的每一份工作任务，所以我在默默努力着，没有任何抱怨，加班也是自愿留下来的，怕罚款什么事情我都在接着，就算自己不是客服，自己也懂这方面的知识，但是慢慢的发现自己的能力真的很有限，发现自己根本做不好。事情出现各种状况，有时怀疑自己根本都没有那个能力胜任这个职务。
经过这段时间的反思，觉得自己和以前完全是两样，变化最大的就是工作越来越多，事情永远处理不完，天天的抱怨，与其这样的抱怨下去还不如离开。
老凭心而论，虽然我们交流不多，但是可以看出来您对我真的关怀备至，好多时候，您能做到的都为我做到了，我的内心也十分感激，多谢您对我的循循教诲。在新的地方、新的时期和新的征程，我将继续努力。不管怎样，两年多的风雨同舟经历将是我最宝贵的财富，也将是我最珍贵的回忆。
经犹豫再三，我还是写了这封辞职信件。
离开这个单位，离开这些曾经同甘共苦的同事，确实有很多不舍。我个人原因想离开单位，为寻求更好的发展，故请领导批准我辞职。
此致
敬礼！
辞职人：xxx
20xx年x月x日
第五篇：搞笑辞职报告
XXX领导：
领导无方，个人无能，如此组合，不如回家。
特此申请，辞职回家。
此致
敬礼!
辞职人：xx
辞职时间：xx年xx月xx日
————–That’s all
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